CUANDO MUERE UN HIJO/A

RESUMEN DEL AÑO QUE SE VA 2011

2011-12-21T03:11:00.000-08:00

Ante todo un deseo brindarles un cordial y gran saludo a todos lo que me siguen por esta vía u otras redes sociales por alguna razón lo más importante es darnos a conocer ya que lo que está sucediendo es cierto, nuestros (hij@s) jóvenes valores se nos están adelantando y ya sabemos por demás las principales causas de que esto suceda.

Esta humilde página está dedicada a ustedes Padres y Madres todos los que rodean el contexto familiar de ese hij@ que se fue al que extrañamos profundamente. Aquí encontraras las herramientas para que de forma primaria puedas tener una asistencia, claro está, nunca dejando de lado la atención médica, psicológica y las reuniones en grupos de Apoyo y Mutua Ayuda en donde lograrás dejar de lado todo aquello que les impide hablar y así poder decirles a otros Padres que los comprenderán perfectamente como se sienten, porque fuera (en donde la vida continua) la sociedad y el entorno muchas veces nos exige que debemos tener una compostura adecuada. Lo cual no es cierto ni debemos permitirlo.

Hasta la fecha VOLVER A VIVIR, grupo de apoyo ubicado en Valencia Edo Carabobo ha cumplido con todos sus objetivos y metas gracias primeramente a Dios, a la Junta Comunal de los Sauces por el apoyo que nos han dado brindando casi de forma gratuita, a mi hija Gabriela Moreno Martini, a mi Esposo Heber Verde Yunez, al psicólogo del Grupo Aarón Espinoza Álvarez, a mi amiga querida Mayela Carrillo de Gaerste (terapeuta emocional, presidenta de la ONG NO PERMITAS MALOS TRATOS y Defensora de los derechos humanos, representante de Amnistía Internacional Capitulo Carabobo y quien fue la que me guió y me dejó caminar a mi propio ritmo por ese devastador sendero del dolor y ha sido un ser incondicional a la hora de ir a dar una terapia o charla al Grupo. A los diversos Grupos de tesistas de la UAM, quienes poniendo en practica sus instrumentos sirvieron de Apoyo a nuestro Grupo. A todos los medios de comunicación que han creído en lo que hacemos. Gracias que Dios los bendiga a todos…
No quisiera que se me escapara ninguno pero mis disculpas si eso sucede.

Por otra parte deseo nombrar con mucho orgullo a varias madres y padres que se han recuperado y son los que en muchas ocasiones me sirven de testimonio cuando nos entrevistan en la radio, prensa y televisión son ellos: Zenaida Sequera, Zunilde Rodriguez de Espinoza, Elia Torrealba, Antonieta de Castro, los esposos Atique, los esposos Laurentin, Arturo Rodriguez y muchos más que han sido tratados únicamente por el grupo de apoyo, claro siempre hay excepciones. También deseo dar un reconocimiento especial a nuestro Papá Arturo Rodriguez y a todos los Padres y Madres ya recuperados por su colaboración aunque no constante como yo lo desearía pero si esporádica, llevando sus testimonios a los nuevos hermanos, también deseo nombrar una de la Madres más relevante del Grupo y la cual ha sido fuerza y pilar para muchos Papas para continuar Martha Roa, la cual perdió a sus tres hijos en el mismo accidente de tránsito hace 2 años y ha dado muestras de una recuperación digna de reconocimiento, ya que si para nosotros no ha sido fácil la pérdida de un hijo imagínensela a ella.

A todos mis más grandes reconocimientos y a seguir adelante el camino es fuerte, difícil pero no imposible. FELIZ AÑO 2012 y que Dios nos siga dando fortaleza y unidad para seguir adelante, lograr nuestros propósitos y llegar a la plena recuperación, no es imposible, YO LO LOGRÉ.

Con mucho Amor para todos Ustedes Yuraima Martini. Fundadora del Grupo de Apoyo Volver a Vivir 2007.

Para finalizar quiero resaltar la presencia de otros Grupos en el país, en Barquisimeto el GRUPO PADRES Y MADRES CON HIJOS EN EL CIELO y en Caracas Renacer Venezuela, muchos éxitos, los quiero mucho.

VUELTA A LA VIDA...

2011-05-01T11:09:00.001-07:00

“Las grandes ausencias”

Dicen que el ser humano está preparado para superar cualquier dolor, cualquier perdida, menos la muerte de un hijo, la lógica indica que los hijos deben enterrar a sus padres, pero ¿Quien ha dicho que la lógica es perfecta y que las cosas suelen suceder siempre de la misma manera?

Desde muy niño Ernestico y yo fuimos compañeros inseparables, creció tan rápido que casi no me di cuenta, a mi lado, joven, fuerte, alegre, ocurrente, inteligente, amoroso y sano, se convirtió, como decía Elba, en mi mano derecha, mi compañero y asistente en casi todo lo que era mi mundo de actividad, era el natieco, por ello siempre pensé que entre todos mis hijos él representaba el apoyo más importante cuándo el atardecer de mi vida llegara, entonces contaría con su mano, segura y fuerte en la cual me apoyaría para sostenerme lentamente y despedirme feliz pasados el otoño e invierno de mi existencia, pero inesperadamente, en un abrir y cerrar de ojos sucedió lo contrario, al irse prematuramente cerró las puertas de la imaginación, me quedé sin motivos, desvalido, con la sensación de un final oscurecido, desconcertado, implorando fuerzas para subsistir.

Todas aquellas cosas que hacíamos juntos tuve que reprogramarlas y comenzar de nuevo y sin él, hecho demasiado doloroso, incomprensible y profundamente afectante, su ausencia me ha enseñado que el tiempo no es exacto ni perfecto, que el hacer es hoy, que nadie sabe si el mañana será como lo piensa o lo desea, que la vida es una caja de sorpresas y que deberíamos estar preparados para asumirla. Como muy bien lo describe John Lennon “ la vida es lo que va a sucederte, no te empeñes en hacer otros planes”

La oscuridad de mi mundo sin su presencia solo obtiene sentido parafraseando a Nietzsche cuando expresa “el que tiene un por que vivir, siempre encuentra el cómo hacerlo”.Yo he decidido vivir con Ernestico en mi memoria, no para ocupar el tiempo en llorar su muerte sino para celebrar el maravilloso tiempo de su existencia, obtener fuerzas para sobreponerme y dar constantes gracias a Dios que haya vivido.

Ernestico, aunque hoy no estás, tu mamá, Elba, tus hermanos, evocamos con ternura y mucho amor los pasajes tan hermosos que marcaron tu vida para sentirte eterno entre nosotros, ahora vives más cerca de mí que cuando físicamente me acompañabas en todo y cada vez me enorgullezco de lo que soñamos y compartimos, en la nostalgia aflora esa segunda piel que cubre a los padres luego de la pérdida definitiva de un hijo y con la letra del poema de Hernán Bianchi reflejo el espacio donde mantengo la relación con mi nuevo mundo a raíz de tu ausencia definitiva

"Llevo en mi oscuridad un hombre secreto, cuando la muerte sepa de mí sacudiendo prontamente los efímeros pasos, nadie podría decir: lo conocí enteramente. Nadie".

A dos años de tu ausencia, solo Dios, tú y yo, sabemos y podemos entender las razones que nos mantienen unidos por la eternidad. .Dios te bendiga Ernestico, hasta siempre….., tu papá. Puerto Cumarebo 21 de diciembre de 2009

Padre de Ernestico, formó parte del Grupo de Mutua Ayuda VOLVER A VIVIR junto a su esposa Leida y compartimos en Puerto Cumarebo momentos inolvidables...Te quiero Faengo (VALENCIA-VENEZUELA)

TOMADO DEL BLOG: PARA DEVOLVER EL TIEMPO

CUANDO MUERE UN SER QUERIDO

2011-05-01T04:38:00.000-07:00

CUANDO MUERE UN SER QUERIDO

¿Se le ha muerto algún ser querido?

¿Todavía llora su pérdida?

¿Necesita ayuda para sobrellevar el dolor?

Con el siguiente escrito, busco brindar una guía de ayuda para aquellas personas que no puedan acudir a un tratamiento psicológico por cualquier tipo de razón.

Estas respuestas consoladoras son tomadas de la Biblia.

Hay culturas en las que los individuos expresan sus sentimientos abiertamente. Los demás saben si se sienten contentos o tristes. Pero en otras partes del mundo, especialmente en el norte de Europa y en Gran Bretaña, se ha educado a la gente, sobre todo a los hombres, para que oculten sus sentimientos, para que repriman sus emociones y no se inmuten ante nada. No obstante. ¿Tiene algo malo expresar el dolor cuando se sufre la pérdida de un ser querido?

Cuando se pierde un ser querido, es normal sentirse afligido, y no tiene nada de malo exteriorizarlo. Pero, ¿Cómo puedo sobre llevar el dolor? ¿Es normal tener sentimientos de culpa y de ira? ¿Cómo puedo dominarlos? ¿Qué puede ayudarme a superar la pérdida y el pesar?

La mayoría de las personas que han perdido a un ser querido le dirán que cuando muere un hijo, el cónyuge, el padre, la madre o un amigo, sienten que la muerte es verdaderamente “el último enemigo”.

¿Cómo reacciona la gente hoy en día? ¿Le cuesta o le da vergüenza exteriorizar sus sentimientos? ¿Qué recomiendan los especialistas?

La opinión moderna, dice que debemos expresar el dolor en vez de reprimirlo. Por consiguiente, no es sensato aislarse de los demás. Debe tenerse en cuenta, sin embargo, que el duelo se expresa de diferentes formas según la cultura y las creencias religiosas predominantes.

¿Qué puede hacer si tienes ganas de llorar? Llorar es humano. Creo sinceramente que se debe dejar a las personas dolientes que lloren. Aunque decir ‘no llores’ es una reacción natural de los demás, en realidad no ayuda en nada.

Personalmente pasé por una serie de reacciones: aturdimientos, incredulidad, culpabilidad e indignación.

La ira puede ser otro síntoma de la aflicción. Puede descargarse sobre los médicos y enfermeras, por creer que no hicieron todo lo que pudieron por el difunto, o sobre amigos y familiares que aparentemente dicen o hacen cosas que no debieran. Algunos se enfadan con el fallecido por no haberse cuidado su salud o por no haber tenido la precaución correspondiente. Y a veces el enojo con el difunto se debe a las cargas que su muerte impone.

Hay quienes se sienten culpables por su indignación, es decir, que se condenan a sí mismos por estar enojados. Otros se culpan de la muerte de su ser querido. “No hubiera muerto---se dicen totalmente convencidos de tal hecho---si yo le hubiera presionado para que fuera antes al médico” o “para que consultara a otro médico” o “para que se cuidara mejor” o “si no le hubiera prestado el carro” o “si yo, habría sido más flexible”

En el caso de otras personas, el sentimiento de culpabilidad es aun más extremo, sobre todo si el ser amado murió de manera repentina e inesperada. Empiezan a recordar las ocasiones en que se enfadaron con el fallecido o discutieron con él. O tal vez piensen que no se portaron todo lo bien que debían con él.

El largo proceso de la aflicción de muchas madres confirma la opinión de muchos entendidos según la cual la pérdida de un hijo deja un vacío imposible de llenar en los padres, particularmente en la madre y de ello puedo dar fe.

La pérdida del cónyuge constituye oro tipo de trauma, especialmente si ambos llevaban una vida muy activa juntos. Puede significar el fin de todo un estilo de vida en común, de viajes y de sus trabajo, entretenimiento e interdependencia.

Hay personas que pasan por una fase de insensibilidad; como si hubiera dejado de funcionar. Pierden el olfato, el gusto, sin llegar a perder el sentido de la lógica

Cómo aliviar la pena

Una forma de desahogarse es hablando. Por consiguiente, si habla de sus sentimientos con “un compañero verdadero” que le escuche paciente y comprensivamente, puede encontrar cierto alivio. Al expresar verbalmente las experiencias y los sentimientos, por lo general resulta más fácil comprenderlos y sobrellevarlos. Y si el oyente también perdió a alguien y se sobrepuso, posiblemente le dé unas cuantas sugerencias para que usted también lo consiga.

Otra cosa que puede ayudar a aliviar la pena es llorar. Según la Biblia, hay “un tiempo de llorar”. (Eclesiastés 3:1,4.) Y no cabe duda de que ese tiempo llega cuando muere un ser querido. Parece que derramar lágrimas de dolor es parte esencial del proceso de recuperación.

Compilado por: Arturo A. Rodriguez

Padre del Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda VOLVER A VIVIR

Valencia- Venezuela

RELATO REFLEXIVO

2011-05-01T04:32:00.000-07:00

Continuando con mis relatos sobre la manera de enfrentar el duelo por la muerte de un ser querido, y sin que esto sea una recomendación para nadie, paso a referirme sobre los ejercicios que se realizan en un libro que leí de Anthony de Mello, un sacerdote católico, denominado “Caminar sobre las Aguas”, sobre la aceptación y el apego, y que se presentan de la manera siguiente:

Comenzaremos con la cadena de la aceptación:

“Señor, dame la gracia de cambiar lo que puede ser cambiado, aceptar lo que no puede serlo, y sabiduría para entender la diferencia.”

¡Hay tantas cosas en nuestras vidas que no pueden ser cambiadas! Somos impotentes, y si aprendemos a decir sí a esas cosas, llegaremos a la paz. La paz está en el sí.

Usted no puede detener el reloj, no puede evitar la muerte de una persona querida, no puede cambiar las limitaciones de su cuerpo, sus incapacidades.

Póngase, pues, frente a las cosas que no puede cambiar. Y diga sí. De esa forma, estará nombrando a Dios. Claro que es difícil. No se fuerce. Pero si pudiese decir si en el corazón, estaría diciendo si a la voluntad de Dios.

Perseverando en esta actitud, tendrá paz en las mismas cosas que está luchando para modificar.

La cadena siguiente es el Apego a las cosas presentes.

El corazón humano es un gran imán, y no es necesario decirlo a voces, porque todo ser humano lo experimenta.

Queremos poseer cosas, personas, y no separarnos nunca de ellas: Nos volvemos dependientes y perdemos la libertad. Frecuentemente, no dejamos tampoco que las personas sean libres.

El autor sugiere el siguiente ejercicio para liberar nuestros corazones a ese tipo de apego:

Piense en esa persona a la cual está profundamente apegado, tan apegado que no la quiere dejar. Hable con esa persona en el pensamiento, imagínela sentada frente a usted, hable con ella. Hágalo amablemente. Dígale a esa persona lo que significa para usted y después agregue la siguiente frase, que al principio puede resultarle dolorosa, pero, como dije al comienzo, no se fuerce a sí mismo. Si es doloroso, déjelo para después, cuando sea capaz. Dígale a la persona:

“Que valioso eres para mí, como te quiero, pero tú no eres mi vida" Yo tengo la vida para vivir, un destino para cumplir, distinto del tuyo.”

Estas son palabras muy duras, pero la vida no siempre es fácil.

Tomado y resumido para su lectura del libro Caminar sobre las Aguas de Anthony de Mello, editorial LUMEN 1993.

Compilado por: Arturo A. Rodríguez R

Padre del grupo de Apoyo y Ayuda Mutua VOLVER A VIVIR (Valencia-Venezuela)

Considerando que puedo Volver a Vivir

2011-03-06T13:21:00.000-08:00

Considerando que puedo Volver a Vivir

Domingo, 06 de marzo de 2011 a las 6:22

Debemos considerar en darnos una oportunidad para Volver a Vivir, en ir aceptando lo que no está en nuestras manos cambiar, ya que de no ser así nos amargariamos por el resto de nuestras vidas, ir librandonos de culpas que solo nos mantienen mas hundidos y añaden dolor extra a nuestra existencia.
Una excelente terapia es el perdón, perdonándonos a nosotros mismos por ser tan duros e inflexibles con nuestra vida y luego echar una mirada y atrevernos a perdonar a otr@s...No es fácil pero tampoco imposible y te va a permitir una mejor calidad de vida. Retomar el control de nuestras vidas es decirnos a nosotros mism@s cuanto honramos la memoria de nuestros hij@s, es sentirlos vivos por siempre en nuestros corazones, es decirle y hablarle al mundo de que no solo te amo porque te veo, sino también porque no te veo, sabes algo así como mágico que solo nosotros lo lograríamos entender, es saber que aunque estás ausente sigues presente para alentarme, darme fuerzas para continuar y reafirmar una vez mas que el amor nunca muere solo que en ocasiones se muda de casa.

Y por último recuerda que la mejor forma de sanar es dar a otros de aquello que tenemos y tal vez nos sobre pero que por temor a creer que no estoy preparado no lo hago, y sabes esa es otra de las terapias infalibles la mutua ayuda, tal vez ayude a otros pero siempre tú seras el mas beneficiado. Espero que esta pequeña reflexión te ayude, compártela.

Autor: Yuraima Martini

RELATO DE UN PADRE QUE HA COMPARTIDO EN EL GRUPO DE AYUDA MUTUA "VOLVER A VIVIR"

2011-02-05T02:41:00.000-08:00

EL DUELO POR LA MUERTE DE UN HIJO/A

Hermanos en Duelo, reciban un profundo y sincero saludo.

Hoy, 14 de Julio de 2009, a un año y un mes de la muerte de nuestro hijo, es la llegada de nuestro segundo nieto, en esta oportunidad, una niña que lleva por nombre Antonella; paradójicamente su “bienvenida” se ve ligada a esa despedida repentina que tuvimos que darle a nuestro hijo menor, sentir y padecer que sólo pueden entenderlo, quienes atraviesan o sufrieron este tipo de pérdidas invaluables para todo ser humano, como lo es, un HIJO.

He decidido escribir estas notas con la finalidad de expresar todos esos sentimientos que padecemos y sentimos mi esposa y yo, durante el proceso de duelo por la muerte de nuestro hijo Arturo Jesús Rodríguez Malpica (14-06-1989-12-08-2008), y aprovechar la ocasión para extender nuestras palabras de agradecimiento al grupo de apoyo “Volver a Vivir”, Ubicado en Valencia Estado Carabobo VENEZUELA, y con quienes hemos compartido uno de los momentos más difíciles que nos ha tocado vivir y que gracias a ese apoyo solidario, hemos podido aclarar, más que entender, tantas de las dudas que florecieron en esos momentos tan aciagos de la vida.

No existe cátedra en las escuelas, ni en las universidades que nos preparen y formen para aceptar la muerte de un ser tan preciado, simplemente no estamos preparados para este momento, ni siquiera pensamos que nos pudiera suceder y se me viene a la memoria, de cuando asistía a un velorio y daba aquel silencioso pero a la vez tajante pésame exclamando ¡Te acompaño en tu dolor!, pero realmente era ignorante de lo que verdaderamente esa persona podría estar sintiendo, mucho menos saber cuán profundo es este dolor , hasta no vivirlo o sufrirlo en carne propia.

Es ley de vida que con el transcurrir de los años, demos el último adiós a nuestros padres, madres, hermanos, hermanas, abuelos, abuelas, tíos, tías, amigos, etc., pero cuando la neblina negra se lleva a un hijo(a), es la vida entera, la que se nos viene encima, nadie, absolutamente nadie, puede sentir más que los padres este dolor tan insondable que apuñala nuestro cerebro, corazón, conciencia, alma, espíritu, quebrantando nuestro mundo. Sí, porque cómo nos cambia radicalmente nuestra vida cotidiana, transformando todo en un pesar, en una oscuridad profunda, un desgano por la vida, una incomprensión de lo sucedido, una rabia, ira, impotencia, incredulidad, etc.

Para afrontar este duelo y los que indudablemente vendrán, tuve que aceptar que como ser humano ya no estaba dentro de mis facultades poder hacer algo por la vida de nuestro hijo, ya todo estaba dicho y sentenciado, tuve que aceptar ante todo que ya no podía hacer nada por nuestro ser querido, ese que no tengo físicamente, pero que lo llevaré eternamente dentro de mi pensamientos (aún cuando lo llamamos corazón).

Mil veces me repetía que, él estaba muerto y que no podía hacer nada para evitarlo y que aún cuando parezca un conformismo, me transcurría por la mente cuantos otros miles de jóvenes se habían matado trágicamente y que no era el único padre que estaba pasando por esta situación.

Sin saberlo, tiempo más tarde, esa actitud que yo inconscientemente estaba asumiendo, estaba en uno de los tantos libros que leí, como lo es el de “El Tratamiento del duelo: asesoramiento Psicológico y terapia”, de la psicóloga Yosimar Chacin de Fernández, quisiera hacer una pausa en este punto, pues es indispensable tener mucho cuidado con las bibliografías, que escojamos para leer, porque algunos en vez de ayudarnos lo que hacen es profundizar nuestra crisis.

Durante las terapias, escuchábamos a los psicoterapeutas invitados, que nos hablaban de las etapas por las cuales teníamos que pasar, pero fue a partir de cuando comencé a ser más activo dentro del grupo que comencé a sentir mejoría, cuando me provocaba comentar algo relacionado con el tema tratado y me dejaban participar, realizando el relato de cómo estaba enfrentado mi duelo, así fue como me comencé a ayudar a mí mismo, porque ya lo había vivido.

El participar en el grupo, no consiste simplemente en ir a las reuniones, y escuchar lo que dicen los psicoterapeutas, sino que debemos oír y tomar aquellos consejos que nosotros creamos conveniente aplicar y justo en el momento en que sentimos que lo hecho nos reconforta estamos empezando, no a superar, sino a aprender a convivir con esa pérdida y que posiblemente nos preparará parcialmente para otras pérdidas que con seguridad nos esperan. Debemos tener en cuenta que estamos compartiendo con otras personas que también están pasando por este tipo de dolor, por lo tanto debemos ante todo, respetar el sentimiento de los demás, sin distingo religioso, racial, político y social; porque en la mayoría de las veces escuchamos relatos de la vida personal del exponente de turno y de su entorno, por lo que debemos mantener sobre todas las cosas, un alto grado de confidencialidad.

De igual manera, le digo que no van a encontrar la solución mágica y que por asistir a dos o tres reuniones, están sanados o han superado el duelo, no esto no es tan fácil ni teóricamente como físicamente, para superar un duelo, pienso que existen dos puntos fundamentales que debemos enfrentar, sobretodo en ese primer mes, como lo es el apego físico hacia la persona que se fue físicamente y esa rabia interna indomable que nos cobija, porque dependiendo del tipo de muerte sufrida, esta variará en intensidad.

Que les puedo decir, que el pertenecer y participar en el Grupo Volver a Vivir ayuda, Sí ayuda, porque vamos a recibir a una guía de las situaciones que debemos enfrentar, y esto nos puede ayudar a entender un poco más rápido los síntomas que se nos presentan, preparándonos de esta manera a superar el duelo y no pensar que nos estamos volviendo locos.

RESUMEN DEL AÑO QUE SE NOS VA 2010

2010-12-31T05:02:00.000-08:00

Ante todo un deseo brindarles un cordial y caluroso abrazo a todos lo que me siguen por alguna u otra razón, lo más importante es darnos a conocer ya que lo que está sucediendo es cierto, nuestros jovenes valores se nos están adelantando y ya sabemos por demás las principales causas de que esto suceda.

Esta humilde página está dedicada a usted, Padre, Madre, Hermanos, Familiares todos que por alguna circunstancia de la vida han perdido un hijo, hermano, sobrino, primo, aquí encontraras las herramientas para que de forma primaria puedan tener una asistencia, claro nunca dejando de lado la atención médica, psicológica y las reuniones en grupos de Apoyo y Mutua Ayuda en donde logararán dejar de lado todo aquello que les impide hablar y decirles a otros Padres que los comprenderan perfectamente como se sienten, porque fuera muchas veces debemos tener una compostura arreglada ante la sociedad y la familia.

Hasta la fecha VOLVER A VIVIR, grupo de apoyo ubicado en Valencia Edo Carabobo ha cumplido con todos sus objetivos y metas gracias primeramente a Dios, a la Junta Comunal de los Sauces por el apoyo que nos han dado brindandonos casi de forma gratuita, a mi hija Gabriela, a mi Esposo Heber Verde, al psicólogo del Grupo Aarón Espinoza Alvarez, a mi amiga querida Mayela Carrillo de Gaerste quien fué la que me guió y me dejó caminar a mi propio ritmo por ese devastador sendero del dolor (Terapeuta), a Corian Asprino profesora de la UAM quien tambien a su medida le ha hecho un gran aporte al grupo y a mi muy apreciada amiga Mariana Camandrelly quien en un momento de tertulia me enseñó lo que significa un INSTANTE FELIZ.
No quisiera que se me escapara ninguno pero mis disculpas si eso sucede.

Por otra parte deseo nombrar con mucho orgullo a varias madres y padres que se han recuperado y son los que en muchas ocasiones me sirven de testimonio cuando nos entrevistan, son ellos: Zenaida Sequera, Zunilde Rodriguez de Espinoza, Elia Torrealba, Antonieta de Castro y muchos más que han sido tratados unicamente por el grupo de apoyo, claro siempre hay excepciones y entre ellas tambien me incluyo ya que yo necesité terapia. Tambien deseo dar una reconocimiento especial a nuestro Padre Arturo Rodriguez por su colaboración con el grupo, por sus muestras de recuperación genuina que nos ha dado a lo largo de este año y apoyando a su esposa Yenny, tambien deseo nombrar una de la Madres más relevante del Grupo y la cual ha sido la fuerza y pilar a muchos Padres para continuar Martha Roa, la cual perdió a sus tres hijos en el mismo accidente de tránsito a finales de Mayo del año pasado y ha dado muestras de una recuperación digna de reconocimiento, ya que si para nosotros no ha sido fácil uno imaginensela a ella. A todos mi más grande reconocimiento y a seguir adelante el camino es fuerte, dificil pero no imposible. FELIZ AÑO 2011 y que Dios nos siga dando fortaleza y unidad para seguir adelante, lograr nuestros propósitos y llegar a la plena recuperación, no es imposible YO LO LOGRÉ.

Con mucho Amor para todos Ustedes Yuraima Martini
Fundadora del Grupo de Apoyo Volver a Vivir

Primera Navidad sin mi Hij@

2010-11-21T15:52:00.000-08:00

Ante la muerte de un hij@ no hay palabras que puedan hacernos sentir mejor sobre todo en fechas tan trascendentales como la Navidad, en las cuales debemos suponer que es una fecha en la que vamos a estar muy felices ya que desde antes así ha sido. No teniamos ni la menor idea de que algo tan devastador fuese a cambiar el rumbo de nuestras vidas y de las que nos rodean. En nuestra cultura hemos aprendido de nuestros Abuelos y Padres a celebrar, que la Navidad es sólo fiesta, derroche, regalos y que sin esas tradiciones ya no sería Navidad. ¿ Qué sucede entonces con unos Padres que estén viviendo el duelo por la pérdida de un hij@ y no tienen la menor idea de que van hacer? No saben donde meterse para que el bullicio de los estallidos de los fuegos atificiales, las parrandas, calles adornadas y la gente con cara de felicidad no les abrume, y puedan entrar en un estado de depresión o profunda tristeza. Es por ello que desde mi propia experiencia y vivencia me permito con mucho amor hacerle unas recomendaciones que para algunos serán de mucha ayuda.

Haga siempre lo que usted crea que es lo mejor para su bienestar físico y emocional.
No permita que le empujen o le halen, conserve su propio ritmo, no todos funcionamos de la misma manera.
En fechas festivas trate de recogerse en casa lo más temprano, si es posible invite a alguien con quien pueda compartir sin presiones, ya que el tumulto de personas no le va a ayudar.
Si desea visitar el cementerio, hágalo temprano.
No olvide que muchos celebran, pero también hay muchos que lloran y están tristes igual que usted.
Esto que vivimos es un proceso y como todo proceso tiene sus avances y recaídas, lo cual no significa que el proceso se detenga.
Exprésele a alguien como se siente sin su hijo/a en esta Navidad y sino puede elabore una carta para su hijo/a y en ella plasme todos sus sentimientos, cuando esté preparado rómpala o quémela.
No se obligue ni permita que lo hagan quedarse trasnochad@ sin necesidad, ya llegará el momento en que pueda volver a compartir.
Cuide de su apariencia física y salud, sus otros hijos, esposo y familia lo necesitan.
Invoca una oración a Dios, no importa tú religión, solo recupera tú espiritualidad, tenemos un Dios grande Todopoderoso en el cual podemos confiar.

Pronto llegará Enero y la vida continúa y seguirá creciendo como ser humano si permite expresarse y sacar todo lo bueno que tiene para usted y para otros. Con mucho amor, desde mi ser para usted que sé que necesita unas palabras como estas de alguien que tambien vivió su primera Navidad sin su Hijo...

Yuraima Martini

NO QUERÍA QUE TE FUERAS

2010-05-16T05:31:00.000-07:00

No quería que te fueras,

cuando me elegistes no me

diste esa opción.

-la vida elegió-

Esas lágrimas que ruedan

por mis mejillas saben a tú amor!

No quería que te fueras,

aunque existía parte de ti que lo sabía

-tu espíritu, el cielo, las nubes-

No quería que te fueras,

Entonces ese gran silencio

de la luz, ausencia de tú ser,

besos desconsolados y lágrimas

con sabor a tí.

No quería que te fueras,

Esa Sensación de Soledad de saber

que no estás más, dolor propio y

ajeno: Tuyo y mío.

No quería que te fueras,

Aunque ha llegado el consuelo

y ganas de continuar...Mi amor

por tí ha crecido como estrellas

en el mar.

No quería que te fueras,

Ahora te recuerdo cada día más

y mi pulso se acelera al saber que

sigues vivo muy vivo en mi!

Como no quería que te fueras,

Parte de tí está conmigo y la

mía contigo,

Retornando cada uno a su mundo

sin diferencias.

Con un propósito querer consolar

a otros al saber que siguen ahí

y que solo una vibración marcó la

diferencia.

TE AMO JESÚS GABRIEL.

Autor: Yuraima Martini

Dedicada a cada Padre y Madre que por circunstancias

de la vida han pérdido un hijo/a.

DIA DE LA MADRE SIN MI HIJO/A

2010-05-08T03:09:00.000-07:00

R E F L E X I O N

Otro dia de las Madres sin tí, sin tú presencia, sin tus regalos tan particulares...Pero a pesar de la extrañeza por tu ausencia aprendí que el día de la Madre es todos los dias, no es solo el día simbólico que dice en el calendario, es mucho más... son todos los momentos en los cuales te recuerdo y tú sonrisa se viene a mi mente, es mucho más...son los momentos hermosos que vivimos juntos y en los cuales me llamabas mamá, es mucho más...son todas aquellas palabras, besos, abrazos que nos dimos a lo largo de los veintiun años que vivimos juntos, es mucho más... fueron todos los cuidados que con tanto amor te entregué cada minuto de tú vida y de la mía, es mucho más... me hicistes el mejor y más hermoso regalo de un día de la Madre, me diste una extensión de tú vida, ese pedacito de tí...TÚ HIJO! que más puedo pedir para un día de la Madre. Gracias por todo lo que me regalastes, nunca más necesitaré un regalo material en este día pues tuve el mejor...TÚ...TE AMO JESÚS GABRIEL...

Dedicado a todas la madres que han pérdido un hijo/a
FELIZ DÍA

¿DONDE ESTÁ MI HIJO/A MUERTO?

2010-03-14T03:23:00.000-07:00

Una de las preguntas que suelen hacerse con frecuencia los Padres tanto en las reuniones del grupo como con sus familiares es ¿Donde está mi hijo/a muerto?
Esta pregunta puede parecer extraña, mas sin embargo es fundamental poder darle empaticámente una respuesta que se ajuste a la realidad y proporcione la tranquilidad que se busca en ese momento.
Podemos decir que todos vivimos en una categoría espacial. Estamos ubicados en algún lugar.
De igual modo, la mente y el corazón preguntan por el "lugar no físico" del muerto. ¿Donde está?
Las respuestas posibles son:

- En mí recuerdo. Yo vivo con lo mejor de él/ella.
- En sus cosas sus proyectos, su obra...
- En el cementerio. Yo ya no creo en nada. Es un cadáver.
- Aquí en mi pecho. Siempre va conmigo.
- Su espíritu ha buscado" otra forma corporal". Es la reencarnación.
- Están en todas partes. Es animismo, espiritismo, panteísmo.

Los que creemos en Dios creemos y sostenemos que nuestros seres queridos por su gracia son llevados a su presencia, en la resurreción de Jesucristo.
-Les puedo decir a título personal que es muy díficil creerlo al principio, ya que no entendemos porque Dios permitió algo que nos doliera tanto. Les explico un poco: la muerte es un hecho Universal e irreversible el cual nos sucede a todos, al igual que le va sucediendo a nuestros seres queridos y amigos, lo que debemos es aceptar ese hecho como parte de la vida- Con la ayuda de Dios lo podemos lograr.-

Si creemos o sostenemos el hecho de que el muerto "está conmigo", que "va siempre a mi lado" es obviamente un reflejo del apego.
La respuesta que aclare donde ubicamos al fallecido es esencial. Porque si está solo en el recuerdo, lamentablemente ya no existe. Si está en el cementerio es puro cadáver. En cambio si lo encomendamos en la misericordia de Dios y en su promesa fiel de la Resurreción, nuestro ser querido es presente en el amor, para ser amado y para amarnos; y es condicón para el encuentro en la Patria Celestial.
Como cristianos no amamos un recuerdo, amamos y nos dejamos amar por nuestro ser querido en Dios.

"Sólo perdemos a nuestros seres queridos que murieron si no los amamos y si no los tenemos junto a Dios que nunca se pierde" ( San Agustín)

Fuente: Libro Sanar La muerte de un Ser Querido. Autores: Mateo Bautista- Cecilia Bazzino Editorial San Pablo.

Adaptación: Yuraima Martini
Para el grupo de Apoyo y Mutua Ayuda en el Duelo por la pérdida de un hijo/a Volver a Vivir2007.

NAVIDAD SIN TÍ ...

2009-12-21T03:12:00.000-08:00

"NAVIDAD SIN TI"

Este es un tema dificil para mi y se que para ti y para muchos tambien lo es, ha sido un año dificil, y muchos hemos tenido pérdidas y esta época del año nos trae recuerdos, a tal punto que nos entristeceremos porque la navidad es una época para compartir y estar en familia y es allí donde sentiremos con más fuerza su ausencia, y se que es duro pasar navidad sin el ser querido que hemos perdido.

La muerte es un hecho inevitable y aunque ha diario lo veamos en noticias y acompañemos a algún vecino u amigo en su dolor, nosotros no estamos preparados para afrontarla, y cuando nos toca vemos lo difícil que es superar este dolor, especialmente porque hemos perdido un ser querido y el lazo que nos unia y vemos roto parte del ciclo de nuestro diario vivir.

El duelo es una serie de etapas por las que tenemos que pasar, y para esta época es cuando mas duro nos dara afrontar la realidad de la ausencia de nuestro ser, y sentiremos que no será lo mismo, y sentiremos mas fuerte este vacio, pero es alli donde debemos recordar que la navidad es otra epoca mas, otra etapa más de nuestras vidas y como tal debemos vivirla.

Aceptar que nuestro ser querido ya no esta fisicamente, pero si espiritualmente, en nuestro corazón, en nuestro pensamiento, porque nunca los olvidaremos, aceptar no es olvidar, debemos pensar que cuando nuestro ser querido estuvo con nosotros le dimos todo lo que pudimos y no hablo materialmente, yo pienso que los bienes materiales van y vienen, pero el amor sincero, ese nunca muere.

Y como seguir?
sin duda alguna tenemos muchos motivos para sonreir, nuestros amigos, compañeros, familia, un bebé, un novio, el esposo, el grado de nuestros hijos, una flor, una mariposa, el mismo cielo, ese cielo azul que a diario nos da un nuevo amanecer, debo recordarte que Dios mismo sintió dolor, el perdió a su unigenito y lo hizo por nosotros y si Dios mismo vivió este dolor y sigue a nuestro lado, porque nosotros nos dejarmos llevar por el dolor?

Yo pienso que cuando mi ser querido estaba a mi lado, la disfrute, reí, lloré, me enojé y compartimos secretos y fuimos complices, viví a su lado tantas cosas...
pero la vida continua y debo seguir adelante, porque ella estaría muy triste si así no lo hiciera, pero claro que no es fácil, yo no digo que lo sea, extraño su risa, su voz, sus bromas y tantas cosas que viví en su compañía, y esta navidad no será igual, pero me animo pensando que mi ser querido es un ángel.

Por esta razón te invito a seguir adelante, nuestro ser querido nunca, pero nunca hubiese querido que al morir, nosotros tambien nos dejemos morir de tristeza.

Es momento de recordar, tratemos de levantar nuestro ánimo, y dejemos entrar el angel de la navidad a nuestro hogar, si no tienes ganas de armar el árbol, porque antes lo hacias con tu ser querido, hazlo de una forma discreta, cambia el árbol por uno mas pequeño o de ceramica, pero no te encierres en tí misma/o (es una forma de engañar la mente), cuando yo me he encerrado, me deprimo y me da mal genio y termino metiendo la pata, lastimando a quien mas quiero, no quiero que tu pases por lo mismo, en estos dias perdí un amigo, por estar deprimida.

El duelo es un proceso variable y algunas personas logran vivirlo en dos meses y otras en 10, o más meses, quizás años, pero es normal, es un proceso lento, no es una enfermedad es un sentimiento, y en este proceso, la unión familiar es primordial y claro , logicamente todos los familiares tendremos un nudo en la garganta, y el primero que se atreva a mencionar a nuestro ser querido nos hará llorar, las lágrimas brotarán, para dar paso a la tristeza, es allí cuando nuestra unión familiar debe acercarnos más, te animo a que no te aisles y aunque caigo en redundancia te digo

"La vida continua y es bella"

"Gracias Dios de mi vida, porque me permitiste vivir con mi ser querido y me diste oportunidad de compartir tantas cosas como momentos, gracias Señor porque ahora est a tu lado y desde alli me mira con ojos de amor, de bondad, aun puedo sentir sus suaves manos cuando la brisa me acaricia, y cuando una rosa florece la puedo ver""

Espero les sirva este artículo, para hacer de nuestras penas más llevaderas.

Publicado por
Copiado del blog el Rincón de Meli, con adaptaciones elaboradas por Yuraima Martini
Para el Grupo Volver a Vivir2007

COMO PASAR LA NAVIDAD SIN NUESTROS SERES QUERIDOS!!!

2009-12-21T03:08:00.000-08:00

Sabemos que la muerte es un hecho inevitable, pero en la mayoría de las ocasiones nunca se está lo suficientemente preparado como para poder afrontar, y luego superar, la muerte de un ser querido.

En especial porque no solo se pierde a esa persona físicamente, sino todo lo que nos unía a esa persona, el papel que ocupábamos en su vida y el que, sobretodo, ella ocupaba en la nuestra.

Muchos expertos psicológos defienden que existen una serie de etapas en el duelo por las que suelen pasar la mayoría de las personas, existiendo a su vez una serie de procesos o fases del duelo.

Se puede pasar de la negación a la culpabilidad, de la aceptación a la identificación propia con la persona fallecida, pero lo que nunca se puede evitar es sentirnos vacíos y tristes porque ese ser querido ya no se encuentra a nuestro lado.

Estos sentimientos se acrecentan aún mucho más en Navidades, una época familiar que tradicionalmente ha sido defendida como una celebración religiosa y espiritual en la que todos debemos ser felices y mantenernos unidos.

Si bien estas cuestiones se han ido perdiendo poco a poco con el paso de los años y, sobretodo, con la llegada de nuevas generaciones poblacionales, es normal sentir algo de tristeza en estas fiestas, porque en momentos pasados las vivimos –felices- con aquellos familiares o seres queridos que ya no están.

Sentimos que la Navidad ya no es la misma porque esas personas ya no están, pero se nos olvida una cosa: la Navidad puede seguir siendo vivida con alegría y con felicidad, si la tomamos como otro momento más en nuestras vidas, como otra época más del año, en la que se reúne la familia y en la que hacemos regalos.

Durante el proceso del duelo, muchos especialistas y terapeutas recomiendan que una de las mejores formas de superar la muerte de un ser querido es la de aceptar que esa persona ya no se encuentra físicamente entre nosotros, pero eso no impide que espiritualmente sí siga estando, en nuestro corazón, en nuestro pensamiento, y en nuestros quehaceres diarios.

Seguro que tenemos bellos motivos por lo que sonreír cada día, y seguro que no tenemos por qué pasar solos las Navidades: familia, amigos, compañeros… Todos ellos pueden ayudarnos en esos momentos que creemos difíciles. Pero, sobretodo, nos ayudarán a mostrar la mejor de nuestras sonrisas.

Copiado de De Psicología.com por Yuraima Martini

Para el Grupo Volver a Vivir 2007

AMOR Y DUELO NO RESUELTOS...ALGO DIFERENTE PARA REFLEXIONAR!

2009-12-21T02:32:00.000-08:00

Muchas personas viven un amor fracasado con tal persistencia, que una vida entera no les basta para superarlo. Enviudan sin que se les haya muerto nadie, y, con las heridas abiertas, recuerdan día a día los detalles de su pasión truncada, como si los sucesos hubiesen ocurrido ayer. Clavados en un duelo no resuelto, mantienen un luto eterno que les impide respirar aire fresco y despejar la nostalgia. Convertidos en estatuas de sal, miran sólo hacia atrás, mientras dejan pasar nuevas oportunidades de formar pareja. Aferrados a una relación amorosa que hace rato ya murió, son incapaces de dar vuelta la hoja para vivir el presente y el futuro. A pesar de sí mismos, se quedan pegados emocionalmente en el pasado.

Cuando se está enfermo de otro, obsesionado y desesperado perpetuamente por una relación imposible, es fácil que los sentimientos puedan confundirse. Así, podemos creer que es amor lo que quizás sea más bien tristeza infinita o rabia por el abandono, o culpa por sobrevivirlo, o miedo al vacío, o una manera de vengarse por la traición y el agravio recibidos. Quizás simplemente sea nuestro ego obstinado, que se niega a admitir una derrota. Voluntariosos, nos cuesta tolerar que las cosas no salgan de acuerdo a lo planeado, o quedamos atragantados con tantas palabras y sentimientos que nunca lograron ser expresados. Orgullosos, nos es difícil soportar que el otro viva feliz sin nosotros, menos aún aceptar que tal vez desaparecimos de su vida sin dejar rastro. También puede ser un exceso de lealtad a una historia vivida con intensidad o simple rebeldía frente a una pérdida lamentable, o una forma particular de hacerle un homenaje a quien se quedó con nuestras ilusiones. O quizás sean profundas añoranzas de los buenos momentos, o expectativas falsas a las cuales seguimos apegados, o un insondable hastío por todos los sueños que se nos han desmoronado, o un temor incontrolable a la incertidumbre. Tal vez sean heridas de la infancia o los gritos acallados del pasado que sólo encuentran salida a través de una memoria obcecada.

Los duelos toman tiempo, y es bueno que usted se tome el suyo. Pero si se ha convertido en viudo del amor, necesita con urgencia entender que es su devoción la que ha mantenido vivo este amor ausente. El secreto para salir del laberinto de la añoranza consiste en saber darse por vencido. Si deja de insistir y se retira, inevitablemente se extinguirá la pasión que desde hace mucho sólo habita en su fantasía. Acepte de una vez que perdió esta batalla. Aúne voluntad para dejar ir la tristeza que le ha acompañado con tanta fidelidad durante su larga travesía por la soledad. Renuncie indeclinablemente a la nostalgia y regrese del sueño en que ha estado sumergido. Congelado, usted no ha permitido que otros fuegos entibien su alma. Ensimismado, ha girado una y otra vez alrededor de sus propias tristezas. Paralizado, no ha dejado que lo ayuden, paseándose por el mundo con el rostro incólume y la excusa perfecta para no comprometerse. Ha dedicado demasiadas energías a esconder su corazón destruido, transformándolo en un escudo impenetrable. No desperdicie más su enorme capacidad de amar y ábrales las puertas a nuevas presencias. Tenga cuidado, porque el dolor distrae y fácilmente se vuelve en costumbre. Para todo hay un límite en la vida, también para el llanto y la espera. Seque las lágrimas que aún quedan en sus ojos; encontrará la calma. Deje ya de vivir agonizando, sepulte las ilusiones sin destino y cubra su obstinación con tierra fresca. Despídase de ese amor agotado y marchito, vuelva a mirar hacia adelante. Entierre por fin a sus muertos y déjelos descansar en paz.

EUGENIA WEINSTEIN

Copiado por Yuraima Martini para Volver a Vivir

POEMA A MI HIJO JESÚS GABRIEL

2009-10-05T14:40:00.000-07:00

ESPERANZA MÍA DE MIS AÑOS MOZOS,
CON BELLEZA INTERNA LLENA DE ALBOROZO,
ANHELANDO SIEMPRE Y AMANDOTE DESDE
ENTONCES. DIBUJÉ TÚ ROSTRO EN MI MENTE AÑOS
ANTES DE NACER, ASÍ COMO EL PINTOR DIBUJA CON SU FINO PINCEL
SU MEJOR OBRA DE ARTE, ASÍ TE DIBUJÉ PARA MÍ,
COMO TE SOÑÉ FUISTES...LLEGASTES A MI VIDA A AMARME...
LLENANDO MI ALMA DE VIDA,
Y CUANDO TE FUISTES ME DEJASTES EL ALMA LLENA
DE AMOR, AMOR QUE HE ENTREGADO COMO
LO HACÍAS TÚ SIN NINGUNA CONDICIÓN Y
AUNQUE PAREZCA EXTRAÑO HIJO TÚ AUSENCIA ME
HA LLENADO DE PRESENCIA, TUS RECUERDOS DE MOMENTOS
HERMOSOS QUE ME HAN LLEVADO DE LA RISA AL LLANTO...NO ,
NO DIGAS NADA, HIJO YA TODO QUEDÓ DICHO Y ESTE AMOR
TAN GRANDE ESTÁ SIENDO ENTREGADO A QUIEN LO NECESITA.
DEJA QUE ESA BRISA SUAVE LA QUE BESA MIS MEJILLAS COMO
UN DÍA DIJISTES EN EL SUEÑO AQUEL SEA LA MEJOR SEÑAL
DE QUE ERES TÚ QUE SIGUES POR SIEMPRE A MI LADO.
DIOS HA SIDO BUENO ME PERMITIÓ TENERTE, DISFRUTARTE, AMARTE
Y AHORA RECORDARTE POR SIEMPRE TE AMO Y AMARÉ.

DIOS TE BENDIGA
TU MAMÁ YURAIMA

AUTOR: YURAIMA MARTINI Derechos Reservados....

...COMO AYUDARSE CUANDO FALLECE UN HIJO/A...

2009-10-02T06:11:00.000-07:00

La muerte de un hijo es probablemente la experiencia más dolorosa y difícil que una
persona pueda experimentar. Viola todo lo que podemos esperar del curso natural de los hechos.
“Los hijos deben sobrevivir a sus padres,” decimos. En la mayoría de los casos, lo hacen. ¿Pero qué hacemos cuando nos encontramos dando la despedida final a un hijo? ¿Entonces qué?
¿Qué podemos hacer para ayudarnos a nosotros mismos en circunstancias tan espantosas?

Sienta Su Dolor
Al menos al principio, verá que no puede aceptar que su hijo realmente haya muerto. Esto es
comprensible y normal. Dése tiempo para absorber este duro hecho y comience a reconocer sus
numerosas consecuencias que este hecho puede acarrear. Permítase experimentar su profunda pena en todas sus dimensiones —
físicas, psicológicas, sociales y espirituales. Si puede, hágalo gradualmente y en pequeñas dosis.
Pensar en su hijo o hablar de él o ella con otras personas a veces puede resultar doloroso. Otras,
puede ser de gran consuelo. No tema llorar cuando lo necesite. Las lágrimas son curativas. La
profundidad del dolor que siente en este momento se relaciona directamente con la profundidad de la relación que compartió con ese hijo o hija. El dolor es el precio que pagamos por habe amado, porque al hacerlo, nos hemos permitido ser vulnerables a la pérdida.

Cómo Sobrellevar Su Dolor
Trate de manejar su pérdida y su dolor, no dominarlo. Concéntrese en el presente. No es necesario que resuelva todo su futuro en este momento. Viva un día por vez — pero no trate de hacer frente a una hora si eso es demasiado para usted. El tiempo por sí mismo no cura, pero es lo que nos puede ayudar a recuperarnos y crecer.
Recuerde sus necesidades de alimento, agua, descanso y ejercicio. El cuidado de sí es fundamental para proveer los recursos que necesitamos para vivir.
Es necesario que encuentre su propia manera de hacerlo después de la muerte de su hijo.
Sobrellevar una pérdida tan horrible es una experiencia muy individual. Piense en qué lo ayudó
cuando se enfrentó con otras pérdidas más pequeñas en otros momentos de su vida.

Apoyo de la Familia y Amigos
Mantenga relaciones con familiares cercanos y amigos. En este momento necesita de todo su apoyo, aun si cree que no podrán hacer mucho por usted. No dude en pedirle ayuda a sus amigos cuando lo necesita. Los verdaderos amigos se alegrarán de poder ayudar en forma práctica y de distintas maneras. Si alguien dice o hace algo que no es útil o incluso resulta doloroso, usted puede expresar sus sentimientos y explicar qué le puede servir de ayuda. No sufra en silencio. Esté atento.
La mayoría de las personas tienen buenas intenciones, pero a veces no saben qué hacer o qué decir. En realidad, todos tenemos mucho que aprender sobre las reacciones ante la muerte de un hijo. Es probable que se encuentre enseñando esas lecciones, lo quiera o no. Sea amable, pero firme; enséñele a la gente a ser más comprensiva y útil. Cuando les da permiso, los amigos verdaderos agradecen las oportunidades de compartir con usted los recuerdos que guardan de su hijo o hija — y usted también se beneficiará de ello, porque esos recuerdos enriquecerán el legado de su hijo en su propia mente y corazón.

Extraiga Fuerza de Otros Padres en Iguales Circunstancias
Con frecuencia, los padres que han perdido un hijo señalan que otros padres que vivieron
circunstancias parecidas fueron la ayuda más efectiva. “Conocían el dolor. Sabían qué decir y qué
no decir.” Puede ser de ayuda encontrar un grupo de apoyo local para padres que han perdido un
hijo pidiendo referencias en funerarias, programas hospitalarios o instituciones
religiosas de su área.

Concentrese en el Legado de Su Hijo o Hija
Muchos padres encuentran muy útil concentrarse no sólo en lo que han perdido sino también en lo que ha significado y en lo que continúa significando su hijo. Reflexionan sobre la riqueza que ese hijo ha aportado a sus vidas. Puede hacer esto pensando en el lugar y en el significado especial que su hijo o hija ocupa para usted. Su vida es más rica porque su hijo vivió.
Su relación con su hijo o hija será diferente ahora — esa es la cruda realidad que trae la muerte. Sin embargo, su hijo tendrá siempre un lugar en su corazón — eso jamás cambiará. Aunque su hijo ya no viva, usted lo podrá amar toda su vida. El amor en la separación no es menos real que el amor en la presencia.
Su hijo lo ayudó a que usted sea quien es ahora. El legado de su hijo puede incluso ayudarlo a
crecer; continúa teniendo profundos efectos sobre su propia vida y en la vida de quienes lo rodean.

Cómo Conmemorar la Vida de Su Hijo
Puede conmemorar la vida de su hijo de distintas maneras. Algunos padres escriben breves poemas o cuentos, otros llevan un diario de recuerdos, crean un jardín, hacen donaciones o crean una beca en memoria de su hijo.
Otros padres la conmemoran comprando o haciendo un regalo especial en el día de cumpleaños de ese ser, en las fiestas religiosas o en otras ocasiones festivas. Luego donan ese regalo a un joven pobre o a una organización benéfica en memoria de su hijo. De esta manera y de tantas otras, puede alimentar una conexión importante con su hijo o hija y mantener viva su memoria en usted.
A menudo, puede ayudarse mejor aceptando el apoyo y amor de aquellos a quienes ama y que
conocieron y amaron a su hijo o hija, como también ayudando a quienes se dirigen a usted en busca de apoyo y amor. Todos los que amaron a su hijo serán afectados por su muerte. Todos ellos necesitan sentirse amados, seguros y que son parte importante de su familia. Los abrazos y las lágrimas compartidos son la mejor manera de decir, “somos todavía una familia, el hijo que ya no está sigue siendo parte de nuestra familia y a pesar de todo, esto seguirá siendo lo más importante.”

Elaborado y adaptado para Volver a vivir por Yuraima Martini

Acerca del Autor
El Dr. Charles A. Corr es profesor emérito de la Universidad Edwardsville del sur de Illinois y ex-presidente (1989-1993) del Grupo
Internacional de Trabajo sobre la Muerte, el Duelo y las Personas en Agonía. Entre las publicaciones profesionales del Dr. Corr se
incluyen 22 libros y más de 80 artículos y capítulos sobre una amplia variedad de temas relacionados con la muerte.
Este folleto y los demás recursos fueron elaborados por los proveedores de servicios de cementerio, cremación y funerales de Dignity
Memorial®. Dignity Memorial es un símbolo de confianza, normas de gran calidad y un alto nivel de atención.
DignityMemorial.com • 1-800-

¿QUÉ DE BUENO NOS APORTÓ EL SUFRIMIENTO?

2009-08-23T07:54:00.000-07:00

"Podemos responder a esta pregunta despues de haber serenado nuestro sufrimiento. En un principio, tras la muerte de nuestra hija, creíamos que el sufrimiento era todo él negativo. Tal vez tengamos aquí el primer fruto: sacar de todo el sufrimiento, crecimiento.

Siempre que dacaigamos en nuestro andar en la búsqueda de la salida del túnel de algún sufrimiento, sabremos que hay motivos para la esperanza.

Nunca como ahora valoramos que la vida es un don que nos ha regalado Dios y que la merecemos, dándola. Revalorizamos las "pequeñas" cosas de cada día.

El sufrimiento ha purificado nuestra fé, valores y motivaciones. Nos ha abierto a una humanidad más solidaria. Ningún sufrimiento nos es ya ajeno.

El sufrimiento nos tentó para alejarnos de Dios. Ahora vemos que Él nunca estuvo más cerca de nosotros. Ahora lo estamos "conociendo".

Y a nuestra hija fallecida ¿la culparemos de nuestra infelicidad? el sufrimiento nos ha ayudado a renacer a un amor sin apegos y a saber disfrutarla respetando su nueva vida.
EL AMOR TIENE MUCHAS MANERAS DE VER, OIR Y TOCAR".

Fuente: Libro RENACER EN EL DUELO, Autores: Mateo Bautista- Nora y Daniel Sitta.

TESTIMONIO...COMO PUEDE AFECTAR EN NUESTRO CUERPO FÍSICO EL NO ACEPTAR LA PÉRDIDA...

2009-08-17T04:19:00.000-07:00

DUELO Y ENFERMEDAD

Sufrí la muerte súbita de mi hermana menor el 5 de diciembre de 2007, tenia 29 años, un hijo hermoso que recién cumplía 1 año y un corazón lleno de la dulzura que siempre la caracterizó… esa hermosa mujer, mi hermana querida, sufrió una hemorragia cerebral que apagó su vida en este plano físico y que nos llenó de un profundo dolor.
Su partida fue extremadamente difícil de aceptar, en especial para mi madre, quien consumida en la tristeza y en la desesperación, dejó de alimentarse adecuadamente y comenzó a deteriorarse física y emocionalmente. Mi madre, una mujer habitualmente sana, quien acostumbraba a ejercitarse diariamente, al cabo de un año se encontraba gravemente enferma, hospitalizada producto de una Leptospirosis, Neumonía Bacteriana y Gastritis Hemorrágica. Dos meses después fue diagnosticada con Artritis Reumatoide, y en abril 2009 sufrió un ECV en tallo cerebral que comprometió su locomoción y funciones como la articulación de palabras y deglución, siendo el denominador común de todas estas patologías, exacerbaciones previas de la depresión desencadenada por el duelo debido a la perdida de su amada hija…

La Organización Mundial de la Salud define la salud como el estado de completo bienestar físico, mental y social del individuo. Desde tiempos antiguos se sospechó la asociación del estado mental y emocional con el desarrollo de enfermedades, basta recordar la famosa frase del padre de la medicina Hipócrates: “Mente sana en cuerpo sano”. Así mismo, Galeno, observó la existencia de un vínculo muy estrecho entre la melancolía y el cáncer de mama. Por otro lado, Platón establecía, específicamente, que el alma "buena", por su propia excelencia, mejora al cuerpo en todo sentido.
La Psiconeuroinmunología (PNI) es una disciplina científica que estudia las interacciones entre la conducta, el sistema neuroendocrino y el sistema inmunológico. El estudio del estrés ha sido uno de los aspectos más abordados dentro de la PNI, sugiriendo que este puede alterar el sistema inmune llevando al desarrollo de distintas enfermedades. Específicamente, el DUELO, constituye una situación de stress muy grave en la escala de acontecimientos vitales negativos, siendo esta situación percibida como una gran amenaza emocional que desestabiliza al individuo de forma aguda, pero que puede establecerse por un período prolongado durante el cual se activa crónicamente el circuito del estrés. Bartrop, en 1977, reportó cambios inmunológicos asociados con el duelo generado por la pérdida repentina de la pareja, estimulando a muchos investigadores a estudiar los cambios inmunológicos asociados con estados emocionales y experiencias estresantes, demostrando específicamente cambios en la inmunidad celular de individuos en duelo.
Lo que sucede desde el punto de vista fisiopatológico en nuestro organismo durante las diferentes etapas del stress sigue siendo un desafío para los estudiosos del área, siendo sus hallazgos los que han impulsado a un gran sector de la comunidad médica a abordar sus pacientes no solo desde el punto de vista físico sino también emocional. Existen evidencias de que en la etapa de stress agudo producida por el duelo se produce aumento de la presión arterial , frecuencia cardiaca y respiratoria, así como aumento del consumo de oxigeno, mientras que el stress crónico suprime el sistema inmune, eleva los niveles de colesterol en sangre, produce hipertensión arterial, cefaleas por aumento de la tensión muscular, arritmias, asma, enfermedad acidopéptica, colitis ulcerosa, y cambios en la motilidad intestinal que pueden conllevar a diarrea crónica, esto sin mencionar que el stress es capaz de agravar patologías preexistentes.
Las consecuencias de un estrés crónico por duelo han obtenido una importancia creciente en el diagnóstico y tratamiento de muchas enfermedades, entre las cuales vale la pena mencionar SIDA, cáncer, enfermedades autoinmunes como artritis reumatoide, situaciones de hipersensibilidad inmunológica, enfermedades cerebrovasculares, enfermedades dermatológicas, etc, existiendo al respecto suficiente evidencia científica que demuestra el gran impacto que un duelo patológico puede tener en nuestra salud.

…Hoy en dia mi madre sigue luchando por "volver a vivir", ha aceptado la muerte de mi hermana como Voluntad de Dios y ha comprendido que debe seguir adelante por sí misma y por los que aún estamos aquí, quienes la amamos y seguiremos acompañándola en este duro proceso. Hoy, mi madre ha decidido continuar y ha aceptado el reto de haber sido escogida por Dios para esta misión especial. Actualmente ha recuperado un 80% de sus funciones, gracias a la ayuda de sus médicos y fisioterapeutas, pero sobre todo a su firme propósito de mejorar. Sus ganas de vivir han sido su mejor medicina, pues hasta los esteroides orales que recibía para contrarrestar los dolores articulares producidos por la artritis reumatoide han sido suspendidos sin consecuencia alguna. Todo lo que ha sufrido desde el punto de vista físico y la oportunidad que ha tenido de recuperarse, la han convencido de que el duelo es un proceso que debemos tratar de vivir sanamente, pues de seguro todos tenemos una valiosa razón para continuar, siempre de la mano de Dios y con la ayuda de nuestros seres queridos y amigos, esperando que su testimonio brinde fortaleza a quienes la necesitan en este momento…

Por la existencia demostrada de muchos casos similares al de mi madre es que en los tiempos actuales, se reconoce la necesidad de una concepción holística de la salud, siendo tal vez la lección más importante que haya que aprender al respecto que "somos básicamente lo que pensamos" y que "un alma triste puede matarnos más rápidamente, mucho más rápidamente que un microbio".

ESCRITO POR: Mariana Faria para el Grupo de Apoyo "Volver a Vivir"
Médico Internista y Neumonólogo
Maracaibo Estado Zulia

2009-07-03T14:17:00.000-07:00

LA FINALIDAD DE LOS GRUPOS DE MUTUA AYUDA
Existen diversas modalidades referentes a la estructuración, duración y funcionamiento de estos grupos.
Se puede, de todas maneras, destacar cuatro objetivos comunes que los caracterizan:
1. EL APOYO EMOTIVO: grupo El se convierte en un lugar en el cual los participantes pueden dar voz a su propio dolor, a sus miedos y esperanzas, a la historia de sus propias decepciones, derrotas y progresos. El poder expresar sus sentimientos y el sentirse comprendido, constituyen la base sobre la cual se construye la confianza y la experiencia de mutua ayuda.
2. El APOYO SOCIAL: La vivencia de un problema doloroso puede generar soledad, aislamiento, desconfianza. La soledad contribuye, de vez en cuando, a engendrar problemas y produce actitudes de victimismo, de desconfianza en el prójimo o de baja autoestima.
La presencia de otras personas que comparten un 0 similar crea vínculos de solidaridad, abre espacios de esperanza, mejora la propia habilidad comunicativa e interpersonal, favorece un clima de positividad y apoyo que ayuda a VOLVER A VIVIR y a proyectarse hacia el futuro.
3. LA INFORMACIÓN Y EDUCACIÓN RECÍPROCA: El grupo no es sólo una especie de confesionario que acoge la tribulación de la propia humanidad herida, es también una escuela donde cada uno es, al mismo tiempo, maestro y discípulo.
Maestro de cuanto se ha madurado e interiorizado a la luz de la propia experiencia, y discípulo de cuanto se aprende escuchando y observando a los demás.
Una persona podría continuar lastimándose, porque no ha analizado bien sus propios esquemas de referencia mentales y emotivos.
Del encuentro con otras personas se pueden aprender modalidades muy constructivas para afrontar los problemas, descubrir vías inexploradas o imitar el ejemplo de quienes han resuelto positivamente sus mismos dilemas.
La oportunidad de conocer y ampliar los propios horizontes operativos puede ser la mejor medicina para evitar permanecer envueltos en comportamientos autolesivos.
4. POTENCIAR LA PROPIA CAPACIDAD PARA AFRONTAR Y RESOLVER LOS PROBLEMAS DE LA VIDA.
El grupo es un ancla a la cual aferrarse en los momentos de dificultad o cuando se tiene la sensación de estar perdidos y sin brújula.
El áncora no es una morada, así como el grupo no debe convertirse para el náufrago en una dependencia o en el único lugar donde se siente seguro en el mundo. El objetivo del grupo no es tanto el de crear dependencia o de dar “falsa seguridad” a cuantos lo frecuentan, es más bien para ayudar a curar las propias heridas para sanarse y recomenzar el viaje.
El objetivo es el de favorecer que el encuentro con los demás promueva la confianza personal, permita tomar control de la propia vida, tomar consciencia de las propias necesidades y emociones, estimule a asumir aquellas iniciativas y a tomar los riesgos que sacan a la luz las propias potencialidades escondidas, a lanzarse con realismo y coraje en el mar de la vida.
APORTES SANANTES DE LOS GRUPOS DE APOYO Y MUTUA AYUDA.
*La toma de conciencia de que hay otras personas con problemas y sentimientos similares a los suyos.
*La comunicación horizontal (entre pares) más que vertical (ayudante-ayudado).
*La caída de las defensas o barreras psicológicas.
*El desarrollo de relaciones significativas y de nuevas amistades.
*La oportunidad de intercambiar con otros sobre distintas maneras de enfrentarse a las pérdidas.
*El aprendizaje de nuevas estrategias útiles a las soluciones de los problemas.
*La creciente capacidad de adaptarse a los cambios.
*El desarrollo de habilidades personales e interpersonales para fortalecer la propia autoestima.
EL CAMINO PARA RECUPERAR EL SENTIDO DE LA VIDA ESTÁ EN EL SABER ACOGER LAS OCASIONES QUE CADA DÍA SE PRESENTAN PARA AYUDAR A LOS OTROS.
Fuente: Libro Los Grupos de Mutua Ayuda en el Duelo. Autor Padre Arnaldo Pangrazzi.
Elaborado y adaptado para el grupo VOLVER A VIVIR POR Yuraima Martini.

SUGERENCIAS PARA APOYAR A FAMILIARES Y AMIGOS EN SITUACIÓN DE DUELO.

2009-06-30T12:13:00.000-07:00

DECÁLOGO DEL ACOMPAÑANTE DE DUELO

Para aquellos que quieren acompañar y ayudar a otros que han perdido seres queridos

1. Leeré, investigaré y me informaré de todo lo relacionado con el duelo, la aflicción y el luto. De esta forma mi ayuda será más efectiva.

2. Permitiré y animaré a la persona que recibe mi apoyo a que exprese los sentimientos de dolor y tristeza por la pérdida del ser amado, sin salir huyendo ante la expresión de los mismos.

3. Procuraré de que mis oídos estén siempre atentos para escuchar el dolor, la tristeza, la rabia, la frustración, la soledad y todos los otros sentimientos que acompañan a la aflicción.

4. Prestaré, indefinidamente y mientras sea necesario, mis hombros, mis brazos y mi pecho como consuelo para sostener la afligida existencia de mi hermano adolorido y abatido por su pérdida.

5. No esperaré a que la persona a la que apoyo(el deudo) busque ayuda, tomaré siempre la iniciativa visitándolo, llamándolo y poniendome a la orden con sinceridad.

6. Contribuiré en todo lo que esté a mi alcance a que el apoyo y la comunicación sea efectiva por parte de la familia y que estos sean los instrumentos más efectivos que faciliten la recuperación por la pérdida del ser amado.

7. Respetaré las diferencias individuales en la expresión del dolor y en la recuperación del mismo, sabiendo y entendiendo que cada duelo es único y cada quien va a su ritmo.

8. Estaré atento a la presencia de reacciones anormales o distorsionadas del duelo y así poder informar al familiar mas cercano acerca de la ese tipo de conducta.

9. Animaré la realización de todas las actividades necesarias para la promoción, mantenimiento de la salud y prevención de enfermedades durante el duelo, incluyendo la asistencia a los grupos de apoyo.

10. Una vez alcanzada la recuperación, animaré y colaboraré en el establecimiento de grupos de auto-ayuda en mi comunidad y de esta manera aportar toda la experiencia vivida durante el acompañamiento realizado.

Fuente:
http://montedeoya.homestead.com/decalogo.html

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini para el Grupo Volver a Vivir. Grupo de apoyo y mutua ayuda para Padres y Madres en situación de Duelo.

YO PERDÍ A MI HIJO...ENTREVISTA DE LA REVISTA PERÉNTESIS.

2009-06-21T14:08:00.000-07:00

Diario El Carabobeño / Revista Paréntesis
Edición del Domingo 21 de Junio de 2009

Yo perdí a mi hijo

Mariana Oviedo Rangel

moviedo@el-carabobeno.com

Zunilde Rodríguez de Espinoza, contador público, tiene dos hijas y aunque su único varón murió como consecuencia de una enfermedad para ella sigue estando presente en su vida. “Tengo tres hijos, y digo esto porque aunque mi hijo se haya muerto sigue vivo en mi corazón. Fue el único varón que me dio Dios; nació con hidrocefalia, logró crecer sanamente y era muy inteligente. Desde los 13 años empezó a sufrir de problemas renales, los cuales fueron controlados con tratamiento. Estudió hasta el cuarto semestre de Administración de Empresas. Era un muchacho muy especial, anhelaba graduarse y trabajar, pero el destino le tenía preparado otra cosa.

Un año antes de su muerte le diagnosticaron insuficiencia renal grado cinco, y el último mes de diálisis convulsionó y le dio una neumonía, muriendo dos días después, el 16 de agosto del año 2007 con apenas 20 años de edad. Para mí ese momento fue el peor que he tenido en la vida.

La pérdida de un hijo es totalmente devastadora, es como si nos quitaran un pedacito de nuestro ser. La muerte de una madre es dolorosa, pero para mí la muerte de un hijo es lo más grande. Yo me enfermé de los nervios, visité al psiquiatra, tomaba psicotrópicos y antidepresivos. Ni siquiera salía a la calle, ni asistía a reuniones, sentía que mi vida no tenía sentido, pero gracias a Dios y a las terapias en la Asociación “Volver a Vivir” salí adelante, y siento que superé el duelo. Asistí a la asociación casi a los dos meses de la pérdida, porque una amiga de mi esposo me recomendó la institución. El aliento que te dan es grandísimo. Te ofrecen herramientas para que las apliques y puedas superar el duelo”.

Todas las personas experimentan el duelo en algún momento, como parte de mismo ciclo evolutivo de la vida, y dependiendo del grado de afinidad que se haya tenido con ese individuo afectará considerablemente a algunos sujetos más que a otros.

Cuando se muere un hijo se muere un sueño. Es un sentimiento único, doloroso e indescriptible por el que muchos padres atraviesan, el cual perdurará por siempre, como el mismo hecho de haber dado vida a ese ser. Pero se debe tener presente que ese evento no debe apoderarse para siempre.

Es ley que los hijos entierren a los padres. Cuando ocurre lo contrario impacta más. Muchas veces los progenitores no saben adónde ir, qué hacer, cómo vivir ese momento que marcará el comienzo de otra etapa y no exageran al decir que “no saben qué hacer con sus vidas”; agobiándose en los remordimientos y culpas, afectando esta situación al resto de la familia.

Yuraima Martini, es la directora de la Asociación Civil “Volver a Vivir”, una institución sin fines de lucro que se encarga de incentivar a padres que han perdido físicamente a sus hijos, comenta en base a su propia experiencia que la muerte de un hijo no se supera, “uno se recupera, se ordenan los pensamientos; nos volvemos a centrar en las cosas que queremos hacer en honor a esa persona”.

Es comprometedor determinar a exactitud el tiempo que tomará recuperarse de esa muerte y más cuando en algunos casos dicha muerte la originó otra persona por imprudencia, efectos del alcohol o algunas sustancias estupefacientes -en el caso de los accidentes de tránsito o hampa común-.

El duelo es la reacción emocional, física y espiritual en respuesta a la muerte o una pérdida y las personas pueden experimentar cambios como emociones fuertes, tristeza, ira, decepción, o por el contrario, falta de sueño o náuseas, entre otras. Esto se debe a la misma sociedad que no plantea la muerte como un hecho normal de la vida.

Se considera como un duelo apropiado el que una persona en el lapso de un año se haya enfrentado al dolor, organizado su vida y redefinir lo que va hacer. Eso es en una muerte de padres, cónyuge o familiar cercano.

“Con los hijos es mucho más complicado y a veces las personas no tienen conciencia de que el duelo es un proceso que tiene sus etapas”, dice Aarón Espinoza, psicólogo clínico y colaborador de dicha asociación.

Existen tres tipos de duelo: normal, complicado y traumático. En muchas familias ocurre que la persona doliente -madre o padre- es considerada un estorbo y no por el hecho de que pueda estar triste, sino porque no pueden realizar celebraciones y compartir. “Es ahí donde muchas veces llevan a la persona al especialista para que la mediquen y así pueda ‘superar la pérdida’, pero en realidad no es con ese fin, sino porque les molesta el no poder celebrar”, sostiene Espinoza.

Igualmente el experto le hace un llamado a los cuerpos de Patología Forense para que haya una inducción al personal para que así exista un acercamiento más sano al momento de darle la noticia a la familia de que un pariente ha muerto.

“En el sector público la manera como se enteran los ciudadanos y el buscar el cuerpo es parte del proceso del que deben curarse. En la parte privada, las clínicas tienen un convenio con la Unidad de Psicotrauma para ofrecerle de una manera menos dolorosa la información”.

No está físicamente, pero vive en mi corazón

Aunque pasen los años el recuerdo siempre estará, se debe tener presente que más allá de la ausencia física de esa persona, el espíritu siempre vivirá en nuestro corazón, y que cuando se logre aceptar esa pérdida obtendremos una mejor calidad de vida.

Martini destaca que existen momentos en el que habrán bajones así haya pasado el tiempo, incluso años, porque “en nuestra cultura no se maneja la muerte, sino que es observado como algo cruel, e indiscutiblemente no estamos educados para enterrar a un hijo”.

Llama la atención el número significativo de adolescentes y jóvenes en edades comprendidas entre 15 y 25 años que mueren semanalmente como consecuencia del hampa y accidentes de tránsito, esto según datos aportados por el Cuerpo de Investigaciones Científicas, Penales y Criminalísticas y el Instituto Nacional de Tránsito y Transporte Terrestre . Será dentro de unas décadas cuando se observe el problema, porque se está mermando esta generación.

Llorar es la mejor terapia

Los expertos aseguran que la mejor terapia para drenar todos aquellos sentimientos y emociones es el llanto, inclusive para el duelo.

Yuraima Martini asegura que las personas que lloran son las que más rápido se recuperan. “El que más fuerte se hace al término de unos seis meses comienza a retroceder, como si la muerte haya sido ayer”.

Es por eso que a continuación se presentan las tareas para superar el duelo:

* Aceptación: Se debe reconocer que esa persona no está, se fue; para eso existen muchas maneras. “Se va al cementerio, o donde se esparcieron las cenizas, se habla con el médico en el caso de que haya muerto como consecuencia de una enfermedad, es decir, se confronta con la realidad. Es doloroso pero eso te dará la certificación de que fue así, recordemos que sufriendo se sana”, enfatiza Martini. Hay que destacar que mientras se quiera evitar el dolor no se avanzará en el duelo. Psiquiátricamente se está recomendando que las personas vean el cuerpo muerto para que ayuden a la mente a tener un referencial de cuando cesó la vida esa persona, para así evitar que fantasee de que está vivo. “Es muy difícil mirar la urna y ver a tu hijo ahí, pero es la única manera de avanzar”.

* Expresar las emociones: La persona que no acepta, tomará otra actitud diferente con la vida; de repente no llora porque no acepta la muerte y va creando frustración. Pero las que sí aceptan comienzan a expresar lo que sienten: “rabia con Dios, conmigo mismo porque no le di el amor suficiente, porque si yo hubiese sabido lo hubiera amado más, le hubiera comprado el carro, la computadora, me siento culpable porque no lo llevé a una clínica privada, entre otros aspectos, y eso es muy importante”, aclara Yuraima Martini.

* Ajustarnos a la realidad: en esta etapa se debe acoplar la rutina con la ausencia de esa persona. “Si el hoy difunto sacaba la basura todos los días nosotros creamos esa resistencia porque es quitarle las bases a él. La persona tiene que arreglarse con todas las tareas de seguir viviendo sin que sienta culpa porque eso hay que hacerlo”.

* Reconciliarnos con la vida: en esta última etapa es fundamental plantearse un propósito de vida, de qué se hará de ahora en adelante, y cómo voy a manejar mi

vida. “Yo particularmente elaboro metas diariamente, claro sin olvidar las metas a futuro, pero el futuro es incierto, no se sabe si vendrá y el pasado ya pasó y ya no hay nada que hacer, lo mejor es vivir el día a día, pero reconciliados con la vida y con las demás personas”, concluye Martini.

Asociación Civil “Volver a Vivir”

Es una asociación sin fines de lucro, creada en el año 2006 como una iniciativa de Yuraima Martín, su directora, luego que perdiera trágicamente en un accidente de tránsito a su hijo y a su nieto. Observó que hacía falta centros especiales para personas que atraviesan por esa misma circunstancia. Funciona en la urbanización Los Sauces, en la sede de la Asociación de Vecinos.

En el grupo encontrará personas que están atravesando o superaron ese mismo dolor, y todos con un mismo objetivo: comprometidos con la vida y claros en su realidad.

“Ese apoyo de compartir con personas que entienden tu mismo dolor, la naturaleza de tu tristeza y tu pérdida es algo que no tiene precio y que no se detiene después de que vayas al especialista, porque te asesora, hace una empatía contigo y te comprende, pero él no ha vivido tu situación, eso le da como un compartir, un mismo idioma, entender las experiencias, comprender ese sinsabor, esa amargura, y es como una fortaleza de algo que es más grande que ellos. Y muchas veces les da esa posibilidad de pararse, de sentir que es superable”, sostiene Aarón Espinoza. Las terapias o convivencias para los padres se realizan el primer domingo de cada mes, y para familiares (hermanos, primos, abuelos) el tercero. En la actualidad se necesita la colaboración de profesionales especializados en psicología que quieran compartir esta experiencia y ayudar a las personas a salir de ese dolor.

DE DUELO Y PÉRDIDAS...

2009-06-20T04:35:00.000-07:00

“Toda pérdida amerita un duelo. La Pérdida es un quebrantamiento de lo esperado, de lo soñado, de lo planeado, de mi futuro”.
Mayela Carrillo de Gaerste

"El Duelo es el proceso de despedirse del dolor y la tristeza causada por una perdida, sea física, emocional, social, material o de cualquier índole, donde me desprendo de su significado para sencillamente volver a vivir.Una pérdida es la separación, el distanciamiento de algo que a uno -de alguna manera- lo constituye. Uno pierde lo que es propio, lo que a uno lo conforma. Toda pérdida implica un espacio, un lugar, que queda en ausencia. Cuando ocurre la pérdida se presentan un conjunto de reacciones de tipo físico, emocionales, psicológicas, sociales (entre otras) que a su vez implica un proceso más o menos largo y doloroso de adaptación a la nueva situación.
Es a través del duelo que me despido de la tristeza que me acompaña desde que perdí lo que amaba y que ahora me doy cuenta que necesito.

Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida, valorar su importancia y soportar el sufrimiento y la frustración que comporta.
Hemos utilizado mucho tiempo en querer entender lo que ha ocurrido, porqué paso?, como fué que me paso a mi?... y en este momento lo mas importante es que hacemos ahora que ya lo amado no está. Es resolver mi necesidad de compañía, es responder a una pregunta que no sabemos contestar: ¿Qué hago ahora sin tí? Y es el duelo lo que nos llevara a disfrutar lo único que en realidad poseo, mi presente.
Solo cuando somos capaces de recordar lo pérdido sin sentir dolor, cuando hemos aprendido a vivir sin el o ella, cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energía en la vida y en los vivos, es que estamos en presencia del duelo resuelto. Cuando lloramos ante una pérdida, en realidad estamos llorando por la pérdida y por nosotros porque ya no se que hacer sin lo que perdí.

Por ello toda pérdida implica la necesidad de una elaboración tendiente a recomponer en alguna medida este espacio que ha quedado vacío. Una elaboración que le permita retomar la energía que dedicaba al objeto perdido, para poder dedicarlo a otra cosa.
La pérdida constituye un daño y es también lo que puede motorizar la búsqueda de nuevas relaciones, de crecimiento, de incorporación de cosas, de ampliación de eso que a uno lo constituye. Dependiendo de nuestra primera experiencia de pérdida, de desprendimiento, dependerá en el presente nuestra manera de enfrentar nuestra frustración ante lo perdido.

Cuando una persona se detiene ante la pérdida, como si quisiera devolver el tiempo, en realidad esta deteniendo todo su presente, y no se esta permitiendo vivir el dolor.
Si ud. está teniendo problemas para responder a las pérdidas y está constituyendo un obstáculo para que ud. se desenvuelva, es bueno recurrir a otros que puedan realizar un aporte. Busque ayuda, hay otro que le necesita y están sufriendo por verle así."

Copiado textualmente a esta página por Yuraima Martini para "Volver a Vivir" Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda para Padres y Madres que han sufrido la pérdida de un hijo/a o cualquier tipo de pérdida significante.

Mayela Carrillo de Gaerste
Email: mayelagaerste@gmail.com
Valencia - Venezuela

ENTREVISTA REALIZADA POR EL DIARIO NOTITARDE

2009-06-07T13:23:00.000-07:00

CONFABULARIO DEL DIARIO
NOTITARDE.

ENTREVISTA REALIZADA POR LA LIC. MARISOL PRADAS.

Yuraima Martini, del grupo de apoyo Volver a Vivir

Hay que ser artífices de nuestra mente
Foto: Lisandro Barazarte.

Yuraima Martini es odontólogo, profesión que ejerce desde hace 26 años, a la par de ofrecer cursos a través de un grupo de apoyo y mutua ayuda para padres y madres que han sufrido la muerte de un hijo o hija.

Ella misma, años atrás, vivió el doloroso momento de hallarse frente a su hijo y su nieto, muertos, en un accidente de tránsito.

- La muerte de un hijo o hija puede llegar a calificarse como el dolor más terrible y devastador del ser humano. Se experimentan sentimientos y emociones mezcladas; muchas veces, contradictorias. Muchos padres quedan paralizados, como anestesiados. Otros, expresan su dolor con arrebatos emocionales de gran intensidad.

¿Cómo nace esa necesidad de compartir experiencias para ayudar a las demás personas?

Hago todo esto porque viví la experiencia, y mi deseo es compartir con todos los hombres y mujeres que han sufrido la pérdida de un descendiente que sí se puede. Es difícil, pero sí se puede salir de ese oscuro túnel.

Mi hijo Jesús Gabriel representaba una parte importante en mi vida, porque quizás estuve mucho tiempo sola, después de divorciarme, me dio muchas satisfacciones más allá de las dificultades. La llegada de mi nieto también representó mucho para mí y su decisión de irse a vivir definitivamente a Guanarito, estado Portuguesa, para progresar como pareja y como padre tuvo el fatal desenlace.

¿Cómo hizo en esa primera etapa de duelo?

Los duelos hay que elaborarlos. Es fácil decir que hay que vivirlos y finiquitarlos. El duelo es una despedida. Le tienes que decir "adiós" a algo, a una pérdida. No necesariamente a una muerte. Pérdida es todo, un esposo que se te va de tu lado; si pierdes un trabajo y tienes 60 años, ello puede ser una pérdida tan dolorosa como la muerte de un hijo.

Lo que pasa es que la ausencia física de una persona causa mucha extrañeza. Y el ver todos los días a alguien te hace pensar que siempre los vas a ver. Cuando hay la ausencia física es cuando viene aquel derrumbe de tu mente; de todo tu esquema, de toda tu parte humana. Eso es lo que hay que trabajar.

La Organización Mundial de Salud explica, y no hay que ser muy experto para saber, que la muerte de un hijo es la situación más devastadora que puede vivir un ser humano.

¿Cómo salió usted de ese estado depresivo que vivió?

Primeramente confiando en Dios. Dentro de mí me planteé recuperarme y se me metió en la mente que mi recuperación iba a ser de beneficio para otros. Esa fue la manera de recuperarme. Fue algo que tomé de lo externo para traerlo a lo interno. Una vez que internalizo todo, supe que no podía ser útil así como estaba. Allí comencé a hacer estudios sobre el duelo; para atender situaciones de crisis. Fui a Panamá, me preparé en la Fundación Piero Martínez de la Hoz. Escuchando en los seminarios todo lo que informaban supe que debía buscar ayuda más profunda. Estuve en tratamiento psiquiátrico durante ocho meses. Poco a poco fui saliendo y le pedí al doctor que me eliminara las pastillas porque iba a formar un grupo de apoyo. Hubiese sido poco honesto de mi parte hacerlo bajo la influencia del tratamiento. Abrí entonces el Grupo Volver a Vivir 2007 y he tenido muy buen receptividad de los medios, sobre todo de Notitarde, porque una de sus trabajadoras , Elia Torrealba, mujer de muy buen corazón, digna de ser entrevistada, ha podido sobrellevar la pérdida de un hijo, asistiendo a nuestras reuniones semanales.

¿Cuánto tiempo lleva con este grupo y dónde se reúnen?

Tres años. Antes, cuando comencé, hice una especie de noviciado, me trasladaba a diferentes partes. Ello me causó mucho agotamiento físico, pero a través de una publicación, una señora me ofreció los espacios de la Asociación de vecinos de la urbanización Los Sauces. Estamos allí y hasta hace unos meses no tuvimos que pagar nada. Ahora damos una colaboración para poder contribuir con gastos de mantenimiento. Es un lugar muy accesible que permite una fácil ubicación a través de la avenida Bolívar, asisten muchas personas, en su mayoría, de escasos recursos económicos, que necesitan un espacio donde no los critiquen ni los juzguen. Otras personas que van, muy estudiadas, también son bien recibidas porque aportan con sus conocimientos.

¿Una persona puede reconocer que tiene estado depresivo?

Es muy difícil. Generalmente lo hace otro. Aunque no soy psiquiatra, puedo decir que si una persona lleva dos semanas pensando en una misma cosa, sin apetito; hay que pensar que está comenzando un estado depresivo, si ha pasado por un momento de crisis. Ahora, hay depresiones que no tienen causa. Son las más tremendas. Son personas que tienen condición física para que ello suceda.

¿Cómo se siente usted en estos momentos, una vez superada la crisis?

Voy a aclarar algo: para mí la muerte de un hijo no se supera. Uno, constantemente, tiene que ir ayudándose; haciendo un propósito de vida; tomando nuevas ayudas y buscando la manera de apoyar a otras personas, para que no invadan esos recuerdos tristes que van a llegar. Uno tiene que aprender a ser artífice de su mente, un arquitecto de su mente o un artista para ir transformando todos esos pensamientos negativos en cosas positivas. Si me llega un pensamiento con la imagen del hijo, de la forma cómo murió, mucho más si fue en forma violenta, cosa que sucede muchísimo, tenemos que aprender a transformarlo.

A una madre que vio a su hijo muerto en una acera, producto de la delincuencia, le es recurrente el recuerdo de ese momento de cómo vio a su hijo, por última vez. En esos casos hay que trabajar con unas técnicas que permiten ir sanando ese momento. A través de los pensamientos es que manifestamos lo que somos.

Su rostro refleja liviandad... imagino que otro muy distinto tenía usted cuando estaba sumergida en el dolor de la pérdida...

Hace cinco años atrás estaba enloquecida. No sabía si estaba viva o muerta. Es muy difícil...

Inclusive su físico hablaba de eso...

Sí, por supuesto. No me pintaba el cabello; me envejecí. No quería trabajar. No le encontraba sentido a mi vida.

Teniendo otra hija...

Pero en esos momentos... puedes tener diez... que ninguno va a llenar tus satisfacciones. Ninguno va a sustituir la pérdida del otro. Sólo con el hecho de estar vivo te da tranquilidad.

Contacto: 0416-511.11.36/ 0414-439.26.88; correo electrónico: volveravivir2007@gmail.com; www.volveravivir2007.blogspot.com.

NO TODO TERMINA CUANDO SE VA UN HIJO.

2009-05-30T19:29:00.000-07:00

“No todo termina cuando se va un hijo, más bien, muchas cosas comienzan.
Esa es la tarea; descubrir qué es lo que comienza en la vida después que se va un hijo, qué es lo que comienza que valga la pena, qué es lo que comienza que tenga el mismo valor que ese hijo que se fue, ese es el desafío para todos nosotros.
¡Cuánto tenemos todavía para vivir! ¡cuánto! cuánto valor hay todavía en la vida! ¡cuánto para hacer, para dignificar y para proteger la vida, comencemos a hacerlo ya, si no lo hemos hecho antes, y si ya lo hicimos, sigamos haciéndolo, no nos quedemos cortos, porque nuestros hijos, los que están, los que no están, los que nos rodean, todo, la vida merece nuestro mejor esfuerzo siempre y por toda la vida.
Yo elijo lo que voy a hacer con mi vida, yo elijo como voy a llevar mi dolor, si lo voy a llevar buscando moneditas por el suelo o lo voy a llevar con dignidad porque así se lo merece mi hijo, porque así se lo merecen los hijos que me quedan.
Hubo sí un momento en que se rompió mi conexión con el mundo, se rompió mi conexión con el otro. Cuando parte un hijo, de repente, uno se encuentra aislado, solo con su dolor, solo consigo mismo, todo cambió; se rompió el puente que me unía al mundo y a los demás.
Entonces tengo que volver a construir ese puente que me va a llevar otra vez a relacionarme con el mundo, con los demás.
Se construye ese puente cuando me acerco al otro, cuando renuncio a algo que es propio de mi yo, cuando renuncio a lo que yo siento, cuando renuncio a como estoy, por los demás.
Cuando renuncio a mi yo, por algo que no soy yo, estoy renunciando a algo menos elevado, por algo más elevado y lo hago por aquellos que me necesitan y en última instancia lo hago por ese hijo que me está mirando y me está diciendo “¿eso es todo lo que puedo esperar de ustedes?”
La tristeza viene sola, la podemos cultivar como una manera de ser en el mundo, el vivir a medias, también podemos vivir así toda la vida, pero ¿Queremos, realmente, vivir así?
¿Eso es todo lo que mi hijo espera de mí? No, ninguno de nuestros hijos esperaría de nosotros la línea del menor esfuerzo.
Yo quiero renunciar a esa manera de vivir, por una mejor manera y lo hago por todos, lo hago por ellos, lo hago por los que me rodean, por nosotros mismos y lo hacemos cada día de nuestra vida por todos.
Cuanto más pronto yo considere qué piensa y siente el otro, mejor me voy a sentir yo. No me voy a sentir bien por una varita mágica que me toque y me diga a partir de ahora ya todo va a estar bien, no, no es así, es el esfuerzo de ir construyendo, día a día, ese puente que me va a llevar, otra vez, a la vida plena, otra vez a considerar al otro en mi vida.
Es natural estar triste ¿verdad? Es natural llorar un poquito, extrañarlo, pero no esa desesperación, no ese desasosiego interior que no puedo estar ni conmigo mismo ni dentro de mi mismo, siendo un extranjero o una extranjera dentro de mi propio cuerpo, eso es lo que no puede ser.
Hay que elevarse como dice Víctor Frankl, en “las alas indómitas del espíritu”, elevarse por encima de lo que nos está pasando, por amor a ese ser tan amado y a los que quedan.
A veces alguien piensa que ya no puede hacer nada por ese hijo que partió ¡cómo que no vas a poder hacer nada por él!
Puedes renunciar a tu dolor desesperado por él o ella, puedes renunciar a sentir esa pena prolongada y hacer el esfuerzo, porque ellos merecen nuestro mejor esfuerzo, y siempre va a ser nuestra la responsabilidad de cómo vamos a vivir cada día de nuestra vida.
¿Qué vamos a hacer con esto que nos pasó? porque una cosa es lo que nos pasó y otra muy diferente es lo que hacemos con esto que nos pasó.
Estamos en Renacer no solamente porque hayamos perdido un hijo, estamos en Renacer porque queremos aprender a vivir de una manera que incluya amorosamente a nuestros hijos, que recupere el recuerdo amoroso de nuestros hijos sin lágrimas, que podamos hablar de ellos sin lágrimas, para que cuando nos toque partir no nos haya quedado nada sin hacer, no nos haya quedado amor por dar.”

Alicia Schneider Berti- Gustavo Berti
gyaberti@calamuchitanet.com.ar

Este es un aporte a la difusión del pensamiento de Renacer, a través de la palabra de los creadores de los Grupos Renacer, Alicia y Gustavo Berti. Mayo de 2009.

Ulises, Ana y Enrique
De Renacer Congreso – Montevideo Uruguay, “Por la Esencia de Renacer”
Gracias por sus aportes al grupo Volver a Vivir 2007 Grupo de apoyo y mutua ayuda para Padres que han sufrido la muerte de un hijo.
VALENCIA-VENEZUELA

Publicado por Yuraima Martini para Volver a Vivir2007

LOS HIJOS...REFLEXIÓN.

2009-05-01T05:31:00.000-07:00

LOS HIJOS SON UN REGALO DE DIOS, NOS CORRESPONDE ENTONCES COMO PADRES EDUCARLOS, ENSEÑARLES VALORES Y LA GRANDEZA DE LA VIDA, ENSEÑARLES QUE NO PODREMOS RECOGER COSECHA SI ANTES NO HEMOS SEMBRADO, ENSEÑARLES QUE EN LA VIDA HAY PRIORIDADES Y QUE NO DEBEMOS SALTARLAS YA QUE SI NO LE DAREMOS MÁS IMPORTANCIA A LO URGENTE QUE A LO VITAL. NUESTRO TESTIMONIO HABLA MÁS QUE MIL PALABRAS, SOMOS FIGURAS IMPORTANTES PARA NUESTROS HIJOS Y LO QUE HAGAMOS CON NUESTRAS VIDAS SERÁ DETERMINANTE EN LA DE ELLOS. NO LE PIDAMOS RETRIBUCIÓN A CAMBIO DE LO QUE LE HEMOS DADO, O VICTIMIZARNOS PARA QUE ELLOS SEAN LO QUE NOSOTROS QUEREMOS QUE ELLOS SEAN O LO QUE NOSOTROS NO PUDIMOS SER, RECORDEMOS QUE ELLOS NO ESTAN EN NUESTRAS VIDAS PARA LLENAR NUESTROS VACIOS...SINO PARA VIVIR SU PROPIA EXISTENCIA, NECESITAN NUESTRO APOYO INCONDICIONAL...NO SON DE NUESTRA PROPIEDAD, A PESAR DE QUE VINIERON A TRAVÉS DE NOSOTROS, DEBEMOS RESPETARLOS PARA QUE ELLOS NOS RESPETEN, AMARLOS SIN JUZGARLOS, DARLES UN VOTO DE CONFIANZA, Y SI ES NECESARIO BUSCAR AYUDA HAGAMOSLO, SON LOS SERES MÁS HERMOSOS Y LOS QUE NOS HAN DADO MUCHO CON SU PRESENCIA...LA VIDA ES UN VIAJE EN EL CUAL NO SABEMOS EN QUE ESTACIÓN DEBEMOS BAJAR. LA DIFERENCIA ESTÁ EN QUE SI SUPIMOS HACER ESE VIAJE JUNTOS Y DISFRUTAMOS DE NUESTRO VIAJE... ENTONCES COMPRENDEREMOS UN POCO MEJOR EL PROPÓSITO DE LA EXISTENCIA QUE A CADA UNO LE TOCÓ VIVIR...

AUTOR: YURAIMA MARTINI
GRUPO DE APOYO Y MUTUA AYUDA VOLVER A VIVIR.

LECTURA DOMINICAL DE EL DIARIO CARABOBEÑO "RESEÑA DEL GRUPO VOLVER A VIVIR"

2009-03-01T11:52:00.000-08:00

DEL DUELO AL TRAUMA.-

Atahualpa Penzo

Grupos de apoyo

Por cierto, una de las sugerencias que hace López, es que las personas afectadas pueden conversarlo con otras que hayan pasado por situaciones similares, buscando grupos de apoyo. “Muchas veces creen que son las únicas personas que han vivido esta eventualidad y al descubrir que hay otros casos les bajan la ansiedad y tienden a tener mayor aceptación? En este sentido, mencionó la Asociación Volver a Vivir, que se dedica a dar charlas de ayuda a las familias que han perdido a un hijo. Dicha asociación es dirigida por la odontóloga Yuraima Martíni, quien luego de recuperase de la pérdida de su hijo y su nieto en un accidente automovilístico, decidió hacer cursos y talleres de cómo enfrentar el duelo, hasta convertirse en terapeuta de duelo y pérdida. Hoy día, la asociación tiene dos años de fundada, tiempo en el cual la directora explica que gracias a un reportaje que les hiciera Marieta Santana en RCTV se han dado a conocer a nivel nacional e internacional. “Al principio comencé casa por casa, dándoles charlas y conversando con las madres y padres, pero después de seis meses estaba muy agotada y una madre voluntaria sugirió la actual sede que tenemos, desde entonces estamos acá, ayudando a las personas, conformando grupos de apoyo. Y hemos crecido tanto que recibimos llamadas de toda Venezuela, incluso hasta internacionales, gracias al programa que se transmitió por Radio Caracas?”.

Junto a Yuraima Martíni trabajan los sicólogos María Gabriela Pinto y Aarón Espinosa Álvarez, quienes guían y dirigen las charlas que se imparten a los padres el primer y tercer sábado de cada mes. Mientras que el último sábado de cada mes crearon un programa especial llamado “Sanando el corazón de ellos”, dirigido a quienes no han podido superar la perdida de cualquier ser querido. Mientras que el último mes es dedicado a las otras personas que les ha sido difícil asimilar la pérdida de sus seres queridos, ese día pueden acudir todos los que no han procesado el duelo de cualquier parentesco familiar, amistad e incluso perdidas por amputación. El programa se conoce como “Sanando el corazón de ellos”, con el sentido de no mezclar los dos duelos. “Lo importante para sanar es dejarse ayudar, por más difícil que sea el caso siempre hay manera de aceptar la muerte. Hay dos caminos: quedarse en el dolor o avanzar. No importa cuántas veces uno se caiga, lo importante es levantarse, dar tres pasos, llorar y seguir adelante. Hay personas que han perdido dos hijos y se recuperaron, porque no se puede dejar a sus familias que están vivas solas y abandonadas, ni condenarlos a un llanto perpetuo”.

Si usted sabe de alguien que necesite ayuda, la asociación “Volver a Vivir” está ubicada en el Centro Cultural y Deportivo, detrás de las Canchas de la Urb. Los Sauces. 0414 439-2688 / 0416 511-1136 / www.volveravivir2007.blogspot.com.

Las charlas son gratuitas.

REPORTAJE DE EL ARAGUEÑO A YURAIMA MARTINI POR VOLVER A VIVIR.

2009-02-22T03:38:00.000-08:00

"Dedicado a cada una de las personas que desean salir adelante a pesar de los momentos de dolor que puedan estar viviendo y demostrar que sí podemos volver a vivir".
Yuraima Martini
Rita Lina Piñero Gudiño
Yuraima Martíni en medio de su dolor da vida a otros padres.
La pérdida de un ser querido es una situación emotiva, que aún no es superada por el ser humano. Pero cuando ocurre, más si se trata de un hijo, llega la tragedia y la desdicha para quien vive el acontecimiento. ¿Qué hacer?, ¿Cómo superarlo? Son las incertidumbres que asechan a quien sufre la súbita ida de un familiar.
Muchos optan por "enterrar" el dolor. Otros lo viven durante el resto de su vida. El duelo, luto, rezos, velas, actúan como soporte social, ayudando momentáneamente. El dolor trae confusión, shock, desesperación, culpa, entre otros sentimientos, que bien pueden desaparecer con el tiempo, pero de no ser así, si la tristeza se prolonga por más de un año, se convierte en una pena patológica, que según los especialistas, da como resultado un dolor más agudo y el ser humano se hace víctima del desconsuelo.
Entendiendo este dolor surge "Volver a Vivir", una asociación que trata de ayudar a quien perdió un hijo ayudándolo a vivir con su dolor.
DAR VIDA A OTROS
Yuraima Martíni es odontóloga y vive en Valencia, estado Carabobo. En esta edición nos cuenta su historia:
"Eran años de suma felicidad. Culminé mis estudios de Odontología, me casé y logré mi gran sueño: ser madre. Dediqué todo mi amor y tiempo para educar a mis dos hijos, Jesús Gabriel y Gabriela de Jesús. Luego la vida me premió, porque mi hijo varón me dio un nieto, Jesús Alejandro. Fueron veintiún años de felicidad, sueños e ilusiones, hasta que el 4 de abril de 2004 el destino me jugó el peor de los momentos de mi vida. Un accidente en la carretera de Tinaco, estado Cojedes, me arrebató las vidas de mi hijo Jesús Gabriel y de mi nieto, de apenas año y medio de vida. Desde ese momento mi vida dio un giro y de inmensa felicidad comencé a vivir un desgarrador dolor, que no solo exterioricé, sino que renací dentro de mi tragedia. Me hice un propósito de vida, de ayudar a otras madres, a otros padres, que hayan sufrido la pérdida de un hijo o de una hija. Hace dos años retomé las riendas de mi vida y comencé una noble labor, la de calmar el dolor ajeno; ese dolor, que a mi misma se me había encajado, pensando que quizás nunca podría superarlo. Pero no fue así y guiada de la mano de Dios comencé a hacer ese llamado. Sin ningún interés y sin fines de lucro, en base a mi experiencia y a mi preparación obligada por este destino, lo aprendí: No es olvidar a ese hijo, sino renacer en medio del dolor . De eso se trata, "Volver a Vivir", que es el nombre que le di a la Asociación que dirijo para tender mi mano".
"QUE ES "VOLVER A VIVIR"
Explica Yuraima Martíni que su labor a través de la asociación "Volver a Vivir" , es de mutua ayuda, utilizando como base el encuentro sincero. En el grupo se reúnen madres y padres con el mismo sentimiento: el dolor de perder un hijo.
Ahí se conocen, se apoyan de una manera total, imperando la sinceridad, amor y la camarería. Surge entre ellos el respeto y el valor. En medio de las experiencias que ha vivido este grupo en los dos años que recién cumplió de fundada, en febrero de 2009. "No se espera olvidar a ese hijo (a), sino que padres y madres vuelvan a vivir, a reír, a compartir con sus otros seres queridos, que no quieren verlos hundidos en el dolor. Es una manera de volver a sus vidas para un recuerdo en paz", acotó.
La experiencia los llevó a crear "Sanando el corazón de ellos", que sirve de apoyo terapéutico para familiares y amigos del hijo fallecido. Y "Vida plena", que actúa como restauración emocional de la pérdida.
Estos grupos de apoyo trabajan en un local de la urbanización de Los Sauces, en Valencia, estado Carabobo, que gentilmente la comunidad les cedió. Allí también ofrecen su trabajo gratuito Maria Gabriela Pinto, psicoterapeuta y facilitadora; y el psicólogo Aarón Espinoza Álvarez. Quienes requieran apoyo pueden comunicarse por los teléfonos: 0414.4392688 y 02413160809, o comunicarse por los correos: volveravivir2007@gmail.com y www.volveravivir2007.blogspot.com
EN VENEZUELA LOS NIÑOS NO ENVEJECEN
¿Se puede describir el dolor que siente una madre o un padre por la pérdida física de un hijo?. ¿Hasta qué grado el dolor de una muerte puede originar otra muerte en vida? Para los padres sus hijos siempre serán sus niños. Nos preparan para vivir y cuidar a nuestros padres en la vejez, no para que los padres entierren a sus hijos. Pero, lamentablemente en Venezuela cada días son asesinados hijos a diario, bien sea por atracos, por venganza o por balaceras originadas en cualquier punto y hora.

Manejos de las manifestaciones del duelo.

2009-02-10T15:06:00.000-08:00

"En un proceso de duelo no es necesario cortar vínculos con quién se fue,
sino más bien, redefinir la naturaleza de estos

y su lugar en nuestras vidas”

Isa Fonnegra de Jaramillo
(Psicóloga tanatologa, directora y fundadora de
La Fundación Omega).

En los procesos de duelo se pueden utilizar algunas estrategias para complementar y procesar de una mejor forma todo lo vivido

Existen dos objetivos:

1 Sanar todas las manifestaciones que se han alterado a cualquier nivel।

2 Restaurar el sentido de la vida

Sanar las manifestaciones alterada.

En el proceso del duelo se presentan normalmente una gran cantidad de manifestaciones que se pueden repartir en cinco áreas del ser humano।
Algunas de éstas se solucionan simplemente cuando se dá una explicación especial, por el contrario hay otras que requieren manejos específicos y especiales, como los que se describen a continuación. Estas 5 áreas comprometen todo el ser en conjunto, pero resulta mas fácil para comprenderlo si se evalúan por separado.
Área sensitiva: Esta se refiere a los sentimientos a la parte emocional, donde está más frecuentemente situada la persona en este momento. Es su sentir completo, cuando las circunstancias del duelo no le permiten ver otra realidad. Es en esta área donde se viven la tristeza, la rabia entre otras.

sensorial: Esta se refiere a las molestias físicas de todo tipo que acompañan al deudo। Pueden ser transitorias o llegar a volverse permanentes y en algunas ocasiones pueden tornarse graves.

Área cognitiva: Esta se refiere a los cambios frente a lo que se tiene en la mente a nivel de creencias y conceptos। En esta área de ve comprometida la lucidez y claridad mental y se genera molestias al no tener claro lo que ocurre.

Área perceptiva: Esta se refiere a las percepciones। No se está en capacidad de diferenciar lo real de lo irreal. Dura poco tiempo, pero suele generar alarma o por lo menos cierta inquietud. Los 5 sentidos se ven sobredimensionados en experiencias desconocidas hasta el momento.

Área conductual: Estos cambios se generan en la forma de comportarse con respecto a lo que antes hacia el deudo, su importancia radica en qué tanto afectan el adecuado desenvolvimiento del ser en su mundo cercano y su relación con los demás.

Todas estas manifestaciones y algunas más hacen parte de los duelos llamados “normales”, pues su expresión es similar en la mayoría de ellos y sólo su intensidad alta o la persistencia en el tiempo requieren más atención y una posible ayuda terapéutica.

Como siempre se ha expuesto que es de suma importancia los antecedentes de salud mental y de elaboración previa de duelos, así como el tipo de muerte y la relación con el fallecido, van a hacer que una u otras manifestaciones se presenten y que tengan o no relevancia, por lo que siempre hay que valorar cada caso como único.
Continúa en la próxima entrega.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini fundadora del Grupo de Apoyo para Padres y Madres que han perdido hijo/a, “VOLVER A VIVIR”
Fuente: El manejo del Duelo, autor: Santiago Rojas,Grupo editorial Norma 2005.

TRAS LA MUERTE DE UN HIJO/A

2009-01-27T03:57:00.000-08:00

La muerte es un tema muy difícil de manejar y del cual hablar por lo irreversible y definitivo de la pérdida.
No hay forma de describir el dolor que se siente tras la muerte de un un ser querido y mas aún cuando ese ser amado es un hijo. Se siente como si parte de nuestra vida se fuera con ellos, hay una mezcla de emociones que no podemos describir en ese momento. Dentro de todas las pérdidas, la muerte de un hijo es la experiencia más devastadora que unos Padres pueden sufrir, pero en la Madre recae la mayor parte de la aflicción y existen muy pocas probabilidades de que ésta salga adelante con facilidad ya que pareciera que entre la Madre y el hijo jamás se cortara el cordón umbilical y que esa unión fuese de carácter permanente, entonces al morir un hijo una siente como si parte de nuestras entrañas se desgarrara con esa partida. Sentimos que se nos va la vida con la de ellos. Se siente mucha rabia, impotencia, una se pregunta por qué no pude evitarlo? Quizás pude haber hecho algo y no lo hice? comienzan a llegar las culpas que van socavando todo y lo único que nos añade es más dolor y retraso a nuestra recuperación.

Esta etapa puede durar desde el momento de saberse la noticia hasta aproximadamente una semana y si no tomamos medidas puede durar muchos años. Es entonces despues de que pasen todos los rituales religiosos, que si bien son muy necesarios ya que ayudan en parte a la aceptación de la pérdida, tampoco es menos importante que poco a poco y a tú ritmo, vayas dando los primeros pasos para aceptar la pérdida de tú hijo, decirte a tí mismo/a ya él o ella no vendrá, físicamente no estará más, es duro pero es la única entrada al primer escalón en la elaboración del duelo. Es de suma importancia elaborar un duelo sano que nos permita a mediano plazo poder hacer planes, retomar aquella vida que quedó en aquel momento en donde esa trágica noticia acabó con todos nuestros sueños y los de nuestro hijo.

Podemos hablar entonces de etapas o como lo desees ver, se inicia un período de mucha tristeza y desesperanza y a través del cual se viven varias etapas o fases que terminan sanando el alma y restaurando nuestra vida en una vida plena, donde el amor pase lo que pase nunca muere siempre sale triunfante, en donde realmente vamos a amar desde el corazón, que es el lugar donde el verdadero amor está intacto y nadie absolutamente nadie lo podrá matar o hacer que se muera. Es desde allí donde nuestra vida tomará un nuevo rumbo...Volverás a vivir, a reir, a compartir, a celebrar algún cumpleaños y disfrutar cada momento en el aquí y el ahora, en donde lo de ayer quedó en el ayer y nunca podremos taerlo de vuelta y lo de mañana no sabremos si lo tendremos a disposición o si llegará. Es por eso que desde mi propia experiencia y vivencia te invito a que si estás pasando por este dolor de haber perdido un hijo puedas tomar la vía correcta, la que te llevará a ser mejor persona a pesar del dolor.

Espero que este mensaje pueda ayudarte, yo no tuve la oportunidad de tener este apoyo, mi anhelo es poderlo llevar hasta el último rincón...y decirte SI SE PUEDE, YO LO LOGRÉ, con la ayuda de Dios, la de mi hija y la de todos los Padres y Madres que día tras día hacen de mí vida una vida llena de paz y junto a ellos sano cada día más...y disfruto cada momento a plenitud, estoy consciente de lo que somos"seres humanos mortales"que tenemos un principio con el nacimiento y un final con el cierre de la vida que es la muerte, teniendo claro de que lo que realmente tengo es mí presente y lo vivo con gran intensidad. Date la oportunidad de seguir adelante, aquí estan mis manos para ayudarte a subir poco a poco esos escalones del duelo.

Reciban un abrazo fraterno de mí parte Yuraima Martini Fundadora del Grupo Volver a Vivir, grupo de apoyo y mutua ayuda para Padres y Madres que han sufrido la muerte de un hijo/a.

Hasta el próximo encuentro.

FELIZ AÑO NUEVO 2009

2009-01-03T08:46:00.001-08:00

"Creo en Dios, no para que me resuelva mis problemas, ni para cargarlo con mis penas, sino como una fuente de amor y de esperanza, de fuerza y misericordia para agradecerle la vida, la alegría, felicidad y la paz que siento en mi ser, Creo en Dios porque las veces que he caído y no encuentro elementos para sostenerme él me provee la fuerza y su misericordia para levantarme y volver a iniciar el camino, allí siento y palpo en toda su intensidad al Dios vivo, Omnipotente, al que amo y en quien profundamente creo y confío”

Autor: Dr. Ernesto Rafael Pérez Reyes, primeramente padre de Ernestico quien perdió la vida en manos de hampa el 21 de Diciembre 2007 , abogado, profesor en la Universidad de Falcón. Él junto a su esposa nos visitó en varias oportunidades al grupo VOLVER A VIVIR en busca de las herramientas necesarias para continuar despues que muere un hijo. Particularmente siento un gran aprecio y empatía por él. Gracias Ernesto por haberme permitido ser de apoyo en los momentos más dificiles de tú vida y gracias de nuevo por esta oración que demuestra lo que Dios es capaz de hacer si permitimos que entre en nuestras vidas...como dices tú, no es cargarlo a él...pero de alguna manera el hace más llevadera y liviana nuestra carga...sí podemos salir del túnel oscuro del dolor y ver la luz al final de él.

Recopilado por Yuraima Martini.
Fundadora del grupo Volver a vivir 2007, grupo de apoyo para padres y madres que han sufrido la muerte de un hijo/a. Valencia Estado Carabobo.

AGRADECIMIENTO A TODAS AQUELLAS PERSONAS, INSTITUCIONES Y MEDIOS DE COMUNICACIÓN, QUE NOS HAN BRINDADO SU APOYO PARA LA DIFUSIÓN DEL GRUPO.

2008-12-28T05:35:00.000-08:00

Quiero expresar mi más sincero agradecimiento en nombre del Grupo de apoyo y mutua ayuda VOLVER A VIVIR 2007 y en el mío propio por todo el apoyo que durante éste año 2008 nos han brindado una gran cantidad de personas , Instituciones no Gubernamentales , los diferentes Medios de Comunicación y todos los que en ellos laboran. Creyendo siempre que lo que hacemos es de gran valor para las familias venezolanas y/o extranjeras siendo estas el pilar fundamental del hogar y la sociedad en general, por tanto debemos rescatarlas del dolor, la amargura, depresión y todo lo que conlleva el DUELO por la muerte de un hijo/a y mostrarles la senda a seguir. No se trata de olvidar, pues un hijo/a siempre tendrá un lugar especial en nuestro corazón; sino de qué manera puede ser atravesado ese túnel oscuro en el cual no se ve salida, sólo tristeza y desesperación.

Es entonces cuando en el Grupo la persona es recibida con amor, transparencia, comprensión y hacerle sentir que no está solo, allí cada uno es espejo del otro, que es duro pero no imposible. En este caminar acompañados como una familia especial, aprendiendo a través de charlas y terapias como saber que vamos en busca de la luz.

Es por eso que el recuperarme de mis pérdidas me califica para ayudar a otros a transitar este camino que de paso sea dicho no tiene atajos, pero que sabiéndolo recorrer, confrontándolo llegaremos a VOLVER A VIVIR.

Agradecemos a Los Diarios: Notitarde, El Carabobeño, El Medio, Yaracuy al Día, El Nacional, http://www.escondiendolanoticia.com/.
Emisoras: Shalom 98.5, Viene 95.3, La 91.5 , Rumba 94.7, Especial 88.7, Universitaria 104.5.

Televisoras: Dat tv, NCtv, Venevisión y RCTV Internacional.

Personas que han colaborado: Aarón Espinoza Álvarez, Marietta Santana, Mariana Camandrelly, Teresa Gimenez, María Gabriela Pinto, Mayela Carrillo , Elena Farías, Jane Surth, Jackson Urbina, Lucy González, Wilfredo Reyes, Karina Rodriguez, Pablo Rivas, Mónica Llovera Borges, Mich Vera, Fanny Cáceres de Colmenares, Ismenia González, Lisandro Hans y todos los integrantes del grupo junto a sus familiares y en especial a mi hija Gabriela Moreno Martini quien ha estado a mi lado apoyándome y siendo la fotógrafa oficial del grupo y al escritor PAULO DANIEL ACERO por el aporte de su literatura la cual ha sido muy importante, oportuna y necesaria para la formación y guianza del grupo, gracias Paulo D. Acero por tomarse la molestia en dedicarme parte de su tiempo de forma muy personal.

Instituciones: Asociación de Vecinos de los Sauces, VIDA PLENA Centro de Restauración Emocional de la Pérdida, Llamado a la Conciencia y al grupo de Barquisimeto Padres y Madres con Hijos en el Cielo con el cual hemos formado un hermoso equipo fraterno, y al Grupo Renacer de Argentina por su apoyo incondicional y toda la literatura que nos han enviado para seguir con esta noble causa.

Gracias, mil gracias a todos y mis disculpas si alguien quedó fuera, igual le agradecemos el amor con el cual han dedicado su tiempo a una labor que no es remunerada, sino que el que va a sembrar lo hace pensando que es para su prójimo y para Dios. Dios les bendiga a todos y los prospere en todas las áreas de sus vidas. Los Quiero Mucho.

Reciban todos un Feliz y Próspero Año Nuevo 2009, lleno de muchos logros, dicha, paz y amor.

Yuraima Martini: Fundadora del Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda para Padres y Madres que han sufrido Pérdida de Hijo/a VOLVER A VIVIR 2007.

MIS INSTANTES FELICES

2008-12-16T17:41:00.000-08:00

Me convierto en el Instante que vivo, soy ese momento que nace en la luz de mi vida. Cuido con ternura cada detalle de esos Instantes plenos que soy capaz de construir. Transformando en realidad mis sueños y los sueños de los que amo, porque solo así podremos tener una vida llena de vida.
Cada Instante que construyo es mágicamente diferente a otro, es intenso e inmenso, es propio y ajeno, lleno de sentimientos y emociones. Esas emociones que aunque nos lleven al llanto convierten nuestras vidas en Instantes Felices, preciosos momentos que transformados en segundos, minutos, horas o días le dan ese toque especial a nuestras vidas. Aunque esos momentos van y vienen, al irse uno nace otro, lleno y pleno de esa expectativa propia de una ocasión como esa.
Vivo el presente, me deleito en él, en la naturaleza de todo lo que envuelve ese momento especial. Disfruto cada día más a quienes están a mi lado impregnándome de su amor y del privilegio de existir, llenándome de gozo intenso por todo lo que hago y todo lo que puedo compartir.
No permito en ningún momento que la dicha presente sea desvanecida por el pasado y futuro. En ocasiones el pasado nos atrapa con la misma fuerza que el futuro incierto nos llena de fantasías ingenuas y fugaces. Es por eso que comprendí lo que realmente soy y tengo, el Aquí y el Ahora, es simplemente lo que soy capaz de construir en esos Instantes Felices para mí y para otros.

***CADA INSTANTE FELIZ QUE CONSTRUYO ME INVITA A VOLVER A VIVIR***

Dedicado a cada una de las personas que desean salir adelante a pesar de los momentos de dolor que puedan estar viviendo y demostrar que sí podemos VOLVER A VIVIR, y en especial a mi amiga Mariana Camandrelly que en un momento de tertulia con el grupo, me inspiró a que brotara de mí esta hermosa reflexión y lograr aplicarla a mi vida y enseñarla a otros.
GRACIAS AMIGA Y QUE DIOS TE BENDIGA...TE ESPERAMOS PRONTO POR EL GRUPO.

Autor: Yuraima Martini

DECÁLOGO "10 REGLAS PARA SALIR FORTALECIDOS EN LOS DIAS NAVIDEÑOS, ANIVERSARIO Y OTRA CELEBRACIÓN"

2008-12-14T14:53:00.000-08:00

COMO SALIR FORTALECIDOS EN ESTOS DÍAS NAVIDEÑOS, DEPUES DE LA PERDIDA DE UN SER QUERIDO.

1.- No crearse ninguna expectativa de lo que sucederá, no te imagines nada espera confiada en Dios, en el Universo.
-El imaginarse cosas tiende a magnificar los hechos y tal vez estos resulten mejor de lo que imaginamos.

2.-Date permisos de reunirte con sólo con personas con las que tú deseas estar.

3.-Permítele a tú mente solo recuerdos buenos, que traigan una sonrisa a tus labios.

4. -Tú estás en capacidad de elegir, elige la paz y serenidad antes que el bullicio.

5.-No des motivo para que te tengan lástima, atrévete a hacer cosas que antes no podías, a reconciliarte con la vida.

6.- Dile a tú familia que te informen de sus planes, tú eres importante y debes opinar.

7.-Si llegado el día sucede que estás cómodo/a y tranquilo/a, no debes sentirte culpable por ello,( hacerlo es una ofrenda innecesaria al que partió).

8.- No te exijas más de lo que puedes dar, recuerda que es algo nuevo que estas afrontando.

9.- Solo confrontando la realidad de estos días navideños, es cómo podremos salir fortalecidos y crecer como seres humanos y espirituales.

10.- Eleva una oración a Dios, pidiéndole que fortalezca tú Alma, Cuerpo y Espíritu.
“QUÉ DIOS TODO PODEROSO TE ACOMPAÑE EN ESTOS DÍAS”

Autora: Yuraima Martini

Puede ser copiado y reproducido siempre y cuando se respeten los derechos del autor.

http://www.volveravivir2007.blogspot.com/ e-mail:volveravivir2007@gmail.com

NAVIDAD MOMENTO PARA AÑORAR, RECORDAR Y PARA CONFRONTAR NUESTRA REALIDAD...

2008-12-07T08:03:00.000-08:00

Llega diciembre y con él un cúmulo de emociones, a veces contradictorias, donde existen al mismo tiempo sensaciones de plenitud y vacío. La navidad estimula a recordar, añorar, rememorar y meditar sobre alegrías y sueños de la infancia, los regalos, los momentos plenos, y cuantos más, pero a la vez se reeditan duelos de familiares y amigos que ya no comparten con nosotros.Cualquier fecha podría invitar a la nostalgia cuando existieron separaciones, sin embargo, puede que la navidad por ser tiempo de reencuentro de familiares y amigos, intensifique estas sensaciones, que podríamos tentarnos a evitar o combatir por el dolor a ellas asociado, por la creencia de ser “masoquista”, por la culpa de poder arruinar el momento con los demás que sí están, por la creencia de que es un momento para estar feliz y no tristes, y tantas ideas más.

Estas ideas, nos podrían llevar a anular, negar y reprimir nuestras emociones genuinas y por tanto aislarnos de la intimidad con nuestras emociones y con los demás que nos quieren y pueden acompañar tanto en el dolor como en la alegría.
El aislamiento no disminuye el dolor, por el contrario, si el dolor se deja para más tarde y late en el corazón de la familia de manera silente, puede alterar la vida de sus miembros y contradecir la función misma de una familia: proteger, apoyar, acompañar, guiar y contener afectivamente a sus miembros.

Abrir la puerta a la posibilidad de buscar apoyo en familiares y amigos, conversar con ellos, sollozar y quizás rememorar experiencias positivas con la persona que ya no está, puede hacernos sentir mejor, conserva la esencia de la persona perdida mientras se acepta su ausencia y se unen los presentes en la intimidad del compartir los sentimientos.

El impacto emocional de las pérdidas de seres queridos, puede en ocasiones, si los síntomas del duelo se agravan o no cesan con el tiempo, requerir de ayuda profesional. Síntomas como tristeza constante, falta de energía para hacer las cosas, falta de disfrute de cualquier experiencia, dificultad para concentrarse, aumento o disminución importante del apetito, cambios importantes en el patrón de sueño (insomnio o hipersomnia), pensamientos y sentimientos negativos respecto a sí mismo (de reproche, de descalificación, de desprecio, de culpabilización, etc.), deseos de morir o quitarse la vida, desesperanza respecto al futuro, sensación de fracaso, insatisfacción o aburrimiento marcado, mayor irritabilidad o tendencia a molestarse, dificultad para tomar decisiones, cansancio, entre otros, son reflejo de la necesidad de recibir ayuda de un especialista en salud mental.

Poder llevar a cabo un duelo de un ser querido que se ha perdido no significa dejar de sentir dolor por su falta, pero restablecer el ánimo, darle significado a ese vacío, seguir adelante sin culpa y poder recibir y ofrecer a la vida que nos queda lo mejor que podamos hacer de ella.
Sin embargo, no es este tipo de duelo el único presente en estas fechas. En muchas ocasiones está también presente el posible desencuentro entre lo deseado y lo logrado. Deseos o sueños que pudieron verse truncados por una realidad limitante o tal vez porque no eran sueños factibles de éxito para el tiempo establecido.

Hacer una evaluación de los logros y las limitaciones, crear un espacio para reflexionar sobre éstos y otros temas, autoevaluarse y monitorear el camino seguido y ponerse en contacto con los sentimientos, permite reconocer un lugar propio en la vida y darle sentido, estableciendo un equilibrio entre exigencia y esfuerzo, entre metas factibles e ideales escalofriantes, flexibilizar pero poner límites a lo que nos proponemos o planifiquemos.
El año nuevo es el símbolo del eterno retorno hacia el punto inicial, el comienzo de nuevos sueños y deseos, la posibilidad de reeditarse , crecer y VOLVER A VIVIR…
FUENTE: Grupo CIMA. www.cimabienestarpsicologico.com telefono: 0212-263.8401
Adaptado por Yuraima Martini: VOLVER A VIVIR Grupo de apoyo y mutua ayuda para Padres en duelo.
Teléfonos: 0416-511-11-36 0414-439.26.88 Valencia –Venezuela.

ORACIÓN PARA TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE HAN SUFRIDO PERDIDAS.

2008-11-26T04:39:00.000-08:00

Amadísimo Padre Celestial, tú que me conoces y que sabes como gimo ante la agonía del dolor y del pecado, perdoname por pensar que puedo esconder de tí mis pensamientos más íntimos, mis debilidades y mi prepotencia ya que de esta forma se hace mucho más dificil eleborar mí duelo por lo que se ha ido de mí vida...........Gimo Padre cuando he podido darme cuenta de los efectos que todas estas cosas incluyendo el pecado no perdonado, ha causado en mí vida y en la vida de los que están a mí alrededor y amo. Gimo Padre por el estado en que se encuentra éste mundo caído y por el mal que han causado tantos enemigos crueles a tantas personas que como yo sufrimos por la ausencia de nuestro ser amado...y a tú reino. Oro por misericordia y te pido que me confirmes mediante tú Palabra que la Victoria está ciertamente ganada por medio de la fé en Cristo Jesús y que tambien mediante tú amor por mí, sanarás mi vida llenandola de paz, sólo esa paz que tú sabes dar, no como la da el mundo, sino como la das tú.Señor a medida que oro, te alabo y te doy gracias por tus preciosas promesas de la Escrituras que puedo aplicar a las necesidades y agobios de mí vida diaria, sabiendo que ya tú estás obrando en mí vida y poco a poco esa paz va llegando y haciendo morada en mí corazón. Te alabo por medio del sacrificio que hizo tú hijo en la Cruz, he recibido misericordia, sobre misericordia. Te pido Padre que esta confianza sea eterna, que aunque yo pueda ver que las circuntancias son otras, tú siempre estarás allí, que aunque yo sienta que me vuelvo a hundir...tú estarás a mi lado y me llevarás en tus brazos, así lo creo..en el nombre de Jesús tú amado hijo y el cual es mí garantía que que tú estás escuchandome. Amén.

ESTA ES UNA BREVE RESEÑA DE LO QUE PUEDE SIGNIFICAR PASAR DEL DOLOR A LA ESPERANZA.

2008-11-12T16:16:00.000-08:00

" DEL DOLOR A LA ESPERANZA" El duelo es una de las experiencias de la vida que más nos marcan a los seres humanos. Es el precio que pagamos por amar. No se puede amar sin perder (o ser perdido) y la pérdida de nuestros seres queridos nos desgarra el alma. Nos deja, por un lado dolidos, y por otro, atareados; es decir, con tareas, el “trabajo del duelo”. Tenemos obligadamente que zurcir los rotos que experimentamos en lo más íntimo de nuestro ser.

Por más que, como nos dice Paulo Daniel, “desde que nacemos, empezamos a perder”, la muerte de un ser querido constituye una experiencia tan honda, que reclama las verdades últimas de la vida. La muerte se convierte en provocadora de interrogantes sin respuesta, en la puerta abierta hacia el misterio de la vida.

Los seres humanos fácilmente vivimos como con los ojos cerrados ante la realidad de nuestro límite y el de las personas a las que queremos. Ciertamente, si supiéramos que nuestro día de hoy es el último que tenemos para compartir con otra persona, lo viviríamos de otra manera. Pero no podemos adivinar cuál es nuestro futuro ni el de los nuestros. Quizás ahí reside una de las incógnitas que le dan sabor a la vida.

Cuando la muerte de un ser querido se produce de manera inesperada, cuando quien fallece es un hijo, o cuando el modo de morir no es la enfermedad que anuncia la limitación (suicidio, catástrofes, violencia, etc.), el duelo es más difícil de elaborar. Nuestro corazón se experimenta más violentamente alterado y sacudido, reclamando toda la atención para sobrevivir.

Es normal sentir no sólo tristeza, sino mucho más abatimiento: desesperanza. De ahí la relevancia de estas páginas. Constituyen un intento acertado de salida adelante, de lucha contra los alborotos anímicos producidos en el duelo, un camino saludable hacia el dinamismo de la vida esperanzada, a pesar de nuestra vulnerabilidad y limitación.

Es apasionante vivir el duelo humanamente, humanizadamente, con sabor a camino, con sabor a preguntas compartidas, a búsqueda de sentido, a sentimientos ventilados, a reconstrucción del mundo personal y relacional. Es la pasión de vivir, el sabor agridulce de la vida.

Fuente: Paulo Daniel Acero Título del libro DEL DOLOR A LA ESPERANZA, Ed San Pablo.
El mismo autor me lo envió para que yo se los hiciera llegar tanto a ustedes los lectores del blog
"CUANDO MUERE UN HIJO", como tambien al foro "VIVIR LA PÉRDIDA", del cual soy asesora.

Excelente material.
Elaborado por Yuraima Martini Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda VOLVER A VIVIR 2007 para Padres y Madres en duelo.

ENTREVISTA REALIZADA A YURAIMA MARTINI FUNDADORA DEL GRUPO VOLVER A VIVIR, EN EL DIARIO EL NACIONAL.

2008-11-11T17:37:00.000-08:00

EL NACIONAL - Domingo 02 de Noviembre de 2008Sociedad/2 SociedadSOLIDARIDAD En Venezuela funcionan algunos grupos de apoyo para superar la pérdida Familia y amigos ayudan a sobrellevar el duelo Negación, rabia, tristeza y aceptación son las 4 fases normales por la muerte de un ser querido

VANESSA DAVIES

Los 21 años de brega de Yuraima Martini con su hijo Jesús Gabriel y los 18 meses de ilusiones con su nieto Jesús Alejandro se hicieron añicos dentro de un automóvil. El mayor dolor de Martini tiene día, mes y año: 4 de abril de 2004, fecha en que el joven y el bebé fallecieron en un accidente de tránsito en la vía de Tinaco, en Cojedes. Para ella "se fueron los sueños, las ilusiones".
Como no quería quedar presa de la aflicción para siempre, Martini demandó ayuda. Se sostuvo en dos pilares: su esposo, Jesús, y su hija, Gabriela. En el camino, descubrió una vocación diferente de su carrera profesional (odontología). Es así que crea Volver a Vivir, una organización –con sede en Valencia– dedicada al apoyo de padres y madres que pierden a sus hijos.
"Con este grupo –confirma– he sanado yo, y he ayudado a sanar a otras personas". Compara el duelo con la confección de un vestido. "Hay que trabajarlo para llegar al final del túnel, que es volver a vivir gracias a las nuevas experiencias y las nuevas prioridades", apunta.
Martini considera que empezó a sentirse bien dos años después de la muerte de Jesús Gabriel y Jesús Alejandro. Este puede ser el tiempo (un poco más, un poco menos) necesario para superar la ausencia de un ser querido, confirman Anne Pelissou y María Cristina Ramos, directivas de la Fundación Apoyo y Presencia.
Hoy, Día de los Difuntos, cabe la reflexión sobre los grupos de acompañamiento emocional, que pueden contribuir a hacer más llevadero el pesar.
También lo logran amigos y familiares, subrayan Pelissou y Ramos. La regla de oro es nunca decir "no llores". Por el contrario, insisten, hay que dejar que las lágrimas fluyan con libertad, al igual que la rabia.
Desde septiembre de 2007 opera en el Hospital de Especialidades Pediátricas de Maracaibo el Grupo de Apoyo a la Familia durante el Duelo (para adultos) y Castillos en el Cielo (para niños). Tal como lo indica Josymar Chacín de Fernández, coordinadora del programa de psico-oncología del centro asistencial, se quiere proporcionar a los deudos la oportunidad de conocer a otros en su misma situación y hermanar sentimientos y experiencias.
"Inicialmente las personas piensan que no tienen una razón para vivir, que quien partió les dejó un vacío profundo.
En el compartir del grupo se dan cuenta de que, por el contrario, probablemente su vida esté naciendo nuevamente", corrobora Chacín.
Fóbicos al dolor.El duelo se produce "porque al individuo le corresponde aceptar la realidad de la pérdida y sustituir esa pérdida", explica Fernando Quiroz, psiquiatra y tanatólogo. Puede ser progresivo, si ese ser amado muere lentamente; pero de registrarse el fallecimiento de forma inesperada, el duelo "se iniciará en forma violenta, y es más difícil".
Nadie está preparado para que un día lo llamen y le notifiquen, como a Yuraima Martini, que nunca más volverá a ver a su hijo y a su nieto. Cristina Ramos asegura que esto es así porque se ha amputado el tema de la muerte. "Lo natural es que haya contacto y despedida. Pero somos una sociedad fóbica al dolor", agrega.
La elaboración del duelo, detalla Quiroz, es el trabajo emocional con el pesar "y el construir sentido a la nueva vida sin el ser querido; esto es más difícil cuando el `muriente' es la pareja o un hijo".
El psiquiatra recuerda que no hay recetas universales, "pero cada persona debe ser ayudada con terapia familiar o individual para que el dolor sea menos intenso, el tiempo de recuperación emocional sea más corto y no se produzcan complicaciones psicológicas como depresión, alcoholismo, psicosis o somatizaciones".

INTERRUPCIÓN DEL EMBARAZO, MUERTE EN EL NACIMIENTO Y MUERTE DE UN BEBÉ.

2008-11-07T06:20:00.000-08:00

Comprendiendo el dolor
Un mensaje para ti, que sufres,

Los Amigos Compasivos es un Grupo Internacional de apoyo para los padres que han sufrido la perdida
de un hijo, y para sus otros hijos. Este Grupo, que funciona en los Estados Unidos, ha publicado un folleto
sobre el tema de referencia y luego de haber tomado contacto epistolar con ellos, nos hemos animado a
traducirlo para traer estas reflexiones al Grupo y permitir que pueda ser alcanzado a otros padres que,
por la causa expresada en el título, estén sufriendo.
- Daniel y Gabriela Vítolo-

La muerte de un bebé es una de las más dolorosas y traumáticas experiencias que los padres pueden afrontar a lo largo de su vida. Aunque nadie pueda alejar de ti el dolor que sientes en ese momento, puede resultarte de ayuda conocer como otras personas han atravesado tu misma experiencia, o han encontrado al menos una manera de lidiar con ese intenso sufrimiento que les ha provocado la muerte de su bebé.
Es importante que te des permiso para sufrir. El sufrimiento por la muerte de tu bebé pue-de llevar más tiempo del que tu y los otros esperan. Generalmente, quienes te rodean se sentirán incómodos frente a la intensa experiencia por la que tu estás atravesando. Trata de ser paciente, y no esperes demasiado en poco tiempo.
No importa como ocurrió, ni el tiempo que vivió tu bebé, él fue y es parte tuya y con su muerte murieron para ti, también, muchas de tus esperanzas y sueños de futuro.
Elegirle un nombre si es que no pudo nacer, y aún rememorar su muerte puede ayudarte a afirmar en ti la idea que eres un padre o una madre y que tienes el derecho de sufrir por todo el tiempo, y con toda la intensidad que consideres necesaria.

LOS SÍNTOMAS DEL SUFRIMIENTO
Cuando un bebé muere, los síntomas normales del sufrimiento varían en forma considerable. Las reacciones de los padres y sus sentimientos suelen diferir sustancialmente
Entre las típicas reacciones que pueden presentarse pueden señalarse las siguientes:
· Llanto, soledad, desolación.
· La necesidad de hablar acerca de la muerte de tu bebé, de los detalles y las circunstancias en que ocurrió.
· Sentimientos de desesperanza, abandono, depresión.
· Rabia, enojo, culpa.
· Pérdida del apetito o, por el contrario, ansiedad frente a la comida, insomnio, irritabilidad.
· Falta de capacidad para concentrarse, comprender, o recordar.
· Pérdida de objetivos y metas de vida, un sentido de desolación e incertidumbre frente al futuro.
El sufrimiento, como decimos, lleva más tiempo del que tu y los demás imaginan, y tiene muchos altibajos. Aumenta y cede en forma errática, El primer año es especialmente difícil, cuando los padres se hacen preguntas dolorosas o se atormentan con las siguientes cuestiones:
· Por qué le pasó esto a mi bebé?
· Por qué le pasó esto a mi familia ?
· Por qué no me di cuenta de que algo no andaba bien?
· Por qué no fui a consultar al médico antes?
· Es sólo mi culpa?
· Si sólo hubiera.....
No existe ninguna manera adecuada de satisfacer preguntas o cuestionamientos de esta índole. La rabia y la culpa son reacciones normales y frecuentes que acompañan al sufrimiento.
Intenta compartir y expresar estos sentimientos como un modo de que los mismos puedan “salir”. Del mismo modo, perdónate a ti mismo y perdona a los demás
Muchos padres han encontrado ayuda para su sufrimiento tomándose tiempo para buscar documentación e información vinculada a su específica pérdida, o llegando a aprender y conocer sobre los problemas vinculados a la muerte de los bebés.

EL IMPACTO DEL SUFRIMIENTO EN EL MATRIMONIO
La reacción ante la muerte de un bebé es algo individual e intransmisible; es algo estrictamente personal y pertenece a cada persona que transita por dicha experiencia. Marido y mujer, padre y madre, generalmente sufren de diversa manera y en forma frecuente no entienden las re-acciones o necesidades de su pareja. Hay veces en que cada uno se siente por momentos tentado, y por otros renuente, a expresar sus sentimientos de tristeza y dolor cuando el cónyuge ha tenido un “buen día”, y viceversa.
Aunque algunos de los padres no desee hablar de la muerte de su bebé, resulta paradójico que le agrade que el otro lo haga, o sienta la necesidad de hacerlo. Contradicciones típicas del proceso de sufrimiento.
El llanto es otra área de expresión en que los cónyuges suelen diferir. Es aceptable, y una sana expresión de sufrimiento el llorar, pero muchos padres encuentran dificultades para liberar las tensiones a través del llanto. Los padres sienten, frecuentemente, la necesidad de llorar, pero lamentablemente son estimulados por terceros a ser “fuertes”. Sin embargo no olvides que llorar es una reacción normal y saludable.
Sufrir conlleva una actividad emocional, física y psíquicamente agotadora, y no deja energías para algo más que eso: sufrir. Se hace difícil la comunicación en el matrimonio, pero re-sulta esencial que esa falta de comprensión que se presenta, y las emociones intensas que se sienten, no provoquen problemas en el matrimonio. Sufrir, de todas maneras, es algo estresante, y las parejas necesitan estar atentas respecto de que el sufrimiento no siempre hace que los cónyuges se acerquen en el duelo.
Algo que resulta de gran ayuda es que los esposos se den cuenta de estas dificultades y diferencias, de modo que cada uno de ellos no tenga resentimientos ni rabia contra el otro, como tampoco sienta que al otro no le importa lo sucedido, o que no está herido por la pérdida. Siempre es preferible admitir las diferentes formas del sufrimiento y de su expresión, que ahogar deliberadamente esas expresiones. Es bueno compartir los sentimientos, y es también importante te-ner presente que las expresiones de sufrimiento que se manifiestan sólo indican una pequeña par-te de lo que la persona, en realidad, está sintiendo o experimentando. Es la punta de un “iceberg”
Marido y mujer pueden reaccionar de manera diferente, y como íntimamente pueden. Y ello ocurre también con sus relaciones íntimas y con sus muestras de afecto. Mientras un cónyuge puede necesitar y buscar estar cerca del otro y compartir intimidad, intentando asegurarse de que nada ha cambiado, el otro puede considerar que retomar relaciones íntimas es una afrenta o una ofensa cuando su bebé ha muerto. Reconoce y acepta que esas reacciones-ambas- son normales. Con tiempo y paciencia , muchas parejas recobran su intimidad, cuando ambos se sienten listos.
Es importante que los matrimonios adviertan con claridad que la solución para estos problemas no es sencilla, que no hay tiempos preestablecidos, ni recetas para la recuperación. Todos los esfuerzos deben dirigirse a compartir lo que cada uno está sintiendo. Tu relación con tu cónyuge puede ser más incómoda cuanto más tiempo tu te “encierres” en estos sentimientos y emociones.

RELACIONES CON LA FAMILIA Y LOS AMIGOS
Amigos, parientes y compañeros de trabajo pueden sentirse incómodos contigo. Ellos no pueden entender la intensidad de tu sufrimiento, sin embargo no pueden evitar sentir que tienen que ayudarte. Consecuentemente, te acercan recetas, “clichés” y frases para provocar tu consuelo. Así es que tu puedes escuchar, frecuentemente:
+ Tu puedes tener más hijos.
+ Tu fuiste afortunado si la pérdida se produjo en las etapas iniciales del embarazo.
+ Tu eres todavía lo suficientemente joven para poder tener nuevos hijos.
+ Tuviste suerte de que todo se produjo antes de que el bebé fuera traído del hospital a la casa. Si no hubiera sido peor.
+ Si tenía que suceder, mejor que fuera pronto.
Estas propuestas son significativamente dolorosa ,pero es muy poco lo que tu puedes ha-cer frente a estas frases ofrecidas por personas que tienen la sincera actitud de ayudarte -aunque de hecho no te ayuden-.Desde el momento que ellas no han sufrido la pérdida que tu sufriste, y no han pasado por tu experiencia, les resulta sumamente difícil poder siquiera imaginar o entender la magnitud y profundidad de tu sufrimiento y tristeza.
Otro de los modos en que los amigos o familiares pretenden mitigar tu pena es sugiriéndote tener otro bebé. Transmite a tus familiares y amigos tus sentimientos respecto de cuan importante fue ese bebé para ti, y pide que te ayuden escuchándote. Nadie reemplaza a nadie .

LOS POSTERIORES EMBARAZOS
La decisión de tener o no tener otro hijo, pertenece exclusivamente al ámbito de la pareja
No existe preestablecido ningún período “apropiado” para esperar tomar esta decisión luego del restablecimiento de la madre.
No tiene importancia cual es el camino que tu estás buscando, ni el contenido de la decisión, la cual puede consistir en un nuevo embarazo o en adopción. Igualmente esto no cambiará la magnitud ni la profundidad de tu sufrimiento por el bebé perdido.
Sin embargo, si te encuentras planeando otro embarazo, tienes que estar prevenida conociendo que, así como ello te puede estresar, los embarazos posteriores pueden ser difíciles emocionalmente.

LOS HRMANOS QUE HAN QUEDADO
Los hermanos del bebé también sufren, y muchas veces son ignorados desde el preconcepto de que son “demasiado jóvenes” para entender, Estimula a tus otros hijos a hablar acerca del bebé, hermano o hermana muerto o perdido. Existen Grupos y organizaciones que apoyan estos tránsitos y cuentan con lecturas específicas para estos casos. Es saludable para tus hijos compartir sus experiencias y sentimientos con otros chicos que han perdido hermanos o hermanas.

PREGUNTAS ACERCA DE TU FE
La muerte de tu bebé puede llevarte a debatir o a cuestionar tu propia fe, o tu filosofía de vida. Por un tiempo quizá sientas que la vida es desagradable y que carece de sentido, así como que no tienes por qué vivir.
Muchas de tus quejas y rebeliones pueden dirigirse directamente a Dios, y puedes hasta considerar que tienes que tomarte tiempo para re-examinar tus creencias religiosas.
Estos sentimientos pueden ser combativos, pero es importante que te permitas a ti mismo, la libertad de abordar estas preguntas sin sentimientos de culpa. Un sentido de propósitos y de control retornarán a tu vida en algún momento. Pero ello es un proceso gradual que no tiene un límite de tiempo preestablecido. Para muchos la fe provee apoyos y frecuentemente ayuda a los padres a aceptar lo inaceptable.

EL ABUSO DE LOS MEDICAMENTOS
Puede ocurrir que te sientas tentado a adormecer el dolor de tu sufrimiento utilizando el alcohol, los medicamentos o las drogas. Pero ello sólo dilatará y postergará el normal proceso de sufrimiento, prolongándolo .No puedes escapar del dolor del sufrimiento. Ni evitar enfrentarlo indefinidamente. Sólo podrás superarlo sintiéndolo y viviéndolo intensamente.

ALGUNAS COSAS QUE PUEDEN AYUDARTE
Fotografías u otros recuerdos, suelen ayudar a los padres durante el proceso de sufrimiento.
Otros padres, cuando no tienen estos elementos, guardar recuerdos del hospital, certificados u otros elementos, que guardan en una caja especialmente comprada para ello.
Trata de compartir tiempo con otros padres que han pasado por experiencias similares
Compartiendo con ellos, dentro de una atmósfera de aceptación y comprensión, puede a-liviarse el sentimiento de soledad y desolación que produce el sufrimiento. Aquellos que “han es-tado allí” pueden realmente entenderte en la mayoría de los aspectos dolorosos del sufrimiento, al mismo tiempo que te recuerdan que no estás solo en el dolor.

Este material como muchos otros llegó a mis manos por el grupo RENACER, al cual le estoy muy agradecida por los aportes que han hecho a VOLVER A VIVIR 2007. Estamos trabajando todos para lograr un mismo objetivo que es la recuperación e inserción de los Padres al ámbito social, psicologíco y espiritual de la vida, ya que estos son los pilares fundamentales de la familia y sociedad en general.
Este material con mucho cariño es publicado para todo padre o madre que esté atravesando algo similar y pueda encontrar ayuda en este texto, pero en especial a MARLIN MALTEZ Y OSIRIS GARCÍA que son integrantes del grupo VOLVER A VIVIR y que están atravesando este terrible dolor por la muerte de sus bebés. Con todo mi afecto para ustedes. YURAIMA MARTINI.

ORACIÓN ELEVADA AL PADRE CELESTIAL POR LA PAZ DE NUESTRA ALMA.

2008-10-26T07:46:00.000-07:00

Padre Celestial Jehová de los Ejercitos en el nombre de tú hijo JESUCRISTO vengo a agradecerte por este día de hoy, por todas las personas que amo, la salud que tenemos y por todo lo grande y hermoso que le has dado a mi vida, incluyendo el tiempo que viví con (NOMBRE DEL SER QUERIDO FALLECIDO). Espiritu Santo te pido que me llenes con tú fuego, que seas mí compañero a cada instante, te invito desde hoy que mores en mí y que la SANGRE DE JESÚS derramada en la Cruz Del Calvario me lave de todo pecado.Te pido Señor que tomes mi vida y sanes mi corazón herido para que pueda encontrar la paz que necesito para seguir viviendo. Sé que tú eres un Dios de Amor, misericordioso y poderoso y que sólo deseas que yo te lo pida para que tú comiences la obra en mí vida, y yo te lo pido por favor, mira como está mi alma ardiendo de dolor por la ausencia de..........y de rodillas te exclamo para que ayudes a (otra persona que esté muy mal). Yo creo Mi Señor que ya tú estás actuando y desde hoy comienzo a sentirme un poco más calmado/a. Gracias por escucharme Padre bueno, sé ahora que estás a una oración de mí. Bendice mí vida y la de los seres que amo, guardanos de toda mala hora, tentación y peligro. En el nombre de Jesús y bajo la autoridad del Espiritú Santo. Amén.

AUTORA YURAIMA MARTINI
VOLVER A VIVIR 2007.
Grupo de apoyo y mutua ayuda para padres y madres que han sufrido muerte de hijo/a

ELABORADA POR YURAIMA MARTINI

PERSONAS DIFERENTES, DUELOS DIFERENTES.

2008-10-26T06:46:00.000-07:00

Jamás podemos hacer comparaciones en relación a los sentimientos y emociones de personas en duelo y mucho menos minimizar el dolor de alguien ante su pena. Esta situación estristemente frecuente, las personas que no están formadas ni preparadas para acompañar el duelo, se limitan a decir cosas que ellos creen que ayudan a quien está triste: "Eso que les pasó a ustedes no es nada...pobrecito fulanito, lo de él si fue terrible", "Sea fuerte como su hermano, mire que ejemplo nos está dando". Estas expresiones y comentarios realmente lo que producen es un sentimiento de rabia encubierta, quizá la persona manifieste algo así como: "Usted tiene razón, yo no me puedo quejar lo del vecino fué terrible". ¿NO? Cada quien está viviendo su propia tragedia y cada tragedia tiene sus propios dolientes.
Ninguno es mayor o menor y nadie es más fuerte o más débil, cuando uno intenta atravesar el túnel como puede.

Elaborado por Yuraima Martini Grupo de apoyo o mutua ayuda Volver a vivir , Valencia, Venezuela.
http://www.volveravivir2007.blogspot.com/
Fuente: Para vivir los duelos, autor Gloria Sierra Uribe.

EL VOCABULARIO DE LA ESPERANZA.

2008-10-26T05:05:00.000-07:00

La elección de amar a alguien siempre va acompañada de lo inevitable del sufrimiento. Tarde o temprano llega el momento de decir "adiós": entonces el amor tiene el rostro del dolor.

De improviso el pasado envuelve con sus recuerdos, el presente se llena de soledad y el futuro se perfila lleno de incertidumbres.

El dolor, como el amor, tiene sus ritmos:el proceso de curación requiere tiempo; mas el tiempo, por sí sólo, no hace milagros.

"El tiempo, se dice, es un gran médico que cura y consuela. Ciertamente es verdad, pero no siempre, no para todo. Puede curar una desilusión, borrar un recuerdo de amor, liberar la memoria de un recuerdo molesto, de una gran pesadilla, de una amargura. Pero hay dolores que no tienen tiempo: inamovibles, enormes, miles de veces más fuertes que nuestras capacidades de sufrir, permanecen allí, inexorables, como puñales en el corazón. Prueben a preguntarle a una madre y a un padre que hayan perdido a su hijo"

El tiempo tiene sí el poder de curar las heridas, pero tambien puede infectarlas.

Si una persona en duelo se retita a su propio mundo esperando que el tiempo suavice las heridas y la amargura, se dará cuenta de que el pasar de los días no atenúa o mengua, sino que intensifica la aflicción.

Es la forma cómo empleamos el tiempo que éste se transforma en un opresor o en ayuda.

Los grupos de apoyo y mutua ayuda son herramientas que pueden utilizarse en la elaboración del duelo, allí hay personas reunidas con un fin común buscar el apoyo para elaborar un duelo sano. Con amor, respeto, transparencia, humildad y comprensión se ayudan unos a otros, cada uno se tranforma en el espejo del otro.

"VOLVER A VIVIR 2007" En Valencia, Venezuela brinda el apoyo a todo aquel que se acerca, sin fines de lucro, apolitico y no religioso.
Coordinado en los actuales momentos por Yuraima Martini su Fundadora.
Elaborado y adaptado por Yuraima Martini.
Fuente: El duelo Autor: Arnaldo Pangrazzi.
Algunos textos fueron agregados por mí.

EL LAMENTO POR EL AMOR....REFLEXIÓN

2008-10-19T05:54:00.000-07:00

El duelo es el lamento por el amor que ha terminado...pero poco a poco al expresar, compartir, ayudar, ocuparse...vendrá la aceptación y con ello la paz, la seguridad. Usted será otra persona. Será más fuerte, más independiente, tendrá más comprensión, más compasión, verá la vida desde una perspectiva diferente. Será una persona que establecerá prioridades y que vivirá un día a la vez. Los recuerdos siempre vendrán...pero los que prevalecerán son aquellos hermosos y profundos que hayan dejado huellas como tatuaje inmortal en su vida y corazón y es por eso que con mucha propiedad le digo...Un hijo nunca podrá olvidarse, volverá a vivir de otra manera en nuestro corazón y lo que recordemos de él/ella será todo lo hermoso que se vivió y nada ni nadie podrán arrebatarnoslo de nuevo, y tampoco ese trágico momento nos robará lo hermoso y puro con él/ella vivido... ya será parte de nuestra vida y de nuestro día a día.
SE OLVIDA AL QUE NO SE RECUERDA, Y NUESTROS HIJOS NACERÁN DE NUEVO DESDE EL CORAZÓN.

Yuraima Martini Fundadora del Grupo "VOLVER A VIVIR " Grupo de apoyo y mutua ayuda para padres y madres que han sufrido muerte de hijo/a.
Valencia -Venezuela

EL DUELO POR SUICIDIO

2008-10-19T04:46:00.000-07:00

Si la muerte trae consigo un impacto brutal que conmociona todas las áreas del ser humano, cuando ella es el resultado de un suicidio, el impacto adquiere una dimensión mas complicada por la connotación de culpabilidad, estigma y verguenza que ocasiona en el grupo familiar.

Si bien, el proceso de duelo ocasionado por un suicidio sigue las mismas fases que cualquier otro, el peligro es que el elemento de culpabilidad ligado a todo suicidio retrase y altere la sana elaboración del proceso.

Ante toda muerte el funeral se convierte en un elemento importante para dar un curso sano a la elaboración del duelo, no sólo porque en él la familia se confrinta con la realidad de la muerte, sino porque es allí donde se reciben los elementos básicos de apoyo. En el caso del suicidio puede ser normal ver que por diversas causas, entre las cuales priman las morales y los prejuicios que tras ellas se esconden, no se recibe todo el apoyo que se esperaría.

Nos guste o no, la muerte por suicidio trae un estigma de deshonra ligado a ella.

Los estudios muestran que los que tienen que soportar la muerte por suicidio suelen experimentar una depresión más profunda y mayores problemas de índole físico, que aquellos cuyos seres queridos fallecieran por otras causas.

Quizás,como ya anotamos antes, la principal dificultad radica en los sentimientos de culpa. No en vano los estudiosos del tema han llegado a sostener que justamente uno de los objetivos que se propone quien se quita la vida es provocar el sentimiento de culpa en aquellos que lo rodeaban, pues quien toma tal determinación se encuentra embargado por la frustración y la rabia y quiere provocar aflicción en aquellos que, supuestamente deberían haberle prestado ayuda y, a su juicio, no lo hicieron.

De este modo quien se suicida tendría tal intención de castigar a su familia, que no duda en quitarse la vida con el fin de conseguirlo. Por supuesto, hay quienes asumen que, el propósito del suicidio sería librarse a sí mismo y a la familia de dolores mayores a los que trae la pérdida de un ser querido.

No importa cuáles argumentos hayan conducido a la persona a tomar tan fatal determinación, lo importante ahora no es lo que se crea o las explicaciones que se puedan tejer, pues es una de las tragedias que nunca se puede explicar o entender por completo y, como ha quedado dicho, ningún corazón quebrantado se cura con razonamientos y explicaciones.
Realmente no se puede entender el pasado, pero eso ahora no debe tener mayor importancia, pues lo escencial es que aprendamos de ese acontecimiento trágico lo que necesitabamos saber sobre nosotros, sobre Dios y sobre la vida misma. Ante esto, lo mejor que podemos hacer no es encerrarnos en la pena, sino buscar apoyo en las personas más allegadas que nos permitan hablar, llorar y aun sufrir con ellas, dando lugar a la manifestación de nuestros sentimientos de rabia, frustración y autocondena, tambien es de gran ayuda buscar un grupo de apoyo y mutua ayuda y así compartir lo que sucede con otros padres y madres que están pasando por la pérdida de un hijo/a ó familiar.

Ante esta tragedia, una de las cosas que suele ocurrir y que las personas y familias se encierren y busquen caminos diferentes en lugar de unirse y compartir el dolor dandóse el apoyo mutuo y compañía; es necesario establecer momentos para la unidad y fortaleza mutuas.

Por un tiempo indefinido sobrevivir significará esforzarse por vivir un día a la vez, aunque haya altas y bajas en la montaña rusa del duelo pero si damos espacio para el perdón a otros y a nosotros mismos, gradualmente iremos en camino hacia la recuperación del equilibrio emocional y a la cicatrización de la herida.

Elaborado por Yuraima Martini
VOLVER A VIVIR grupo de apoyo y mutua ayuda para padres y madres que han sufrido la muerte de un hijo/a.
FUENTE: Ante las penas de la vida. Autor: Paulo Daniel Acero. Editorial San Pablo.

¿Y QUE SUCEDE CON LOS ABUELOS E HIJOS SOBREVIVIENTES?

2008-09-23T18:44:00.000-07:00

* Los abuelos: lo que nos muestra la experiencia es que ellos se ven envueltos en grandes oleadas de dolor, originadas porque no sólo sufren por la pérdida del nieto, sino por el hecho de ver a sus propios hijos en una situación emocional tan difícil, y es entonces cuando ellos se sienten impotentes para resolver.

Es adecuado y oportuno darle algunas ocupaciones a los abuelos para que cumplan un papel en el proceso y puedan ocuparse de algunas diligencias y labores (siempre y cuando sus condiciones físicas y emocionales lo permitan) y de esta manera lograr que se sientan útiles y sean de apoyo a la familia.

* Otros hijos: los hijos sobrevivientes tambien son enormemente impactados por la pérdida de su hermano/a y pueden llegar a sentirse culpables por vivir y sentir temor por su propia muerte.

Si son pequeños pueden presentar conductas regresivas o actuar en forma brusca para llamar la atención o la reafirmación de que los Padres también les ama a ellos.

Es necesario que tambien se les dé un espacio para expresar su pena, sus temores y sus posibles sentimientos de culpa, y que se les permita, a su manera, sentirse parte útil en el duelo por el que atraviesa la familia.

Elaborado y adaptado por: Yuraima Martini
Volver a vivir 2007 Grupo de apoyo y mutua ayuda para Padres y Madres en Duelo. Venezuela- Valencia.-
Fuente: Ante las penas de la vida. Autor: Paulo Daniel Acero.

"NADA FÍSICO ES PERMANENTE, NI TRASPASA LOS LÍMITES DE ESTA VIDA"

2008-09-18T10:32:00.000-07:00

No es difícil ser feliz, pero sí que es fácil sentirse infeliz, cuando en busca de opciones de vida, tratamos de ubicarlas en las fronteras de la utopía, bajo la consideración de que podemos ser felices por siempre, lo cual es un error y de suyo se convierte en fuente de infelicidad.

Mucho de la felicidad depende de cómo nos sintamos y apreciemos nuestro alrededor. Sobre el planeta disponemos de los recursos necesarios para una vida emocionante y llena de bellos momentos que al vincularlos a nuestro espíritu, pueden convertirse en momentos felices.

Esa sucesión de eventos o situaciones felices producen la felicidad personal, que como todo estadio del ser humano, incluida su vida, es temporal. Su desconocimiento produce el sentimiento de frustración e incredulidad de quienes, a menudo expresan: no es posible ser felices.
Pero la realidad es diferente: sí que podemos ser felices, en la medida en que nuestra actuación produzca más momentos felices que infelices. Nadie puede asegurar que ha sido feliz o infeliz por siempre. Será infeliz quien experimente más eventos infelices que felices y viceversa, pero siempre será temporal.

Todo en la vida pasará, porque es una ley natural inmutable. La noche dará paso al día. Por tanto, si sufrimos, eso pasará. De la misma manera, si somos extraordinariamente felices, eso también pasará; no significa que no volvamos a serlo, pero sin determinar su extensión, ese momento de felicidad… pasará.
Así, si estoy feliz en mi paseo mañanero, pero tropiezo, caigo y golpeo mi cara, el momento feliz se interrumpe al ser sustituido por el dolor que experimento, el cual también… pasará. De la misma manera, si estoy triste por la ausencia de mi amada, cuando ella llega mi estado de infelicidad se interrumpe por su presencia y me invade la felicidad; pero yo se que también… pasará.

Entonces… ¿De quién o qué depende el tiempo que experimentamos felicidad? En mucho de nosotros mismos: como conjunción físico-espiritual, la felicidad requiere alimentar ambas dimensiones.

La parte física, utilizando los recursos que Dios puso a nuestro alcance; cuales por cierto, respecto de su importancia para nuestra subsistencia física, paradójicamente, el esfuerzo que se nos exige es diametralmente contrario a su valor. Vale decir, que en la medida en que nos son más necesarios, el esfuerzo para adquirirlos es menor.

Por ejemplo, el primer elemento fundamental para la subsistencia física, como es el aire, el único esfuerzo requerido para obtenerlo es respirar, y no involucra costo económico. Asimismo, el segundo que sería el agua, ésta se encuentra disponible en todos los rincones de la tierra, siendo que el esfuerzo para lograrlo y su costo, son muy bajos.

Los alimentos y el vestido, originados en los reinos animal y vegetal, no requieren ni un conocimiento especial ni grandes recursos económicos para suministrarse los necesarios. Quizás por eso Jesús los parangonaba con las aves del cielo y los lirios del campo, que no siembran, ni cosechan, guardan en graneros, ni hilan ni confeccionan ropas, pero nuestro padre celestial les mantiene con vida y aún con más bellas vestiduras que los humanos.
¿Son suficientes esos elementos físicos enumerados para lograr la felicidad?
No lo creo, pero lo analizaremos la próxima entrega.

Este artículo fué tomado textualmente de su fuente http://www.unavidafeliz.com/
Por el Dr. Amauri Castillo.
Elaborado por Yuraima Martini Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda para Padres en Duelo, Volver a vivir2007 . Telef 0416-511.11.36 0414-439.26.88

¿QUE PUEDE SER ÚTIL CUANDO SE ESTÁ ATRAVESANDO UNA SITUACIÓN DE DUELO?

2008-09-11T05:03:00.000-07:00

Es útil tomarse un tiempo para adaptarse y descansar, pues es necesario romper con las costumbres cotidianas que nos ligaban al hijo(alimentación, aseo, vestuario, etc).

Es bueno saber que las fotografías, las pertenencias del hijo, sus amistades, los dias festivos, las celebraciones, etc, pueden renovar la tristeza ante la ausencia de él. En esos momentos no es recomendable alejarse, sino permitir que los sentimientos fluyan y salgan a la superficie.

No se niegue a hablar de su hijo fallecido; cuando se refiera aél no sólo mencione lo bueno, sino tambien lo no tan bueno. Nadie es perfecto y es necesario recordarlo de manera realista, de esa manera nos ayudamos nosotros mismos a confrontar la realidad.

Con el tiempo y la ayuda que esté recibiendo se sentirá un poco más fuerte y será necesario acercarse a las pertenencias de su hijo. Será muy útil que revise y seleccione los recuerdos con que permanecerá o los que dará a los seres más cercanos. No te apresures a regalar todo, pues podrías perder elementos muy valiosos para mantener su memoria. No es urgente dar ese paso, pero tampoco lo evite, hágalo cuando se sienta preparado. Al ir haciendo esto, se dará cuenta de que se está despidiendo poco a poco de su hijo y está dejando espacio en su vida para nuevas cosas.(Deseo dejar claro que la despedida es física, no es olvido,jamás podremos olvidar un hijo vivirá en nuestros corazones)

Cada paso llevará a estar mas cerca de la aceptación de la muerte; no estará negando que su hijo vivió y de esa manera estará ayudando a sanar y poder continuar con su propia vida.

Los primeros meses, suelen estar llenos de reproche, deseos y sentimientos confundidos y mezclados,todos ellos dolorosos, abrumadores y aparentemente intolerables; como padre/madre se sentirá desecho por dentro.

Cuando se sienta estancado, busque ayuda, hable, reúnase en Grupos de Mutua Ayuda. El saber que no está solo en su dolor y que otros lo comprenden es un gran consuelo.

Al máximo es aconsejable conservar los patrones de vida que llevaba antes: si tiene empleo, siga trabajando aunque sea medio tiempo.

Intente participar en actividades externas, pero evitando que se conviertan en un escape.

Mantenga a la mano una lista de personas con sus números telefónicos y que estén disponibles dispuestas a escuchar y apoyar.

Siempre es útil dejarse orientar por un profesional que maneje el tema, en ellos encontrará nuevos puntos de fortaleza.

Comprenda que el padre(hombre) puede ser presa de un terrible dolor, pero muchas veces le cuesta más expresarlo, ello es parte de la herencia cultural que tenemos que cambiar.

La madre suele expresar su dolor llorando y hablando, y a veces parece que si el hombre no hace lo mismo es que no siente dolor por la muerte de su hijo.

La pareja necesita comprenderse, ser pacientes el uno con el otro y alentarse entre sí a expresar sus sentimientos. En estos momentos es de suma importancia un abrazo, una palmadita, tomarse las manos y toda muestra de afecto por contacto.

Volver a vivir 2007 Grupo de apoyo y Mutua Ayuda para Padres y madres en duelo.

Elaborado y adaptado por: Yuraima Martini

Fuente: Libro Ante las Penas de la Vida. Autor: Paulo Daniel Acero

NUESTRA GENTE DIARIO NOTITARDE 08/07/2008

2008-08-06T08:32:00.000-07:00

Yuraima Martini Peláez: Una luz al final del oscuro túnel
Foto: Arístides CórdobaJuan Pablo Valero

Yuraima Martini Peláez, es una de esas personas que cambian vidas, que tienden una mano cuando más se necesita, ella representa en muchos casos una luz al final de muchos túneles y una inconmensurable ayuda para quienes necesitan renacer y volver a empezar luego de haber perdido parte de su existencia con la muerte de un ser querido.
Esta gran persona nació en Caracas y pasó su infancia en varias ciudades del estado Zulia, debido al trabajo de sus padres en las compañías petroleras; cuando decidió comenzar su propio camino tomó la ciudad de Valencia como escenario y en ella terminó sus estudios que la hicieron odontólogo; en estas tierras también sembró sus cimientos con un matrimonio y dos hijos.
Su vida se vio severamente trastocada por la pérdida de su hijo en un lamentable accidente y a raíz de este hecho comenzó el difícil proceso de superar ese dolor y contó con la ayuda de varios profesionales en la materia.

Cuando comenzó a salir del estado en que se encontraba, en su mente nació la idea de ayudar a otras personas que pasan por esta ausencia, por este vacío, que ningún grupo de palabras podrían definir.
Se graduó de Asesora de Crisis y comenzó su camino en la ayuda de otras personas y creó la Fundación Volver a Vivir 2007, mediante la cual inició su anegable labor de tratar las emociones de los seres humanos que han perdido a los suyos y ayudarlos a despegar luego de tocar fondo por esta situación.

Ella es una cosechadora de esperanza y la ha llevado a todos lados como una fuerte premisa, con una fuerte creencia en Dios y la capacidad de cada persona de poder salir del atolladero emocional y con ello rehacer la vida, luego de experimentar la ausencia de un ser amado.
En su rol de sanadora ha ayudado a componer un grupo de almas rotas y mostrar los caminos a seguir para no abandonar la vida y renacer como el ave fénix de sus propias cenizas emocionales.
En compañía de María Gabriela Pint, mantiene esta noble labor todos los sábados en reuniones con quienes necesitan esta ayuda, en la Asociación de Vecinos de Los Sauces entre las 9 de la mañana y las 12 del mediodía.

Agradece a todos quienes han ayudado con este proyecto como es el caso del psicólogo Aarón Espinoza, quien a cambio de nada aporta todo su esfuerzo por ayudar al prójimo.
Esta gran dama expresó que el organismo que representa, ampliará sus límites y comenzará a tratar dentro de poco tiempo a otro tipo de pérdidas de seres queridos, para poder ayudar a más gente que experimenta el vacío de un adiós sin aviso de alguien que se encuentra alojado en el corazón.

Ella confía plenamente en Dios, ya que en su nombre pudo emprender su propio proceso de restauración y con la ayuda de psicólogos, amigos y el apoyo permanente de su hija Gabriela de Jesús, se pudo cumplir esta transición.

Con su labor, que es gratuita, se siente muy bien porque para ella no tiene precio poder ayudar y ser la luz que guíe los pasos de quien necesite salir de su estado de tristeza.
Asegura que esta función con Volver a Vivir 2007, ha sido una gran experiencia que la ha hecho crecer como persona y que se siente de gran forma cuando puede cambiar el llanto por la esperanza, cuando puede intercambiar el concepto de la desolación por un futuro, por el de un porvenir.

Indicó que las personas interesadas en recibir esta ayuda pueden llamar a los teléfonos 0414-439-2688 y 0414-433-7594 y pueden preguntar por su persona y por María Gabriela Pinto.
También pueden escribir a los siguientes correos volveravivir2007@gmail.com y volveravivir1@hotmail.com. También se puede revisar el blog http://www.volveravivir2007.blogspot.com/.

Yuraima Martini es un ejemplo a seguir, es una persona que transforma y evoluciona, una mujer batalladora e incansable, una líder de una iniciativa que busca ayudar a quien lo necesita sin pedirle nada a cambio.

Es un verdadero honor conocer a alguien como ella, porque su desprendimiento por la causa de otros es algo digno de resaltar, porque ella es una perseguidora de nacimientos, porque con su labor siembra la esperanza y el futuro, porque gracias a ella siempre hay sol luego de escenificarse una tempestad.

6.- ANTE LA MUERTE DE UN HIJO/A

2008-08-06T07:46:00.000-07:00

La muerte de un hijo es uno de los acontecimientos más trágicos en nuestras vidas, y el cual cuesta mucho trabajo aceptar y más cuando contaba de gran estima familiar y social. Existe una incomprensión que rompe con el esquema natural del ciclo de vida que vamos llevando.

Nos parece una crueldad que una vida se termine cuando hasta ahora había empezado y los Padres se preparaban para ver realizado en sus hijos muchos sueños que, ellos no pudieron alcanzar.

Tal vez haya otros hijos a quienes cuidar, quizá retomamos la labor de ser Padres pero es muy difícil recuperar a ese… al que perdimos, es irremplazable.

Lo más duro es asimilar que todavía queda mucho por vivir y seguir adelante, aún sabiendo que nada va a llenar el lugar que dejó el hijo fallecido.

Aunque tú hijo se haya ido, aún hay futuro, existe una luz al final de ese túnel oscuro, frío y gris, aunque en éste momento te parezca casi imposible.

Independientemente de la edad, la muerte de un hijo derrumba al más fuerte, y estremece fuertemente todas las áreas de la vida.

El papel de Padre es amar, proteger, enseñar, cuidar… y cuando un hijo muere, este papel contribuye a una sensación de inutilidad, falta de sentido a la vida y, en ocasiones, sólo ayuda a aumentar los sentimientos de culpa, ya que pueden llegar las sensaciones de fracaso.

El orden natural nos dice que los viejos han de morir primero; pero si esta es ya una circunstancia fuerte de aceptar, mucho más complicado es aceptar ese evento que parece ir en contraposición de la propia naturaleza.

El duelo ante la muerte de un hijo es uno de los más difíciles de afrontar y de los que requiere mayor apertura hacia el apoyo y la expresión emocional para poder recuperarse de la pérdida y poder seguir adelante el curso “normal” de la vida, es en realidad un VOLVER A VIVIR.

Es preciso el aprender a encontrarse con las propias emociones, pero además con las de la pareja y el resto de la familia que, sin decirnos nada parece que nos acusara.

CUANDO HAY UNA ENFERMEDAD PREVIA O UN PERÍODO DE HOSPITALIZACIÓN.-

En esta situación, no sólo tenemos que afrontar nuestro propio dolor, sino que enfrentamos el sufrimiento del hijo en estas circunstancias.

Obviamente cuando al hijo y a los Padres se les permite anticipar la llegada de la muerte, se tiene la posibilidad de iniciar el proceso que implica la comprensión de la separación y controlar el dolor antes de producirse la pérdida definitiva o muerte.

Aunque por tener que soportar la pérdida del hijo, a los Padres se les aumenta la carga emocional, y se les añade la angustia de tener que controlar sus emociones frente al hijo, lo mejor será dar rienda suelta a las emociones naturales e inclusive dejar fluir las lágrimas.

Se ha descubierto en este aspecto, que el pretender asumir una postura “valiente” no sólo aumenta la carga emocional haciendo que puedan venir las alteraciones físicas, sino que podrá traer como resultado que el hijo intente adoptar la misma respuesta y se cohíba de llorar y expresar sus sentimientos y emociones.

Por ello, lo mejor y más sano es ser sensibles y abiertos a la expresión de amor, tristeza o cualquier emoción que surja, así se logrará una manifestación genuina de los sentimientos y se podrán compartir absolutamente todos los momentos.

No debe olvidarse que el mejor medio de comunicación es el contacto; por ello, una palmada cariñosa, una caricia en el cabello, un abrazo, puede decir eficazmente te amo, sin necesidad de palabras.

CUANDO LA MUERTE FUE VIOLENTA O ACCIDENTAL.-

Los accidentes usualmente implican errores o descuidos de alguien o de algo. Por ello cuando alguien muere accidentalmente, los sobrevivientes quedan marcados por la culpabilidad y los reproches.

Cuando quien muere ya es adulto, pero sus Padres sobreviven, los sentimientos son tan intensos como si se hubiese perdido a un niño en la infancia.

Las preguntas que surgen son: ¿Por qué a él, que tenía tantos proyectos y vida por delante? ¿Por qué no yo, que ya he vivido? ¿Por qué él, si mis anhelos se cumplían en él?

Bajo estas preguntas se esconde el deseo sincero de los Padres de ocupar el lugar del hijo fallecido.

Si el fallecido es un niño, la tragedia se aumenta al percibirse la muerte como algo absurdo e injusto.

Los Padres tratarán una y otra vez de adaptarse a la situación, pero no es fácil. Quisieran poder regresar el tiempo y de algún modo poder borrar lo sucedido, se sienten culpables por el hecho de estar vivos y sienten lástima no tanto por su hijo, sino por ellos mismos. Los Padres lamentan no poder escapar de la tristeza, la confusión y el dolor de no poder recuperar al ser querido.

Se especula, se desea, se da vueltas a la situación, se trata de comprender, se reviven las circunstancias, se repasan una y otra vez las últimas vivencias pero no se logra poner al derecho la vida.

Al fin y al cabo no tanto lloramos por los que se fueron, sino por nosotros que nos sentimos desamparados, sin rumbo y sin razones para vivir, pues se ha muerto nuestro futuro.

La muerte de un hijo obliga a los Padres a confrontarse con su propia comprensión sobre el significado de la muerte y ellos es un punto crucial a la hora de enfrentar el duelo y de lograr ver alguna luz en el túnel oscuro y gris del dolor.

Despedirse de un hijo es una de las pruebas más duras de la vida, pero es también una extraordinaria posibilidad de conocernos a nosotros mismos y de replantearnos la posibilidad elaborar a futuro un proyecto de vida, algo que nos motive a encontrarnos
iluminados por esa luz al final del túnel que en un momento dado la veíamos tan distante.

Cuando se comparte esta experiencia común, por ejemplo en los espacios de los Grupos de Apoyo y Mutua Ayuda, las circunstancias propician la maduración y el acercamiento a otros miembros de la familia.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini fundadora del Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda VOLVER A VIVIR, para Padres y Madres que han sufrido la muerte de un hijo.

Fuente: ante las Penas de la Vida, Autor Paulo D. Acero.

5.- IMPLICACIONES EMOCIONALES EN EL DUELO.

2008-08-01T15:47:00.001-07:00

Sólo las personas que son capaces de amar intensamente, pueden sufrir un gran dolor, pero esta misma necesidad de amar, sirve para contrarrestar su dolor y curarse.
TOLSTOI

Los seres humanos hemos estado afrontando duelo constantemente, y durante miles de años, ya que durante muchos años hemos sufrido multitud de pérdidas.

La devastación emocional es la más difícil de afrontar, duele el cuerpo, duele el alma, nos sentimos abrumados e incapaces.

El duelo se compara con la enfermedad física. El libro del profeta Isaías nos lo ilustra gráficamente cuando habla de: “Vendar los corazones rotos de dolor” porque la muerte de un ser querido nos daña de algena manera, el corazón.

Como en toda enfermedad es necesario darse un tiempo para afrontar los síntomas del daño emocional, que se evidencian a manera de:
· Tristeza: que no siempre se manifiesta llorando, aunque llorar es una reacción normal y necesaria.
· Soledad: se vive una sensación de enorme desamparo. La persona no sale porque no se siente segura.
· Rabia: es muy desconcertante para uno y para los otros y por ello es la base de muchos problemas.

La rabia se produce por:
- Sensación de frustración por no haber podido hacer nada para evitar la pérdida.
- Tendencia a la regresión, experiencias infantiles, sensación de incapacidad de existir sin el otro.
- Muchas se manifiesta de forma ineficaces como colocándola sobre otros, contra Dios, contra el fallecido (por no haber sido precavido), sobre los médicos (en caso de enfermedades),contra nosotros mismos. La más peligrosa es cuando va dirigida hacia uno mismo, pues da lugar a tendencias autodestructivas.

· Culpa y autorreproche a sí mismo: por algo que ocurrió o descuidos alrededor de la muerte.
· Ansiedad- desasosiego: sensación de que no podemos cuidar de nosotros mismos, conciencia de vulnerabilidad- temor de la propia muerte.
· Apatía e indiferencia: se experimentan como una forma de negación de la realidad.
· Insensibilidad: la persona siente una especie de ausencia de sentimientos. Ante las pérdidas hay demasiados sentimientos para afrontar y si todos se vivenciaran simultáneamente, sería desbordante para la capacidad de afrontamiento emocional de un ser humano. En este sentido la sensación de insensibilidad inicial puede tomarse como una forma de protección del organismo.
A pesar de que todas las pérdidas provocan reacciones similares, cada pérdida trae consigo vivencias singulares.

En nuestro próximo encuentro dedicaremos un espacio específico a examinar los diferentes tipos de pérdidas, enfocándonos siempre con mayor atención en la pérdida de hijo/a, con el interés de brindar apoyo y herramientas necesarias para poder salir de ese túnel, que sí bien es muy oscuro, también es necesario transitarlo, (no hay atajos, ni fórmulas mágicas) para elaborar un duelo sano el cual nos permitirá “VOLVER A VIVIR” una vida con propósito.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini para el Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda para padres y madres que han sufrido muerte de hijo/a VOLVER A VIVIR 2007.

Fuente: Ante las penas de la Vida ¿Qué podemos hacer? Autor: Paulo Daniel Acero.

VALENCIA- VENEZUELA.-

LOS CAMINOS DE LA VIDA

2008-06-18T14:55:00.000-07:00

En nuestro diario andar en los caminos de la vida, en ocasiones no podemos ni imaginar lo que ella nos depara. Situaciones duras, terribles de las cuales parece que no podemos salir nunca. Como lo es por ejemplo LA MUERTE DE UN SER QUERIDO, (LA MUERTE DE UN HIJO/A) nos duele mucho y sentimos que la vida se nos hace añicos; porque cuando un ser querido parte quedan muchas cosas por resolver o inconclusas, quedan palabras que hubiese podido decir y no dije, cosas que pudiese haber hecho y no hice y por sobre todo ese abrazo y el te quiero ese beso en ese momento especial, cuando lo sentía. Es por eso que muchos duelos se vuelven prolongados, ya que nos invade por largo tiempo la culpabilidad y si no la confrontamos, no podremos tener una vida libre ya que ella nos hace sus prisioneros. Es muy dificil vivir sin apegos ya que eso es lo que durante mucho tiempo y desde épocas pasadas se nos ha enseñado: mí casa, mi carro, mi hijo, mi esposo y asi por consiguiente, personalizamos todo personas y cosas y así vivimos inmersos en nuestro mundo no importandonos lo que le sucede a los demás, siempre y cuando mis cosas y mis personas estén bajo mi control. Solemos decir eso no me pasará a mí, ya que vemos lo malo como lejano, imposible de que nos suceda, nos escudamos en que ¡No he hecho nada malo para que me puedan pasar esas cosas! y resulta que esas cosas que ni siquiera queremos nombrar le suceden a cualquiera, y en ocasiones nos preguntamos ¿y por qué a mí? y yo te digo y por qué no? todos venimos a éste mundo con un propósito y un tiempo y en cuanto eso se cumpla partiremos de éste mundo. Es por eso que debemos pensar que cualquier cosa puede pasar(no quiero decir con ésto que vivamos con miedos o pronósticando lo negativo) Nooo! vivamos la realidad. La muerte es el cierre de la vida, es muy pero muy duro salir de éste tunel oscuro pero si hay salida y si hay esperanza de vida.

YURAIMA MARTINI
Volver a vivir 2007Grupo de apoyo y mutua ayuda para Padres que han sufrido la muerte de un hijo/aValencia- Venezuela.

4.- EL PROCESO DEL DUELO

2008-04-17T08:42:00.000-07:00

Hacer un duelo o una tarea del duelo,
implica ejercer una acción,
ser dinámico y participativo en el proceso,
teniendo en mente que podemos elegir
la actitud que asumiremos ante el dolor.

¿Qué es el duelo?
Como ya lo hemos venido señalando, concebimos el duelo como una respuesta o un conjunto de respuestas de carácter emotivo-natural a la pérdida de alguien o algo. Podemos decir que es un conjunto de recciones personales que sigue a una sepración parcial o definitiva.

Pongamos unos ejemplos:
* Una madre desconsolada derramada en llanto abrazando las cosas que fueron de su hijo.
* El duelo de una pareja de padres muy jovenes, angustiados porque no saben como podrán criar el hijo que viene en camino.
* El duelo de un hombre confundido que despues de pasar largs horas de soledad y sin hablar, explota con ira ante alguien que lo que desea es consolarlo.
* El duelo es un niño que teme que lo dejen solo en su cuarto y que le apaguen la luz porque piensa que lo abandonarán.
* El duelo es pensar que todo lo que sucedió hace parte de un horrible sueño del cual nos cuesta trabajo despertar.

REACCIONES GENERALES ANTE LAS PÉRDIDAS

En el duelo hay un conjunto de reacciones que desorganizan la personalidad integrada de quien lo está experimentando o viviendo.

A nivel físico
* Dolores agudos en el pecho, especialmente en las mujeres.
* Momentos de pánico y sofocación, especialmente cuando las personas viven solas.
* Dolor de cabeza o sensaciones fuertes de compresión en la cabeza.
* Insomnio, dificultad para dormir.
* Pérdida del apetito. El alimento pierde el sabor, no hay motivación par consumir y menos para preparar, se come "algo para sobrevivir"
* Pérdida de fuerza física, sensación constante de debilidad, cualquier pequeña actividad se ve como algo muy grande, sensación de hueco en el estómago.
* Sentido de inquietud, estado de agitación permanente, se mueven sin motivo. Los nervios están a flor de piel.
* Falta de deseo sexual. Dificultad para establecer intimidad física.
* Tendencia a respirar suspirando.
Hay quienes pueden presentar sensaciones alucinantes visuales y auditivas de oir o ver a la persona, por lo cual se teme estar enloqueciendo.

A nivel emocional

Aquí generalmente se encuentran las mayores dificultades, cambia el genio y hay un conjunto de recciones ambivalentes entre las cuales sobresalen las siguientes:
* Aturdimiento: está entre la insensibilidad y la rigidez, como si no hubiera control sobre los sentidos, hay sensación de irrealidad, las personas parecen sombras.
* Pánico: la persona tiene reacciones histéricas y agresivas contra sí y contra los demás.
* Incredulidad: se manifiestan expresiones que evidencian la dificultad para aceptar la situación como: " no es posible", o "esto no me puede estar pasando".
* Rechazo o negación: la fantasía obra como anes-tesia para aplacar el dolor: "No es así... mañana lo volveré a ver". Se le prepara comida y se le arregla la ropa.
* Ira: en el proceso de afrontar la realidad y por su impotencia, la misma persona no puede explicar el motivo de su ira y la puede ver como señal de locura.
La ira se dispara en muchas direcciones:
- Contra quien ha fallecido: "Cómo pudiste hacerme esto"
- Contra los médicos por diagnósticos tardíos e inexactos, en caso de muerte por enfermedad.
- Contra sí mismo por sentimientos de culpa de muchas indoles como por ejemplo: diferencias con el fallecido, en el caso de niños o bebes por sentir" que no lo cuidé lo suficiente, que pude haberlo evitado" y muchos más.
- Contra Dios por no haberlo protegido, y tanto que se lo pedía.
- Contra los familiares más cercanos por no haber hecho "X o Y" cosas.
Debemos tener en mente que la ira es un sentimiento natural en esta situación de crisis, hay que darse a la tarea de transformarla en valentía, determinación para vivir a pesar de... con voluntad para asumir tareas y riesgos hasta ahora no tomados.

Cotinuará la semana siguiente.

3.- LA VIDA CONTINUA A PESAR DE QUE SE NOS MUEREN NUESTROS SERES QUERIDOS.

2008-04-03T08:47:00.000-07:00

Tal vez la mayoría de nosostros se nos va la vida jugando a ser inmortales, ya que en ningún momento nos detenemos a pensar en quien morirá primero o algo así ¡eso parece hasta pavoso dirían muchas personas! por qué voy a estar pensando en algo que irremediablemente sucederá... y quizás ante esta irremediable realidad de la muerte, preferimos cerrar los ojos,(por que de esta manera me protejo. Como parte de nuestro intento por negar lo doloroso de ésta ya no hacemos velorios en las casas, alejamos a los abuelos a casas de cuidados para ancianos(geriátrico) y permitimos en cierta forma que nuestros seres queridos terminen sus dias de enfermedad en salas de cuidados intensivos donde, para facilitar la negación, sabemos que está restringida la entrada, lo cual hasta cierto punto nos beneficia en nuestra actitud, ya que la entrada a estas salas está restringida y de ésta manera no nos incomodamos en tener que mirar la muerte más de cerca.

Como refuerzo a nuestra negación de la muerte, felicitamos y declaramos dignos de admiración a quienes menos señales de dolor muestren.

LA SABIA NATURALEZA NOS ENSEÑA QUE TODO LO QUE EMPIEZA TERMINA; somos nosotros que nos empeñamos en no confrontar esa realidad, que es inevitable, incambiable y no podemos negociar. Compartimos nuestro destino con plantas, animales y seres humanos y con el cosmos en general. Aún nuestro maravilloso Sol símbolo de la vida, va en proceso de declinación y un día morirá aunque muchos lo concibamos como eterno. Por eso es tan necesario que comencemos a saber, aprender y reconocer la necesidad de que en alguna ocasión debemos ponerle fin a nuestras relaciones, que aprendamos a cerrar puertas y a finalizar ciclos. Para eso siempre han sido de gran ayuda los rituales o ejercicios terapéuticos, ya que es una manera de hacer menos doloroso el paso de una etapa a otra. Es muy significativo el cierre de ciclos, ya que de esta manera podemos poner orden en nuestras emociones, confrontando, el pasado para hacer más eficaz el presente, dándole el valor real y profundo a cada instante de la vida con los seres que amamos y que están con nosotros. El futuro nadie lo conoce, esperemos que llegue, no nos descuidemos en ninguna de nuestras relaciones y hagamonos más intantes felices los unos con los otros cada minuto de nuestras vidas.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Fundadora del grupo de apoyo y mutua ayuda VOLVER A VIVIR
PARA PADRES QUE HAN SIFRIDO LA MUERTE DEUN HIJO/A.
Fuente:Extraido del libro ANTE LAS PENAS DE LA VIDA AUTOR DANIEL ACERO, con textos de Yuraima Martini y otros adaptados.

1.- CUANDO LLEGAN LAS PENAS

2008-03-17T07:32:00.000-07:00

El proceso del duelo implica iniciar un camino para volver a ser dueños de nosotros mismos, emprender acciones que traigan claridad a la oscuridad interior y empezar a realizar un balance cuidadoso de cada uno de los aspectos que conforman nuestra personalidad y que requieren ser reorganizados, pues se alteraron a raíz del impacto de la pérdida.

Dar paso a la elaboración del duelo requiere darse la oportunidad de buscar y poner en práctica pensamientos y comportamientos nuevos, menos autodestructivos, más positivos y acordes con lo que nos exige la nueva realidad. Implica salir de un estado de anestesia emocional, casi contemplativo, que se basa en decir "qué bueno sería sí...", "qué bueno sería sí yo..." "qué bueno sí ellos..." (hijos, esposo, el muerto, etc.,) y afrontar de manera radical la situación.

2.- LA VIDA ESTÁ HECHA DE PÉRDIDAS

Hay un día en la vida de todos
que decide un destino
En ese día se abre una puerta y se cierran otras,
despues de ese día no volveremos a ser los mismos...
ya no seremos los de antes.

TODO TIENE SU TIEMPO BAJO EL CIELO, dijo el sabio Salomón:

Tiempo de nacer y tiempo de morir, tiempo de destruir y tiempo de edificar, tiempo de reir y tiempo de llorar, tiempo de abrazar y tiempo de separarse, tiempo de buscar y tiempo de perder, tiempo de hablar y tiempo de callar, tiempo de dolor y tiempo de estar alegre...

La vida nos trae distintos tiempos. Todas las épocas están medidas por algo que se obtiene o algo que se deja, por algo que se descubre o algo que se pierde.

El tiempo que avanza irremediablemente, nos conduce a la separación de cosas muy valiosas: la niñez, la seguridad de la familia,la salud la independencia etc.

El símbolo más evidente de las pérdidas es el ANCIANO, en el hay acumuladas cualquier cantidad de pérdidas, entre ellas, la destreza, los roles en la familia y sociedad, la pérdida de la salud (PIERDEN AUDICIÓN Y VISIÓN) pierden seres queridos,(esposo/a, hermanos, hijo, padres etc.)

En la dinámica vital, relación y separación, como dice Arnaldo Pangrazzi, no se excluyen sino que se buscan, son dos puntas del mismo cordel.

Toda separación es prerrequisito para un encuentro y conduce a una pérdida y toda pérdida nos conduce a morir; morir a un modo de ser, de vivir, de relacionarnos, de ser felices, de ver la vida.

Muchas pérdidas pasan inadvertidas, otras dejan grandes heridas y cicatrices cuya huella nunca se borra.
El crecimiento de las personas está ligado a su capacidad de afrontar de manera constructiva las pérdidas que les depara la vida.

La "pequeñas pérdidas" deben servir para pre- pararnos para las "grandes pérdidas", las "grandes separaciones"

El impacto de cada duelo siempre dependerá de la intensidad de las relaciones, y la intensidad del dolor dependerá del valor atribuido a lo pérdido.

El duelo tiene en sí el potencial de generar o revivir miedos y se constituye en un factor que ocasiona ANSIEDAD por las separaciones.

"BIEN PODEMOS DECIR QUE EL DOLOR ES EL PRECIO QUE PAGAMOS POR EL AMOR"

Elaborado por Yuraima Martini
"VOLVER A VIVIR" GRUPO DE APOYO Y MUTUA AYUDA PARA PADRES QUE HAN SUFRIDO LA MUERTE DE HIJO/A
Fuente ANTE LAS PENAS DE LA VIDA QUE PODEMOS HACER.
Autor DANIEL ACERO

REFLEXIÓN PARA PADRES EN DUELO

2008-02-12T06:57:00.000-08:00

Somos mucho más que un cuerpo... Dios nos ha regalado un sin fin de dones y entre estos están los sentimientos. Cuando nos toca pasar por ciertas experiencias - la muerte de un hijo/a, - negarla causa más dolor, ya que día tras día se revive lo que se sintió al principio. No podemos ver la muerte como un fracaso, recuérdalo. Todos morimos, la muerte forma parte del proceso de la vida. Nuestro hijo no hubiese deseado vernos llorar y sufrir de por vida.

Pero también es cierto que:
Cuando Muere un hijo o un ser muy querido, el proceso de aflicción dura como mínimo un año. Por lo tanto tómate ese tiempo.
Habrán momentos muy díficiles y dolorosos que se deberan enfrentar como son los días de fiesta, el aniversario de la muerte, el cumpleaños, navidad, vacaciones y tantas otras actividades que se compartían en familia, de manera que sé muy cariñoso y paciente contigo mismo y date permiso para afligirte y llorar. No hay ninguna norma para hacerlo y no te la impongas.

Tambien es normal que nos dé mucha rabia el ver morir un hijo, vemos como de una forma injusta e inoportuna, se le arrebatan los sueños a nuestro ser amado y a nosotros sus padres también, ya no hay ninguna promesa que falte por cumplir, ni sueños por realizar con nuestro hijo.
Es por eso que el amor y la dedicación que nosotros mismos nos demos y permitamos que nos den será una de las claves en elaborar un duelo sano. Aunque tengamos un diplomado de Duelo o de Tanatología, nunca pensamos que algo así nos sucedería. Hacemos muchos esfuerzos para sacar un hijo adelante, verlo crecer, correr, ir al colegio, liceo entre otras cosas y ver nuestro sueño truncado de esta manera nos resulta insoportable, increíble, inaceptable y nos rebasa la impotencia. Es por eso que se hace necesario dar salida a todo ese caudal de sentimientos y emociones expresándolos cuando se haga necesario.

Permítete llorar y decirte "No es justo" o lo que sea que sientas dejalo salir, ya que de lo contrario le crearás problemas a tú cuerpo. Cuida de ti mismo todo lo mejor posible, sé por experiencia que no es fácil, pero a mediano plazo verás los resultados.

Elaborado por YURAIMA MARTINI, para todos los padres y madres que hayan perdido un hijo.
Voveravivir2007@gmail.com

Esta pequeña reflexión esta dedicada a todos los Padres en duelo, pero en especial a Ernesto Pérez y Leida los Padres de "TICO" en Puerto Cumarebo, Falcón- Venezuela.

EL PROCESO DEL DUELO. DE LA ACTITUD ASUMIDA DEPENDERÁ NUESTRO CRECIMIENTO.

2008-01-22T05:47:00.000-08:00

Los alejamientos, las separaciones y las pérdidas, forman parte de la vida, aunque nos cueste aceptarlas. Son imprescindibles algunas veces e inevitables en otros casos, pero invariablemente nos enfrentan a un mismo proceso. El proceso del duelo. De la actitud que asumamos frente a él depende nuestro crecimiento. Todo duelo "el proceso normal que sigue a la pérdida de lo inmensamente querido". Forma parte integral de la relación amorosa, no es el fin ni la interrupción del amor sino una de sus fases naturales. Así, sin que participe nuestra decisión el duelo no interrumpe la relación, sigue siendo amor. Sí el duelo, duele, y como duele... aceptémoslo como una parte necesaria en ésta etapa del vínculo, no podemos eludirlo con negociaciones u olvidos, seríamos en ese caso desertores de la relación amorosa, o sea que como se murió, también se murió el amor??? en ese caso mataríamos por segunda vez al ausente. Por lo tanto habrá dolor, pero no estamos buscando ese dolor por el dolor mismo, cuanto menos haya, será mejor, siempre que podamos conservar en nuestro corazón el amoroso vínculo con el ausente. El estado permanente a estar sufriendo y sufriendo, añadiendo dolor al ya existente no sugiere que se ame más al ausente. Cuando se recuerda al fallecido de manera tierna, podremos hablar de que se está comenzando a superar o se ha superado la pérdida, entonces sí podremos incorporarle algunas alegrías a nuestros preciados recuerdos. No podemos confiarle al tiempo la resolución de nuestro dolor. El tiempo por sí solo no ayuda, deben usar el tiempo a su favor, busquen ayuda y dejénse ayudar. Para llegar a un lugar hay algunos caminos mejores que otros, seamos responsables al elegir ese camino.

Elaborado y adaptado en alguna de sus partes por YURAIMA MARTINI
Volver a vivir 2007
Grupo de apoyo y mutua ayuda para padres y madres que han sufrido la muerte de un hijo/a
Fuente: www.carlosjuanbianchi.com
telefonos de contacto 0414-4392688 0416-5111136
Valencia- Venezuela.-

LO QUE EL TIEMPO CURA...CUENTO ANTIGUO...LA ISLA SE HUNDE.

2007-12-26T06:04:00.000-08:00

Muchas veces te preguntarás a lo largo del día...¿cuánto tiempo puede durar este dolor y todo lo que sientes? La respuesta no es fácil, porque depende de muchos factores: de la forma como murió tú ser querido, de cuántos años tenía, del lugar que ocupaba en la familia y del rol que desempeñaba. Lo más importante es que el tiempo es tu gran aliado. Por eso quiero compartir un hermoso cuento que tiene algunos siglos de antiguedad y que Jorge Bucay cuenta al inicio de sus seminarios de duelo.

Hubo una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían por supuesto, el Temor, la Sabiduría , el Amor, la Angustia, la Envidia, el Odio...Todos estaban allí.A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila e incluso previsible. A veces la Rutina, hacía que el Aburrimiento se quedara dormido,o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces la Constancia y la Conveniencia lograban aquietar el Descontento.

Un día, imesperado para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convocó a una reunión, cuando la Distracción se dió por enterada y la Pereza llegó al lugar del encuentro, todos estuvieron presentes.

Entonces el Conocimiento dijo:
- Tengo una mala noticia que darles: la isla se hunde.

TODAS LAS EMOCIONES QUE VIVÍAN EN LA ISLA DIJERON:
- ¡No como puede ser! ¡si nosotros vivimos aquí desde siempre!
El Conocimiento repitió:
- La isla se hunde.
- Pero no puede ser!¡Quizás estás equivocado!
- El Conocimiento casi nunca se equivoca -dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad-. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.
-¿Pero que vamos hacer ahora? -se preguntaron los demás.
Entonces el Conocimiento contestó:
- Por supuesto cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la
manera de dejar la isla...construyan un barco,un bote, una balsa o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.
-¿No podrías ayudarnos? -preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
-No dijo el Conocimiento-,la Previsión y yo hemos contruido un avión.
Y en cuanto termine de decirles esto volaremos a la isla más cercana.

Las Emociones dijeron:
-¡No!¡Pero no! ¿Qué será de nosotros?
Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de polizón al Miedo,-que como no es zonzo ya se había escondido en el motor-,dejaron la isla.

Todas las Emociones, en efecto se dedicaron a construir un bote, un barco , un velero...todas...salvo el Amor.
Poeque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:
-Dejar esta isla ...despues de todo lo que viví aquí...¿Cómo podría dejar este arbolito, por ejemplo?
Ah...compartimos tantas cosas...
Ymientras las emociones se dedicaban el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, alió cada rosa, se fue hasta la playa y nse revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos. Tocó cada piedra...y acarició cada rama...

Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor: "Quizá la isla se hunda por un ratito...y después resurja...¿por qué no?". Y se quedó durante dias y diaS midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso del hundimiento no era reversible...

La isla se hundía cada vez más...

Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir porque estaba tan dolido que sólo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería.
Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande y cuando se hundiera un poco más, siempre él podría refugiarse en la zona más alta...cualquiera cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él.
Así que, una vez más, tocó las piedritas de la orilla...y se arrastró por la arena y se mojó los pies en la playa.
Luego sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que más le gustaba era la más elevada...
Y la isla se hundía un poco más...
Y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño...
-Despues de tantas cosas que pasamos juntos -le reprochó a la isla.
Hasta que finalmente sólo quedó una pequeña porción de tierra firme; el resto ya había sido tapado completamente por el agua.
Justo en ese momento el Amor se dió cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Compredió que, si no dejaba la isla, el Amor desaparecería para siempre de la faz de la tierra...
Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía.
Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos.
Desde allí podía ver pasar a sus compañeros en sus embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar susituación y que alguno de sus compañeroa le comprendiera y le llevara.
Observando el mar vió venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.
- Riqueza, tú que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de ésta isla que no pude fabricarme un bote...
Y la Riqueza contestó:

- Estoy tan cargada de dinero, joyas y de piedras preciosas, que no tengo un lugar para tí, lo siento...-Y siguió su camino sin mirar atrás.
El Amor siguió observando y vió venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florecitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención .
El Amor se estiró un poco y gritó:
-¡Vanidad...Vanidad...llévame contigo!
La Vanidad miró al Amor y le dijo:
-Me encantaría llevarte pero...¡tienes un aspecto!... ¿estás tan desagradable...tan sucio y tan desaliñado!...perdón, pero creo que afearías mi barco -y se fué.

Y así el Amor pidió ayuda a cada una de la emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación, y hasta el Odio. Y cuando pensó que ya nada más pasaría, vió acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.
- Tristeza, hermana -le dijo-. Tú que me conoces tanto, tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo... ¿Me llevarás contigo?

Y la Tristeza la contestó:
- Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaan triste... que prefiero estar sola - y sin decir más se alejó.

Y el Amor, pobrecito, se dió cuenta de que por haberse quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, él y la isla se iban a hundir en el mar hasta desaparecer.

Entonces, se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final...
De pronto el Amor escuchó que algien chistaba:
- Chist-chist-chist...
Era un desconocido viejito que hacía señas desde un bote de remos.
El Amor se sorprendió:
- A mí? le preguntó, llevandose una mano al pecho.
- Sí, sí -dijo el viejito-, a tí , ven conmigo subete a mí bote, yo te salvo.
El Amor le miró y quizo darle explicaciones...
Lo que pasó fué que yo quedé...
- Entiendo -dijo el viejito, sin dejarle terminar la frase-sube.

El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla.
No pasó mucho tiempo antes de ver como el último centímetro que quedaba de la isla terminó de hundirse y así desaparecer por completo.
Nunca volverá a existir una isla como ésta- murmuró el Amor, quizás esperando que el viejito le contradijera y le diera alguna esperanza.
-No -dijo el viejo- cómo ésta, nunca.
Cuando llegaron a la isla vecina el Amor comprendió que seguía vivo.
Se dió cuenta de que iba a seguir existiendo.
Giró sobre sus pies para agraderle al viejito, pero éste sin decir una sola palabra se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.
Entonces, el Amor muy intrigado fue en busqueda de la Sabiduría para preguntarle:
-¿Cómo puede ser? yo no lo conozco y él me salvó...
Nadie comprendería que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y ni siquiera sé quién es...
La Sabiduría lo miró a los ojos un buen rato y dijo:

- El es él único capaz de conseguir que el Amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer que es imposible seguir adelante. El único capaz de darle una nueva oportunidad al Amor cuando parece extinguirse. El que te salvó Amor, es el Tiempo.

Espero de todo corazón que les haya gustado que cada uno pueda hacer su propia reflexión y elaborar sus conclusiones. ELABORADO Y ADAPTADO POR YURAIMA MARTINI
Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda "VOLVER A VIVIR 2007"
Para padres y madres que hayan sufrido la pérdida de un hijo/a y con su programa especial "SANANDO EL CORAZÓN DE ELLOS" para todo aquel que sufre la pérdida de un ser querido.VALENCIA VENEZUELA TELEF CEL.0414-4392688 0412-7706189
e-mail : volveravivir2007@gmail.com
www.volveravivir2007.blogspot.com
Fuente. Este cuento fue tomado del libro Para vivir los duelos de Gloria Sierra Uribe, narrado en el primer capitulo.

COMO CONFRONTAR ESTOS DIAS NAVIDEÑOS!

2007-11-23T06:07:00.000-08:00

En nuestra elaboración del duelo existen dias muy particulares que agregan por sí mismos una cuota de dolor y tristeza a nuestro sufrimiento. Pero de manera precisa las fiestas navideñas y de fin de año, por tener esa connotación religiosa y de encuentro familiar, agregan una sensación de nostalgia al mezclarse a la vez un ambiente festivo y triste.

Estas características particulares se acentúan aún más cuando estas fechas se aproximan por primera vez, debido a la novedad del hecho y a la incertidumbre que ello adiciona.
Particularmente, el primer año que viví esta situación ni siquiera resultó la mitad de como me lo imaginé, y salí muy fortalecida de esa experiencia, fueron unos días de muchas intimidad en mi hogar, con mi esposo y mi hija, pero elegí para fin de año la compañía especial de uno de mis hermanos Juan Carlos Martini, el cual de manera amorosa aceptó y compartió con nosotros ese abrazo de fin de año. Yo sólo le permití a mí mente traer pensamientos buenos y decidí que la pasaríamos bien, no fué fácil pero con la ayuda de Dios lo logré.

Es por eso que les aconsejo no imaginarse nada, la experiencia me ha enseñado que es muy conveniente no imaginarse cómo serán esos días porque se tiende a magnificar(aumentarlos) los hechos y luego acontece y resulta mejor de lo que imaginamos o planificamos.
Es muy saludable evitar estar solos y poder elegir(como lo hice yo) a las personas con las que prefieres compartir esos días. La paz y la serenidad preferibles al bullicio y a los grandes festejos, nos ayudarán a vivirlos con mayor intensidad y verdadero sentido.

Elevar una oración al Altísimo, una visita al cementerio, junto a un pensamiento íntimo ayudan a tener un momento de recogimiento y a expresar nuestros sentimientos.
No somos víctimas de nadie más que de nosotros mismos. No demos motivos para que se nos tenga lástima. Por el contrario, si nuestra elaboración del duelo ha sido positiva, será esta la oportunidad de propiciar el diálogo con aquellos que no se atrevían a hablar, o no lo hacían para protegernos del sufrimiento.

Si llegado el día nada ocurre como lo programamos, no debemos sentirnos culpables ni exigirnos más de lo que podemos dar.
Si un día lo pasamos peor que el anterior no significa que estamos retrocediendo en el camino del duelo. El tiempo que permanecemos sumidos en el decaimiento es lo que nos hace retroceder, levantemosnos, limpiemos nuestras rodillas y sigamos adelante. Sólo confrontandonos con la realidad de estos dias navideños es que podremos salir fortalecidos y crecer, y de ésta manera poder salir victoriosos de esa primera vez, es duro pero no imposible.

"QUE DIOS TODOPODEROSO TE ACOMPAÑE EN ESTOS DÍAS"
Y recuerda que debemos elaborar INSTANTES FELICES en nuestras vidas con los que tenemos a nuestro lado. La vida se compone de instantes y tenemos LA DECISIÓN de fabricar uno hermoso para los que nos aman y amamos.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Volver a vivir 2007 Grupo de apoyo y mutua ayuda para padres que han sufrido la muerte de un hijo/a
Programa especial SANANDO EL CORAZÓN DE ELLOS, para todas aquellas personas que sufren por la muerte de un ser querido.
Fuente: Mi propia inspiración y algunos textos parafraseados tomados del libro" Renacer en el duelo"- Mateo Butista con adaptaciones de lenguaje.

VALENCIA ESTADO CARABOBO- VENEZUELA

ÚLTIMO PUNTO DE LA GUIA DE APOYO COMO SOBREVIVIR CUANDO TÚ HIJO SE HA SUICIDADO.

2007-11-14T04:47:00.000-08:00

8.- EJERCICIOS DE SUPERVIVENCIA

* En familia, hablen entre ustedes, acerca de la muerte del ser querido; dialoguen sobre su pérdida y su dolor. Recuerden juntos los tiempos buenos, y los no tan buenos. Todos los miembros de la familia sufren su dolor y desarrollan su proceso de duelo de una manera propia, ningún duelo es igual a otro. Traten de entender esto. Es mejor expresar los sentimientos que internalizarlos. Llorar es saludable y terapéutico.
* Puede resultarte de ayuda escribir tus propios sentimientos o escribir una carta a tu hijo/a muerto, expresandole todas las cosas que no pudistes o no supistes decirle antes de su muerte.
Para muchas personas, es una buena manera de decirles adiós.

* Deja que los amigos te ayuden. Cuando ellos te preguntan que pueden hacer para ayudarte, no te sientas mal, ni te aflijas, diles realmente cuales son tus necesidades y de que manera pueden ayudarte. Eso tambien los ayudará a ellos.

* Puede ser beneficioso llegar a participar en grupos de auto ayuda. A través de interactuar con otras personas que están transitando la misma senda de tú dolor, y allí encontrarás comprensión y caminos para aprender a superar tu dolor. Busca ayuda profesional si se hace necesario.

* Date tiempo, tiempo ... y más tiempo. Lleva meses, inclusive años, abrir tu corazón y tu mente para llegar a superar el dolor. Lo importante es lo que hagas con ese tiempo, ya que el tiempo solo no obrará milagros. Aunque hoy te parezca algo absurdo volverás a vivir, y esa anhelada luz al final del tunel será el indicio de una nueva vida que se abre para tí y todos los que te rodean.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini.
Volver a vivir 2007 grupo de ayuda mutua para padres y madres que han sufrido la muerte de un hijo/a
Fuente: tomado de documento de trabajo del grupo RENACER, adaptado por DANIEL Y GABRIELA VÍTOLO.

CONTINUACIÓN DE LA GUÍA "COMO SOBREVIVIR CUANDO TÚ HIJO SE HA SUICIDADO"

2007-11-01T07:32:00.000-07:00

7.- CUESTIONES ESPIRITUALES

* Frecuentemente frente a la pérdida de un hijo, y especialmente en los casos de suicidio, los padres se ven sumidos en una profunda crisis de fé, y cuestionan sus creencias religiosas, o sus sentimientos respecto a Dios. El enfrentamiento de la existencia de vida después de la muerte, tambien es un conflicto que suele salir a la superficie. Interrogarse para determinar "Por qué Dios permitió que ésto pasara" no tiene sentido, pues es una pregunta que no podemos, ni estamos en condiciones de responder: como otras tantas preguntas respecto de imperfecciones;en este mundo. Si crees en Dios, intenta orar para llegar a sentir paz interior, en lugar de buscar respuestas. (existen cosas a las que nunca le encontraremos explicación y la muerte de un hijo es una de ellas).Busca ayudarte, contacta con otros padres que han perdido hijos, por suicidio o por cualquier otra causa, intercambia con ellos experiencias, sentimientos, y conversa sobre los aspectos espirituales de sus propias experiencias.

* Para todo aquello que concierna a las cuestiones espirituales, si eres creyente en Dios, busca a alguna persona cálida, amable y que no te juzgue- ni a tí, ni a tú hijo-sacerdote, ministro, pastor, y abrele tú corazón.

Continua la próxima semana.
Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda para padres que han sufrido la muerte de un hijo/a
VOLVER A VIVIR 2007

EL SIGNIFICADO DE ELABORAR EL DUELO

2007-10-29T06:52:00.000-07:00

Todo duelo es fruto de un amor herido. Sanar nuestras heridas abiertas es elaborar positivamente los duelos. Es el poder decir adiós a todo aquello bien sea por muerte física o por separación de cualquier tipo, es realmente una despedida desde el corazón, claro que tambien es todo un desafío, pero es el único camino para vivir felizmente, no para sobrevivir. Es la única vía
posible para hacer de nuestra vida algo provechoso, productivo y valioso, es realmente de valientes el tomar este camino, pero es solo éste el que nos devolverá los deseos de volver a vivir. Serás un ser humano diferente, al cual el dolor lo transformó en un ser lleno de amor y paz para dar, una persona que establece prioridades en su vida y que vive un dia a la vez.

Elaborado y adaptado por YURAIMA MARTINI
Fuentes: Sanar la muerte de un ser querido por Mateo Bautista y parte del texto es inédito de Yuraima Martini.

LA VIDA ESTÁ HECHA DE PÉRDIDAS

2007-10-10T07:56:00.000-07:00

Todo tiene su tiempo bajo el cielo, dijo el sabio Salomón.

La vida nos trae distintos tiempos. Todas las épocas están medidas por algo que se obtiene o algo que se deja, por algo que se descubre o por algo que se pierde.

El tiempo que avanza irremediablemente, nos conduce a la separación de cosas muy valiosas: la niñez,la seguridad de la familia, la belleza, la salud, la independencia, etc.

En la dinámica vital, relación y separación, no se excluyen sino que se buscan, son dos puntas de un mismo cordel(Arnaldo Pangrazzi).

Toda separación es prerrequisito para un encuentro y conduce a una pérdida y toda pérdida nos conduce a morir; morir a un modo de ser, de vivir, de relacionarnos, de ser felices, de ver la vida.

Muchas perdidas pasan inadvertidas, otras dejan grandes heridas y cicatrices cuya huella nunca se borra.

El crecimiento de las personas está ligado a su capacidad de afrontar de manera constructiva las pérdidas que le depara la vida.

Las"pequeñas pérdidas" deben servir para prepararnos para las "grandes pérdidas", las "grandes separaciones".

Examinemos algunas de nuestras pérdidas:

- Crecer - Perder la niñez.

- Entrar en la escuela - Perder vida sin responsabilidades.

- Adolescencia - Perder el cariño de la infancia.

- Juventud - Perder novios/as,sueños,escolar.

- Adultez - Perder dependencia.

- Casarse - Perder libertad.

- Tener hijos - Perder posibilidades.

- Jubilación - Perder sentido de utilidad.

- Vejez - Perder independencia y salud vital.

Esto sin contar las pérdidas como es el caso de perder cosas materiales, proyectos truncados, personas lugares, salud, etc.

El impacto de cada duelo siempre dependerá de la intensidad de las relaciones, y la intensidad del dolor dependerá del valor atribuido a lo perdido.

El duelo tiene en sí el potencial de generar o revivir miedos y se constituye en un factor que ocasiona ansiedad por las separaciones. Bien podemos decir que "el dolor es el precio que pagamos por el amor".

En muchas ocasiones esas llamadas pequeñas pérdidas cuando no han sido resueltas o elaboradas con las personas indicadas(terapeutas),y en el tiempo indicado, se unen a las grandes pérdidas de nuestras vidas como la que vivimos los que perdimos hijos o seres queridos importantes en nuestras vidas,llegandonos a crear un gran caos y potenciando el dolor ya existente.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini.
Grupo de apoyo y mutua ayuda Volver a vivir.
Fuente: ANTE LAS PENAS DE LA VIDA, Autor Paulo Daniel Acero
Editorial: SAN PABLO.

APRENDIENDO A AMAR... ACEPTANDO LA AUSENCIA DE NUESTRO HIJO/A

2007-10-05T07:35:00.000-07:00

Avanzando en la elaboración positiva del duelo se modifican los preconceptos. Al principio creíamos que sufríamos porque nuestro hijo había muerto, aún creyendo por la fé en su resurrección. Hoy sabemos que la verdadera causa de nuestro sufrimiento es su alejamiento de nosotros. El sentimiento que aflora es "extrañeza". Nos domina la pena de la separación. Amar es dar, sin esperar recibir nada a cambio. ¿ Es el AMOR a nuestro hijo lo que nos mueve a sufrir o es nuestro egoismo por no poder verlo crecer, disfrutar de la vida, por no poder recibir de el gratificaciones como pdres? El que ama deja en libertad al amado,"respetando" su muerte y su nueva vida. ¿No pretenderemos manipular a nuestros hijos para que hagan todo aquello que nos satisfaga? ¡Qué fácil es proyectarnos en ellos! ¡Cuántos Padres protegen a sus hijos "por amor" y lo único que logran son personas sumisas y débiles!Cambiemos nuestros apegos por amor verdadero. Aprendamos a amar a nuestros hijos dejando que vivan su propia vida. Aprendamos a amar a nuestro hijo muerto a través de la fé en la vida eterna. Sólo así podremos gozarlo y lograr nuestra paz interior.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini

Volver a vivir grupo de apoyo y ayuda mutua para padres y madres que han sufrido la muerte de un hijo/a.

Fuente: Libro Renacer en el Duelo por Mateo Bautista,Nora y Daniel Sitta.Editorial San Pablo.

REFLEXIÓN PARA COMPARTIR.

2007-09-27T07:22:00.000-07:00

Cada uno tiene un día, en la vida, en el que se decide un nuevo camino. Despues ya no seremos los de antes. La muerte de un ser querido, especialmente la de un hijo marca fuertemente es día que nos hace distintos. Nadie está preparado para enfrentarse a un moribundo, ni a la propia muerte, ni la del esposo/a, hermano/a, y, mucho menos para enterrar un hijo/a. Tampoco estamos preparados para elaborar sanamente el duelo. No podemos detener la muerte de un ser querido, pero si podemos elegir que actitud tomar ante ella. El tiempo del sufrimiento, para que sea fecundo, reclama el tiempo del amor y de la solidaridad.

Elaborado y adaptado por YURAIMA MARTINI

Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda Volver a Vivir

Fuente: Libro Renacer en el Duelo por Mateo Bautista, Nora y Daniel Sitta. Editorial San Pablo.

SI ME AMAS

2007-09-27T06:45:00.000-07:00

No llores si me amas...
Si conocieras el don de Dios
y lo que es el Cielo...
Sí pudieras oir el cántico de los ángeles
y verme en medio de ellos...
Sí pudieras ver desarrollarse ante tus ojos
los horizontes, los campos y
los nuevos senderos que atravieso...
Si por un instante pudieras contemplar como yo
la belleza ante la cual las bellezas palidecen...
¡Cómo!... ¿ Tú me has visto, me has amado
en el país de las sombras
y no te resignas a verme y amarme
en el país de las inmutables realidades?
Créeme. Cuando la muerte
venga a romper tus ligaduras
como ha roto las que a mí me encadenaban,
cuando llegue el día que Dios ha fijado y conoce,
y tú alma venga a este Cielo
en el que te ha precedido la mía...
Ese día volverás a verme.
Sentirás que te sigo amando,
que te amé,
y encontrarás mi corazón
con todas sus ternuras purificadas.
Volverás a verme en transfiguración,
en éxtasis feliz.
Ya no esperando la muerte,
sino avanzando contigo,
que te llevaré de la mano por los senderos
nuevos de luz y de vida.
Enjuga tú llanto y no llores,
si me amas.
San Agustín

CONTINUACIÓN DE LA GUIA DE COMO SOBREVIVIR CUNDO UN HIJO SE HA SUICIDADO

2007-09-27T06:26:00.000-07:00

5.- ¿ POR QUÉ?
* Es natural qu t preguntes por qué. Y para tí es casi una necesidad. No puedes evitar formular la pregunta, aún cuando conoces que-por lo general-no hay respuestas claras. O qu no las encontrarás. Es importante que aprendas a pelear con esa pregunta, y a lidiar con ella, para que finalmente puedas dejarla de lado....Continuar preguntándote "por qué" durante años, puede convertirse para tí en una "obsesión" que resultará destructiva para tí y para los que te rodean.

6.- DEPRESIÓN
* Falta de atnción, incapacidad para concentrarte y sentimientos de que no tienes ya nada por que vivir pueden ser partes del proceso de duelo y tristeza. una actividad física moderada puede ser un medio de combatir la depresión. permite que tú familia y tus amigos te cuiden y te brinden cariño. Tú no tienes obligación de ser fuerte. Mantente siempre en estrecho contacto con las personas que aprecias y consideras que son de ayuda para edificarte.

Elaborado y adaptado por : Yuraima Martini
Grupo de Apoyo y Mutua Ayuda Volver a vivir
CONTINUARÁ....

CONTINUACIÓN DE LA GUIA DE APOYO COMO SOBREVIVIR CUANDO TÚ HIJO SE HA SUICIDADO.

2007-09-06T16:27:00.000-07:00

3.- CULPABILIDAD

*Sentimientos de culpabilidad te asaltarán frecuentemente, y saldrán a la superficie sistemáticamente. Te encontrarás más seguido de lo que imaginas repitiendo la frase: "...si solo hubiera...". Es posible que necesites sentirte culpable por un tiempo, hasta que comprendas y adviertas que tú no eres responsable, así como tampoco culpable de la propia decisión de tú hijo. Algunas veces es absolutamente necesario profundizar un sentimiento para poder, definitivamente alejarte finalmente de él. Cree en tí mismo . Eres humano y , en consecuencia, admite tus limitaciones.

4.- RESENTIMIENTO

* Resentimiento o sentirte "dolido" o "herido" respecto a tú hijo puede ser una parte natural del trauma, y hasta es frecuente expresar tus sentimientos más profundos de "...Cómo pudiste hacerme esto a mí y cómo pudiste hacerte esto a ti mismo...". Intente encontrar maneras constructivas para expresar este sentimiento, dando lugar a que la cicatrización de tú herida y tú recuperación, finalmente, puedan tener lugar. Expresa tus sentimientos; permite que " saliendo" tú sentimiento se agote; llora todo lo que quieras y así permites que la herido cierre y por consecuencia vaya menguando el dolor.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Volver a vivir grupo de ayuda mutua
Continuará

APOYO PARA SOBREVIVIR CUANDO TÚ HIJO SE HA SUICIDADO.

2007-08-31T06:32:00.000-07:00

1.- QUE DEBERÍAS SABER RESPECTO AL SUICIDIO

* El acto definitivo por el cual una persona se quita la propia vida, nunca puede ser completamente predecible para ninguna persona, hasta que sucede.

* Algunas personas pueden exteriorizar ciertos signos, comportamientos, o ideas que constituyen advertencias reveladoras respecto a sus intenciones. Sin embargo, dichos signos pueden ser tan imprecisos o codificados, que inclusive para un terapeuta con experiencia, o un profesional entrenado, pueden pasar inadvertidos.

*La mayoría de los suicidios son reacciones frente a intensos sentimientos de soledad, crisis existencial o económica, desesperación, angustia, temor, la perspectiva de un futuro incierto y desdichado, y depresión. Puede parecer-muchas veces- que la causa o el motivo determinante es una situación no grave, o un incidente menor. Pero la causa verdadera es el conflicto interno, y la desesperación, que en la generalidad de los casos es incomprensible y puede convertirse en un misterio.

* Muchos padres han tenido la experiencia-en algunos casos- de la frustración creada por años de internaciones y hospitalizaciones, tratamientos médicos y aceptación de responsabilidades. Esta realidad puede verse agravada por las dificultades propias de vivir con una persona que está constantemente bajos procesos de depresión.

*El suicidio de personas jóvenes (entre 15 y 24 años) ha crecido más de un 300% desde 1950.

2.- DESPUES DEL SUICIDIO

* La negación de la realidad y sentimientos de shock, culpabilidad, rabia, injusticia, ofensa y depresión son parte de una conducta normal, como reacción frente al dolor que produce la muerte de un hijo ( y más en esas circunstancias). El creer y conocer que tú amor por él no fue suficiente para salvar su vida, pueden presentarte sentimientos de impotencia o de fracaso. Sin embargo advierte que, como padre, tú le diste a tú hijo tú humanidad, tú vida entera, con todo lo que ello implica-elementos positivos y negativos-y lo que él hizo con esos elementos fue, en principio su propia decisión.

* Interpretaciones culturales y religiosas del pasado, y las calificaciones y connotaciones sociales que se les dá a tales interpretaciones son parte del "estigma" asociado al suicidio. Es importante que enfrentes la palabra suicidio. Enfrentarla te parece hoy más difícil de lo que realmente debería ser. No te angusties; ello llevará tiempo. Mientras tanto, en lugar de concentrarte en todo aquello que rodea al "estigma" del " suicidio, concentrate en tú propia curación y supervivencia, hay más personas de lo que imaginas esperando por ello.

* Es fácil y hasta natural que te inclines a sentirte responsable de la decisión de tú hijo, o que responsabilices a tú conyugue, o a otras personas por ello; pero hacer eso suele ser contraproducente y no ayuda a nadie. Evita tambien caer en la tentación de esforzarte en buscar una explicación de porqué tú hijo se suicidó. TAMPOCO AYUDA.

* El suicidio como muchas personas suelen creer , no es hereditario. Es una decisión individual. Sin embargo recuerda que el suicidio de un miembro de la familia puede tener una profunda influencia en otros miembros de ella.

Continuaré exponiendo ésta guia la próxima semana.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Grupo de apoyo y ayuda mutua para padres que han sufrido la muerte de un hijo.
VOLVER A VIVIR 2007
http://www.volveravivir2007.blogspot.com/

"DARSE TIEMPO Y PERMISO"

2007-08-16T08:00:00.000-07:00

La estrategia fundamental para el manejo del duelo se resume en "darse tiempo y permiso" para poder abordar de forma consciente el proceso y salir adelante.
La mejor manera de abordarlo es comprendiendo que hay que elaborar cuatro tareas, que nos llevarán por un camino seguro y definido al proceso de elaboración del duelo y sí esas tareas no se hacen, el dolor del duelo y sus efectos seguirán con nosotros.

*DARSE TIEMPO.-

La mayoría de las personas piensa que el tiempo lo cura todo, esto es cierto en alguna medida y para otras cosas, nosotros lograremos superar el duelo dependiendo de lo que hagamos con el tiempo. El paso de los días y años sin un proceso restaurador, sólo traslada el dolor de la superficie a la profundidad, pero no nos dá una solución efectiva y verdadera.
Con el tiempo debemos encaminarnos a aceptar la pérdida y de ésta manera reconocer que nuestro ser querido en verdad ha muerto. Debemos utilizar el tiempo para manifestar con honestidad y sinceridad los sentimientos y emociones que acompañan el luto; tambien para acompañarse en familia y compartir el dolor con ellos, lo que hace a éste último más llevadero y productivo. Con frecuencia cada miembro del grupo familiar vive su dolor por separado, mostrando en ocasiones un aparente bienestar en frente del grupo, éste hecho únicamente sirve para posponer el alivio y evita el bienestar que se logra cuando se experimenta el dolor frente a la familia.
El tiempo además debe emplearse para aprender a vivir sin esa persona, sin tener que olvidarla ni ignorar todo lo recibido de ella. Ese tiempo estará bien empleado si se recupera el interés por la vida, se recontruye el sentido de ésta y se logra una motivación sincera y real para vivir y gozar la existencia, podemos decir que se habla de volver a vivir.

DARSE PERMISO.-

Hay que darse permiso para llegar al interior de uno mismo y descubrir sin engaños los sentimientos que se presentan durante el duelo, para expresarlos de la manera más auténtica posible. Ésto no es fácil, se necesita valentía para ello pues es más cómodo, aparentemente, esperar a que todo pase solo o hacer como si nada hubiera sucedido, ésto solo postergará el dolor y aumentará sin sentido el tiempo de pena y sufrimiento.
Darse permiso es tambien aceptar que se van a vivir momentos difíciles y emociones íntensas, que se estará más sensible y vulnerable, que se sentirá una rueda sin fin de sentimientos distintos. También, es la oportunidad para decir, hablar y aclarar muchas cosas que mejorarán las dificultades vividas en el grupo familiar.
Darse permiso es una actitud coherente consigo mismo para no exigirse demasiado, ni tampoco quedarse sin hacer nada, es mantener un equilibrio.
Dicho de otra forma, es reconocer y respetar el propio ritmo para ir, sin prisa pero sin pausa, en el camino consciente hacia la salida.

ELABORADO Y ADAPTADO POR YURAIMA MARTINI
GRUPO DE AUTO AYUDA VOLVER AVIVIR 2007
Fuente: Una propuesta para un nuevo comienzo. El manejo del duelo.
Autor: Santiago Rojas Posada.

ALGUNAS AYUDAS QUE NOS PUEDEN HACER ESTE CAMINO MÁS VIABLE.

2007-07-27T06:32:00.000-07:00

* Cambiar todas las preguntas que se hagan en cabezadas con "¿Por qué?" a la forma "¿Para qué?".

La pregunta que empieza con por qué muchas veces, en el caso del duelo, no tienen una respuesta posible. La mayoría de las veces los deudos se la pasan largos periodos de tiempo enfrascados en este tipo de preguntas sin que exista una respuesta apropiada y tranquilizadora para ellas. Si se empiezan las preguntas con para qué, por lo menos alguna de las preguntas nos llevan a una realidad distinta, a un sentido mayor, con una respuesta posible. Las preguntas encabezadas con "para qué" permiten llegar a respuestas de fondo relacionadas con el sentido de las cosas, del propósito que está detrás de cada acto que existe en la vida. Estas preguntas podrán al principio, no dar ningún tipo de respuesta inmediata pero, al pasar de las horas o los días y con un poco más de atención, la misma vida irá mostrando un sentido integrador detrás de la manifestación de cualquier acto que ocurra. Todo tiene un sentido. Así como lo tiene la vida, también lo tiene la muerte, pero si no es posible entender el sentido de morir; por lo menos es posible ubicarse en el sentido de vivir, y la misma estrategia de preguntas se vuelve un compañero potencialmente útil.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Grupo de Apoyo y Ayuda Mutua VOLVER A VIVIR 2007
Fuente: El manejo del duelo, autor: Santiago Rojas Posada Editorial: Norma.

EL DUELO EN LA PAREJA.

2007-07-20T10:00:00.000-07:00

Lo que ayuda:

* saber y aceptar que el duelo se vive de distinta manera y con distintos tiempos;

* reconocer que no siempre se tienen las mismas necesidades;

*respetar la forma particular que cada uno tiene para expresar sus sentimientos;

*saber que, en general, la mujer manifiesta con más naturalidad sus sentimientos y que es habitual que el hombre tienda a ser más reservado en sus expresiones;

*recordar que, más allá de las palabras, son necesarios los abrazos que siempre tienen propiedades curativas, así como las caricias y los besos;

*aceptar que pueden sentirse culpas ante el placer sexual y el hablar del tema;

*demostrar amor y valoración es fundamental para la recuperación, tanto de la pareja como de la familia.

Lo que no ayuda:

* evitar hablar del tema;

*que se oculten sentimientos como una manera de proteger al otro por una actitud personal de reserva;

*desvalorizar o juzgar al que no siente igual el dolor daña la relación de la pareja;

*no reconocer que el dolor puede provocar una pérdida momentánea de interés en la relación;

*que surja la competencia en cuanto a quién es el que sufre más;

*crear una expectativa en el cónyuge de que soy el único(a) capaz de ser una ayuda para estar mejor.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Grupo de apoyo y ayuda mutua “VOLVER A VIVIR 2007”
Fuente: www.renacerbuenosaires.org

TAREAS SOLIDARIAS QUE AYUDAN Y NOS AYUDAN.

2007-07-13T08:05:00.000-07:00

Alguna vez nos preguntamos si para encontrar el camino hacia la esperanza no podríamos incorporar a nuestra vida la ayuda solidaria.
Proponemos algunas ideas para intentarlo:

*regalar una sonrisa auténtica a quienes nos rodean;

*cocinar algo rico una vez a la semana y llevalo a lugares que dan de comer a niños y/o adultos;

*reune ropa, juguetes, libros, artículos escolares, etc. para donar a hospitales, escuelas o instituciones que los necesiten;

*si somos profesionales, o sabemos tocar un instrumento musical, o estamos en condiciones de dar apoyo escolar, dedicar algunas horas de nuestro tiempo, en forma gratuita, a aquellos que necesiten de nuestro servicio;

*organizar a peluqueros para que visiten a los pacientes de hospitales para cortarles el cabello;

*hay muchos abuelos sin nietos y muchos nietos sin abuelos... ¡y si intentamos reunirlos?;

*escuchar con atención a aquella persona que necesita contar su problema y brindarle nuestra ayuda para solucionarlo;

*visitar hogares de niños y/o ancianos, leerles un libro, charlar con ellos, llevarlos a pasear o simplemente consentirlos;

*escribir cartas a personas que estén recluidas y no tienen familia;

*llamar por teléfono a personas que sabemos que lo están necesitando;

*realizar trámites, compras o colaborar en la limpieza de los hogares para aquellas personas que no están en condiciones físicas de hacerlo;

*acompañar a personas solas que no puedan movilizarse;

*invitar a nuestras casas a personas que están solas, para compartir un almuerzo o un momento agradable;

*ofrecernos como voluntarios en hospitales, fundaciones o instituciones en las que podamos ayudar, en grupos de apoyo de cualquier índole o causa.

*hacer gestiones con empresas o comercios que puedan hacer donaciones para personas de escasos recursos;

*organizar acciones como para que (panaderías, restaurantes, fuentes de soda , etc.) donen comida para hogares de ancianos o niños en un día particular;

*conseguir colectas o donativos para llevar a pasear por la ciudad a niños o ancianos de escasos recursos o que vivan en hogares de cuidado;

*hacer de la higiene de la ciudad un compromiso personal;

*organizar una actividad conjunta, del edificio de la urbanización o del barrio, como plantar flores en torno a un árbol, mantener la plaza o redoma, pintar una pared deteriorada, hacer una limpieza del barrio, etc.;

*disfrutar de la alegría de dar;

*y , sobre todo, incluir el amor en cada acto de nuestras vidas, ya que es este amor el que nos hace ser verdaderamente solidarios.

No quiere decir esto que es absolutamente necesario que las realices todas o la mayoría, pero con una que escojas realizada con amor y entrega, te aseguro llenará tú vida y la de otros.

Elaborado y adaptado por: Yuraima Martini para el grupo de apoyo y mutua ayuda Volver a Vivir.
Fuente: www.renacerbuenosaires.org.ar

EL NOTITARDE 10/07/2007. NUESTRA GENTE

2007-07-11T05:37:00.000-07:00

Yuraima Martini: Una madre que decidió volver a vivir

Mariajosé Valenzuela Machado
Foto: Jacinto Oliveros

Definir a Yuraima Martini es tarea de sólo pasar unos pocos minutos junto a ella. Se trata de una mujer con una calidez humana que de verdad atrapa, al igual que posee un temple aplomado, ganas de enseñar, aprender y, por encima de todas las cosas, tiene la entera necesidad de ayudar a quien, por alguna situación repentina y por demás dolorosa, la vida, a lo largo de su camino, le juega una mala pasada.

Yuraima es oriunda de la capital de los venezolanos, Caracas, tiene 50 años de edad, de los cuales lleva aproximadamente 35 viviendo en Valencia, tierra a la que le entrega su corazón. Sus padres nacieron en Venezuela. Su madre, María Pelay de Martini, quien se desempeñó como licenciada en Educación, murió hace 9 años; su padre, Juan Martini, de 77 años, actualmente trabaja en Nirgua, estado Yaracuy. Hace 24 años se graduó de odontóloga en la Universidad de Carabobo, y es ésta la profesión que le ha quitado el sueño durante mucho tiempo, y tal como deja saber, la ejercerá hasta que pueda, pues le gratifica en lo absoluto dedicarse día a día a sus pacientes.

En el ámbito familiar le tocó -sobre todo en su corazón- vivir un hecho muy fuerte. Yuraima tuvo dos hijos, Gabriela de Jesús Moreno Martini, quien tiene 20 años de edad y estudia quinto semestre de Mercadotecnia en el Colegio Universitario de Administración y Mercadeo (Cuam), y Jesús Gabriel Colmenares Martini, quien de manera infortunada falleció cuando sufrió un accidente automovilístico teniendo apenas 21 años, suceso al que también se unió la muerte de su nieto, Jesús Alejandro Colmenares López, de un año y medio de nacido.
Podría decirse que hasta el justo momento cuando murieron sus dos seres queridos, la vida de esta protagonista transcurrió con normalidad, como cualquier venezolano que trabaja incansablemente y que lucha a diario para sacar a su familia adelante. Sin embargo, este hecho lamentable, sin duda alguna, le marcó su existencia al sumirse por un lapso de dos años en una profunda tristeza, durante la cual buscó ayuda de tipo profesional y espiritual, con las que tomó una visión enfocada hacia un rumbo positivo, y decidió ayudar a todos aquellos que atraviesan por situaciones similares y que no encuentran una salida a esa depresión que no se compara con nada, como lo es la pérdida de un ser amado, ya que como lo explica, "el ciclo biológico natural nos indica que nosotros veamos morir a los padres, abuelitos y tíos, pero, cuando ese ciclo biológico cambia y se convierte en algo antinatural, la aceptación es más difícil".

Volver a vivir

"Volver a vivir" es una asociación civil sin fines de lucro, que funciona todos los sábados de nueve y media de la mañana hasta las doce y media del mediodía, en los espacios de la sede de la Asociación de Vecinos de la urbanización Los Sauces, ubicada al norte de la capital carabobeña, la cual cobró vida gracias al empuje de Yuraima y a ese deseo de ayudar al prójimo, puesto que se siente en total capacidad luego de superar la muerte de su hijo. "Mi idea y mi finalidad es que después de sentirme restaurada y tan agradecida de Dios, yo pueda ayudar a otras madres y a otros padres que pasan por eso, y decirles sí se puede!".

Este grupo, que lo conforma Yuraima, quien labora en área de terapia de crisis y duelo de padres, conjuntamente con su hija como asistente, los psicólogos Daniel Gaerste y Aaron Espinoza y la terapeuta familiar y defensora de los Derechos Humanos, Mayela de Gaerste, se reúne con padres y madres, y a veces otros seres allegados para compartir sus experiencias, sentimientos, conocerse de manera integral para apoyarse con mucho respeto y amor, sin importar el estrato social, ni religión, ni la forma en que haya perecido su hijo, padre o cónyuge, ya que aunque la mayor parte de estas terapias son para padres que se les haya muerto algún hijo, también colaboran con otros casos en los que la dependencia es aún mayor. En "Volver a vivir" se brinda la oportunidad de crear un espacio para compartir y vivir a plenitud el duelo de cada uno, pero con libertad.

"En mi caso, yo sólo atiendo a personas que hayan perdido hijos, pero el grupo como tal atiende todo, hermanos, padres, hijos que se le han muerto sus padres y tienen un trauma porque no saben cómo manejar ese apego. Pérdida significa cualquier tipo de cosa o afecto que ya no tengas, y debemos elaborarle un duelo a eso, debe despedirse porque, mientras nosotros no nos despidamos, no cerramos ciclo; y mientras no lo cerremos, eso va a quedar abierto".

Asimismo, Martini comenta de dónde proviene el nombre "Volver a vivir", "cuando yo descubrí que mi vida había cambiado, tomé una decisión. Porque esto es un darse cuenta de que tenemos dos opciones: o seguir adelante o quedarnos parados. Y las aguas estancadas se pudren, nos vamos a morir o a enfermarnos, como a muchas personas que le han dado ataques cardíacos, por nombrar un caso. Yo me di cuenta que tenía que comenzar otra vida; esto es un volver a vivir, porque desde que mi hijo parte hasta ahorita, todo lo que estoy viviendo es nuevo".
Por otra parte, asegura que su vida transcurre entre su profesión, estudiando y preparando temas para llevar adelante la Asociación, de la cual, por cierto, no recibe ninguna ayuda por parte de organismos gubernamentales, aunque quisiera recibirla para así proyectar la misma y establecerla de manera más formal, porque "nunca nadie se había preocupado por esto, pero hay que vivirlo para saber lo que se pasa y se sufre. Muchas veces ante los ojos de otras personas, aparentemente, uno está bien, pero es sólo aparentemente porque nosotros mismos, en determinados momentos, pensamos que estamos mejor, pero para poder quedar más o menos equilibrados, tienen que pasar tres años, aproximadamente, mientas que hay personas que pasan hasta cinco años en el proceso".

Finalmente, Yuraima dice que lo que más quiere es orientar a quien, ante una mala pasada de la vida, no encuentra un escape, y es tal su desesperación por la pérdida que no sabe cómo comenzar ni qué hacer con su vida. Para el próximo mes de septiembre, específicamente los días 14 y 15, viajará a Panamá para participar en el Primer Congreso Interdisciplinario de Duelo, encuentro que le permitirá llevar con mayor profesionalismo y ahínco esta noble labor.

* IMPORTANCIA DE LOS GRUPOS DE AYUDA EN EL DUELO.

2007-07-06T07:18:00.000-07:00

"Mientras vivamos, también ellos vivirán, pues son ahora parte de nosotros, cuando los recordamos"
Gabriel García Márquez.

El apoyo mutuo es decisivo; nada mejor que compartir con PADRES que han pasado por lo mismo para facilitar, con amor y ayuda, el largo camino a recorrer; el proceso del duelo. Cada uno se transforma en espejo del otro: verse reflejado alivia y da esperanzas al recién llegado. Al escuchar en el grupo tantas alternativas y enfoques posibles, el nuevo integrante que es el más importante en cada reunión, puede encontrar alternativas que le ayuden a elaborar sus propias respuestas frente al dolor.

La estructura de los Grupos de Autoayuda y Ayuda Mutua sirve al propósito de VOLVER A VIVIR, donde los padres dolientes, bajo un denominador común, buscan dar y recibir experiencia para transitar lo mejor posible su duelo.
Sin juzgar ni interpretar, se va desarrollando en ese padre un poder de escucha que le permite incorporar nuevos conceptos y distintas formas de ver lo mismo. VOLVER A VIVIR motiva a responsabilizarse de la propia existencia en este camino, en lo que se llamaría un duelo activo.

El grupo ayuda a crear la conciencia de que uno es el hacedor del duelo que transita; alienta a tomar las riendas, a trabajar la interioridad de manera continua para poder aceptarnos como somos hoy y, en algún momento, permitirnos soñar con lo que quisiéramos ser.

En el ámbito de confianza amorosa que ofrece el grupo, se estimula a la paciencia y a la tolerancia con uno mismo y con los demás; se ayuda a moderar las expectativas para llegar a la comprensión de que cada duelo es individual y permite tocar fondo, con la certeza de que sólo sufriendo se dejará de sufrir. Todo esto conlleva al despertar espiritual que permite deshacerse de la propia omnipotencia y dar lugar a aceptar la realidad de la vida y de la muerte.

El grupo se convierte en el ámbito especialmente cálido y confiable para abrir el corazón; es allí donde encontramos las herramientas para vivir lo cotidiano. En esta escuela de vida, donde la sinceridad se convierte en actitud esencial, podemos llegar a la aceptación, a reconstruir el vínculo con el hijo que hoy se constituye como presencia distinta, a reacomodar nuestro sistema de creencias y a poder lograr la esperanza de una vida digna, con memoria y espiritualidad.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Grupo de Ayuda Mutua Volver a vivir
Fuente: www.renacerbuenosaires.org.ar

Y MIS OTROS HIJOS QUÉ?

2007-06-29T08:06:00.000-07:00

* Los otros hijos son, muchas veces los olvidados en este gran dolor.

*Ellos están experimentando las mismas emociones que Ud. Por eso comparta sus pensamientos, sentimientos y lágrimas con ellos.

*Aunque sea un momento muy doloroso el que se esté pasando, no pierda de vista sus otros hijos, cuide de que estén "seguros e incluidos". Los hijos sobrevivientes sienten doble dolor y frustración ya que perdieron a su hermano y sienten que están perdiendo a sus padres también. Muchas veces ellos reprimen sus sentimientos para no agravar el dolor de sus padres, en ciertos casos, y por temor a no encontrar respuesta en otros. Comparte con ellos tú dolor; respétalos en su manera de expresarse; respétalos aún en su silencio.

*Es muy importante que ellos sepan que tu amor por el hijo muerto no significa que ha disminuido tu amor por ellos.

*Habla con ellos de su hermano muerto, hazlos participar del duelo, de los recuerdos y de tus sentimientos. Ámalos cada día más, que en ese amor por tus hijos vivos crece el amor y el recuerdo por tu hijo muerto.

*Los Grupos de auto ayuda tienen trabajos y terapias especiales para tratar a esos papás y que la relación con los otros hijos sea buena aunque haya muerto un hermano, cultivando el respeto por los sentimientos que los mismos hermanos tienen.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Fuente:Los Amigos Compasivos.

¿QUÉ ES EL TRASTORNO DE ESTRÉS POSTRAUMÁTICO?

2007-06-22T06:50:00.001-07:00

*Es un trastorno de ansiedad que puede surgir después de que una persona pasa por un evento traumático que le causó pavor, impotencia u horror extremo. El trastorno de estrés postraumático puede producirse a raíz de traumas personales (por ejemplo violación, guerra, desastres naturales, accidentes serios, secuestros y muerte de un ser amado) o por haber presenciado o saber de un acto violento o trágico.

Aunque es común pasar por un breve estado de ansiedad o depresión después de dichos eventos, las personas que sufren de trastornos de estrés postraumático siguen reviviendo el trauma; evitan a las personas, los pensamientos o situaciones relacionadas con el evento y tienen síntomas de emociones excesivas. Las personas con este padecimiento sufren estos síntomas durante más de un mes y no pueden llevar a cabo sus tareas como lo hacían antes del suceso traumático.

¿Cuál es el tratamiento para el trastorno de estrés postraumático?

Existen varios tratamientos para este trastorno, y cada persona responde de manera particular. El trastorno de estrés postraumático se puede tratar eficazmente con psicoterapia o medicamentos, o una combinación de ambos. Lo importante es que la persona se dé cuenta de que necesita la ayuda profesional y acuda a ella.

La terapia del comportamiento se concentra en aprender técnicas de relajación o para sobrellevar la situación. Con frecuencia, esta terapia hace que el paciente se exponga más a la propia situación que le causa miedo como forma de reducirla gradualmente su reacción a ella. La terapia cognitiva es el tipo de terapia que ayuda a las personas que sufren de trastonos de estrés postraumático a analizar más de cerca sus patrones de pensamiento y a aprender a dejar de pensar negativamente. La Terapia de Grupo ayuda a muchas personas con trastornos de estrés postraumático al ponerlas en contacto con otras personas que han pasado por una situación similar y al saber que sus miedos y emociones son comunes. Hay otras personas viviendo la misma situación.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Fuente: NAMI http://www.nami.org/
info@nami.org

Grupo de Apoyo Mutuo Volver a Vivir 2007
http://www.volveravivir2007.blogspot.com/
E-mail: volveravivir2007@gmail.com

¿QUÉ OCURRE CON MIS FAMILIARES Y AMIGOS?.

2007-06-15T06:07:00.000-07:00

*Sus familiares y amigos pueden sentirse incómodos cerca suyo. Ellos quieren aliviar su dolor pero no saben cómo. Tome la iniciativa y ayúdelos a aprender ayudarlo y apoyarlo. Hable de su hijo para que ellos sepan que ésto es lo que usted desea hacer.

Puedes experimentar la sensación de que a quienes más quieres, familiares y amigos, no te acompañan, o no te ayudan como tú quisieras. Eso te angustia, algunas veces y te provoca enojos, otras. Lo primero que debes comprender es que ellos no saben cómo ayudarte, y que además tienen miedo de no saber como hacerlo y en ciertas ocasiones se proyectan con la situación por la cual atraviesas.

Ellos no saben cómo ayudarte porque no pueden ni imaginar siquiera como te sientes, ni qué sientes. Para poder comprender tu dolor deberían haber pasado por la misma experiencia; o al menos imaginar por un momento que están en su lugar(que a ellos se les ha muerto un hijo). Y es natural que eviten ambas suposiciones. El que ellos se alejen es un efecto natural de defensa, frente a la desesperación que puede causarles la sola idea de que algo así pueda sucederles a ellos.

Por otra parte tienen miedo de causarte más dolor, de decir o hacer algo fuera de lugar. En otras oportunidades lo dicen o lo hacen-con las mejores intenciones- , pero es que ellos no saben que otra cosa pueden hacer.

Del mismo modo, los tiempos para ellos juegan en forma muy distinta que para tí. Ellos creen que el tiempo pasa rápido, y que así como pasa el tiempo tú te recuperarás también. Y que tú recuperación es más fácil de lo que realmente es. Y esta es una creencia generalizada. Prueba de ello es que casi en forma masiva vienen a acompañarte y a estar contigo en los primeros tiempos y que, tambien por arte de magia se van y te dejan de acompañar(casi todos a la vez). Trata de no juzgarlos y piensa como te comportabas tú antes de conocer el dolor.

Por eso, en lugar de juzgarlos, ayúdalos, y ayúdate a tí mismo. Es importante que hables de lo que sientes, que les hagas saber lo que te gustaría que hicieran por tí o para tí. Es casi seguro que ellos estarían muy dispuestos a ayudarte en la forma que tú quieras.

Si no te sientes con ánimo para enfrentarlos y conversar con ellos de este tema, puedes recurrir a algún material que conseguirás en los grupos de apoyo los cuales están elaborados especialmente para familiares y amigos que se encuentren en esta situación y entregarles un ejemplar para que lo lean y puedan comprender cuales son tus necesidades y de que manera pueden suplirla.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Fuente: Amigos Compasivos
Volver a vivir 2007 Grupo de apoyo y mutua ayuda para Padres y madres que han perdido un hijo.
www.volveravivir2007.blogspot.com

ME SIENTO VACIO...LA NEGACIÓN.

2007-06-08T07:37:00.000-07:00

* Los Padres pueden sentir que no tienen ya nada porque vivir y piensan si habrá alivio para tan intenso e inmenso dolor. Esté seguro que muchos padres sienten lo mismo, pero uno vuelve a encontrar sentido y el dolor disminuye.

Cuando muere un hijo al primer momento hay fuerte conmoción, seguida por la negación de la realidad. Mentalmente puede que comprendas que ha pasado, pero existe una manera profunda, subconsciente, en la cual puedes resistirte y negar la muerte de tú hijo. Hay quienes siguen colocando su plato en la mesa, y manteniendo todo arreglado como si estuviera vivo, sin cambiar ni tocar nada por largo tiempo.

La negación no es un proceso que tenga una duración determinada, no hay tiempo preciso para deshacerse de ella. Sin embargo, cuánto más tiempo, más difícil será para tí aceptar la realidad inmodificable de que tú hijo ha muerto.

Es probable que cuando caigas en cuenta de dicha realidad, se te presente la sensación de que con la partida de tú hijo, se ha alejado de tí toda capacidad de amar. Te sientes vacío Inclusive se te hace difícil expresar o sentir amor hacia personas a quienes nunca has dudado en amar, tú cónyuge o tus otros hijos. No te asustes. Es un proceso natural; y hasta permítete sentir de esa manera.

Sin embargo, en cuanto puedas equilibrar tus sentimientos y comprender que el amor que sientes por tú hijo no está en él sino en tí; que es un sentimiento tuyo; podrás darte cuenta de que ese amor no lo has perdido, sino que está guardado en tú corazón, de una manera íntima, profunda y tuya.

Es muy recomendable hacer contacto con otros Padres que han perdido hijos, ya que aunque el proceso de recuperación es lento y prolongado, se puede volver a dar sentido a la vida "VOLVER A VIVIR" y junto a ellos, encontrar la forma de darle un sentido positivo a la pérdida. Al principio te parecerá algo irreal y hasta imposible. Sin embargo, no te niegues la oportunidad de apostar a ello. Ténte paciencia, espera, e intenta tú camino. Si el amor a tú hijo muerto está en tí, será este mismo amor el que te dará la fuerza necesaria para superar tú dolor, aprendiendo nuevamente a vivir.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini
Fuente: Los Amigos Compasivos.

¿PORQUE LLORAR?

2007-06-08T07:14:00.001-07:00

Llorar no solo es aceptable, sino una saludable expresión del dolor y alivia las tensiones entre madres, padres, hermanos y hermanas. Llore tranquilo y libre cuando sienta la necesidad de hacerlo.
El llanto es emoción y permite expresar el sentimiento de dolor. Provoca alivio y relaja; es un drenaje el cual se puede usar para exteriorizar un sentimiento.Es por esta razón que se debe dejar fluir el llanto sin interrupción, hasta que solo se detenga.
Pero así como el llanto es una demostración de amor y emoción profunda, no debes inquietarte o preocuparte si no puedes llorar, no sientes la necesidad de llorar o si las lágrimas no vienen. El llanto es una forma de expresión; pero no es la única.Con frecuencia los Padres por el estado de "shock" o por el bloqueo emocional que les produce la muerte del hijo,encuentran cerradas sus vías de expresión, y se sienten anestesiados, ausentes, o como participando en un mundo irreal. No te asustes. Es natural, y puede durar algún tiempo.
Por eso: llora si quieres; y no te desesperes si no lloras. El llanto no mide el amor hacia tú hijo, ni el dolor que te provoca su ausencia.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini.
Fuente:Los Amigos Compasivos.

COMPRENDIENDO EL DOLOR "...Mi hijo(a) ha muerto"

2007-06-08T06:46:00.000-07:00

QUE PASA CON MI DOLOR.-

El dolor con sus altos y sus bajos es mucho más duradero de lo que la sociedad reconoce y cree. Sea paciente con usted mismo.
El dolor de cada persona es individual (único) y se puede experimentar y enfrentar de diferentes maneras.
Hay que evitar observar la manifestación del dolor del otro con espiritú o actitud crítica.
Cuando se trata de un matrimonio, ambos atraviesan por el dolor máximo y ni el marido, ni la mujer están en capacidad de apoyar al otro, ya que ambos están quebrantados. No espere que tú conyuge comprenda o solucione tú dolor; ni la manera como tú lo vives; pues cada uno debe transitar su propio camino. Respétense mutuamente en su dolor, y será ese respeto el que los fortalecerá en un sendero en el que al final los unirá: el amor mutuo y el dolor mutuo.
En materia de dolor no hay tiempos, ni todos los procesos son semejantes. Lo que la experiencia indica es que hay una primera etapa en la que el dolor se siente como una opresión permanente, constante y desgarradora, luego en una segunda etapa se producen apariciones cíclicas de este síntoma, y una etapa final de estabilización en donde el recuerdo del hijo comienza a manifestarse como una emoción.
Es muy importante ser paciente y no exigirse más de lo que uno puede dar. No hay ninguna obligación de ser " fuerte". Permítete sentir con toda intensidad todo lo que desees, el dolor y la ausencia. Todo indica que cuanto antes lo confrontes y lo vivas en profundidad, más rápido y airoso saldrás de el.

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini

Fuente: Los Amigos Compasivos.

(Daniel y Gabriela Vitolo)

REPORTAJE DE LA REVISTA DEL DOMINGO. DIARIO NOTITARDE.

2007-06-04T09:04:00.000-07:00

Loys Leso E-mail: loyles@cantv.net loysleso@gmail.com

Volver a vivir:
Cuando la pérdida de un hijo nos quita la esperanza

CUANDO una madre o padre muere los hijos quedan huérfanos, sin embargo, cuando se pierde la vida de un hijo no existe ninguna palabra que califique esta pérdida y mucho menos que pueda definir semejante dolor. Pareciera que toda esperanza por vivir se desvanece y los padres quedan con un eterno vacío que les roba la vida. Sin embargo, a pesar de que nada llenará el vacío que deja la pérdida de un hijo, sí se puede recuperar la esperanza y el amor a la vida.
Testimonio de esta verdad es Yuraima Martini, quien perdió a su hijo y nieto en un desafortunado accidente de tránsito. Tres años le tomó superar su pérdida y aunque nadie remplazará el recuerdo de su hijo, logró volver a vivir y retomar la esperanza, ahora recuerda a su hijo y a su nieto con amor y agradece a la vida por haberle regalado la dicha de tenerlo como hijo. Ahora se preocupa por su vida, su hija y por ayudar a otros padres a superar la terrible experiencia de perder un hijo a través de un grupo de apoyo que reúne a padres que han pasado o están pasando por este terrible sufrimiento.

VOLVER A VIVIR 2007

Con la asesoría de psicólogos que sirven de apoyo para orientar las reuniones, Yuraima dirige Volver a Vivir, un grupo de apoyo que reúne a padres y madres con un mismo fin: compartir experiencias, sentimientos, conocerse de manera integral y apoyarse mutuamente con respeto, sinceridad y mucho amor. No importa el estrato social, la religión ni el modo en que ocurrió la perdida; lo que realmente importa es que se pueda crear un espacio en el cual compartir, vivir y ayudarse a elaborar el propio duelo con libertad, afirma Martini.

¿Cómo superar el dolor?

Ante la muerte de un hijo se experimentan sentimientos y emociones contradictorios que hasta cierto punto son normales. Los padres suelen sentirse desbastados y aunque no lo admitan necesitan con quién compartir la carga del dolor, porque es tal que muchas veces solo no se puede enfrentar y esto lleva a diferentes reacciones emocionales que pueden ser autodestructivas para la misma persona y para aquellos que le rodean, como esposos, (as), otros hijos, amigos, entre otros. Es bien importante buscar siempre ayuda profesional para salir de dicha encrucijada de sufrimiento y aminorar el dolor.
Para poder enfrentar el dolor y superar la pérdida se deben reconocer las reacciones emocionales y los síntomas corporales que son frecuentes en esta situación, identificándolos el padre entenderá mejor el proceso que está atravesando y podrá entonces encontrar el camino de retorno a las ganas de vivir.

Entre las reacciones emocionales más comunes que suelen aparecer están: Desconcierto, sorpresa, negación, miedo, impotencia, rabia, depresión, tristeza, humillación, vergüenza, soledad, cambios de humor, y los más fuertes y destructivos, el odio, la culpa y el deseo de venganza.

Entre los síntomas corporales: nauseas, palpitaciones, opresión en la garganta y el pecho, nudo en el estómago, dolores de cabeza, pérdida del apetito o exceso, insomnio y somnolencia, fatiga y sensación de falta de aire, punzadas en el pecho, pérdida de fuerza, dificultad para tragar, visión borrosa, entre otras.

Es imposible describir con palabras todo lo que se puede llegar a sentir cuando ocurre la trágica experiencia de la pérdida de un hijo, sin embargo, es posible superarlo aunque cueste trabajo creerlo. Volver a Vivir ofrece un camino para que los padres retomen el amor por la vida y logren superar su dolor y recordar a sus hijos con alegría, sin que su pérdida y el dolor los paralice y les impida vivir. El proceso de duelo es diferente en cada persona, es una etapa que se debe enfrentar y experimentar. Volver a Vivir está a disposición de todos aquellos padres que estén pasando esta dura situación, no tiene fines de lucro más que ayudar y compartir esta difícil experiencia.

Para mayor información: www.volveravivir2007.blogspot.com /Mail: volveravivir2007@gmail.com /teléfonos: 0416.511.11.36 / 0414.439.26.88

NO SÉ SI ES UN POEMA, LO QUE SÉ ES QUE SALIÓ DEL CORAZÓN Y ME LO INSPIRÓ MI NIETO JESÚS ALEJANDRO

2007-05-28T05:54:00.000-07:00

Fué un querubín que del cielo vino,
de porcelana celestial era su cuerpecito
con un toque de seda fina.
Mientras lo amé, cuidé de no desgastar su
delicada piel,
cuando me miraba sus ojos limpiaban
cada célula de mi ser, hasta tranformarme
en vida tambien.
Era un ángel que Dios me regaló,

su amor era perfecto, tal como lo es el Creador.
Bello, bello era mi Politio en todo su esplendor,
pero más bella era su misión la de unir en amor a seres
con diferentes sentir, llevandolos a caminar juntos por sendas de amor.
Gracias Dios eres maravilloso, te la comistes con el campeón,
aunque me hice muchos planes, creo que todo fué mejor,
como siempre lo es tú decisión.
Sabes Padre, mi poli vive en mi corazón, eso es grande ya que ahora puedo ofrecer todo ese amor a todo el que lo necesite, sin ninguna condición.

Autor: Yuraima Martini

ENTRE OTRAS COSAS SOBRE EL DUELO TENEMOS QUE...

2007-05-23T12:50:00.000-07:00

A.- EXISTEN DOS SENTIMIENTOS QUE PERDURAN Y PREDOMINAN EN LA ELABORACIÓN DEL DUELO:

Culpabilidad (remordimiento y verguenza) es la primera que hace su aparición y lleva a nuestra mente a fantasear de una manera casi cruel, y nos autocastigamos con ella, diciendonos a cada momento, si hubiese hecho ésto o lo otro.

Rabia (resentimiento) es una emoción humana que podemos sentir en esos momento y tambien decidir hasta cuando... La rabia esta relacionada con nuestra manera de pensar y sentir, (ES UNA DECISIÓN QUE TOMAMOS).

B.- NO PODREMOS DECIR QUE EL DOLOR HA SIDO CURADO PLENAMENTE HASTA QUE UNO HAYA:

Aceptado la realidad de la pérdida.

Termine la unión emocional con el hijo fallecido.

Comienze a establecer nuevas relaciones.

Encuentre nuevas formas de satisfacción interpersonal.

Buscarle un nuevo sentido a la vida.

C.- SIGNOS DE PELIGRO (indican dolor patológico) :

Retirarse de las relaciones y de las actividades normales.

En la ausencia del dolor.

Un dolor que no disminuye.

Depresión severa que parece no terminar.

Problemas Psicosomáticos severos.

Desorientación.

Cambio en la personalidad.

Una culpabilidad severa y que no termina.

Visitas muy seguidas al cementerio o lugar donde esparcieron los restos.

Irritabilidad, miedos.

Pérdida en el interés por la vida.

Escape continuo por medio del uso de drogas o alcohol.

Sentir un vacio de muerte interna.

D.- ASISTIR A UN GRUPO DE APOYO Y PROFESIONALES ESPECIALIZADOS:

Aceptar que necesita ayuda.

Buscar un grupo de apoyo y orientación profesional.

Fuentes:

Consejería pastoral

Elaborado y adaptado por Yuraima Martini

E-mail: volveravivir2007@gmail.com